Круг первый: принцессы какают, принцы пукают

Теперь ты будешь знать о нем все: громкость отрыжки, время сидения в туалете, степень чистоты носков. Ну, он в свою очередь тоже завладеет кое-какой новой информацией о тебе. Не все пары выдерживают такое элементарное испытание, уже на этой стадии самые слабые звенья цепи разрываются навсегда.

"Мой бывший предложил мне переехать к нему где-то через полгода начала отношений. Я сомневалась, но потом все же решила попробовать. Все бы ничего, но он очень громко храпел, выводил невероятные трели, я могла уснуть только под утро и то с трудом. Наверное, можно было сходить с ним к врачу или просто смириться, но, видимо, на этой стадии отношения и проверяются: я не хотела оказывать помощь, я хотела засунуть кляп ему в рот или придушить подушкой. Каждую ночь я вспоминала, как же это здорово - спать одной: тишина, спокойствие, куча свободного места на кровати и т.д. Вот так и разбилась моя любовная лодка - о храп".

Люба, 29

Круг второй: секс? а что это?

Раньше вы занимались этим в подъезде или на даче у друзей, было так зажигательно, весело, эротично. Теперь все иначе: вы изучили эрогенные зоны друг друга и перепробовали все возможные позы. Твое тело мелькает перед глазами любимого каждый день, никакой загадки, короче. Осталось только сесть перед телевизором, тебе - в халате, ему - в трениках, и уснуть там же, под заставку из новостей, с мыслями о завтрашнем совещании на .

Круг третий: где деньги?

Совместная жизнь - это общий бюджет, как ни крути. Раньше ты спускала зарплату на платья, маникюр и коктейли с подружками. А теперь вы скидываетесь на сковородку, ковер и какую-нибудь еще Важную Бытовую Штуку, без которой никак не обойтись. Раньше тебе хватало пары йогуртов в день и супа, а теперь ты живешь с мужчиной, который, как известно, хочет мяса - вот еще одна статья расходов. Короче, совместный кошелек имеет кучу минусов и недостатков, если твой мужчина не миллионер, а ты имеешь совесть и тратишь деньги на общие сосиски с макаронами.

"Мы познакомились с этим человеком (назовем его Н.) в Индии, в длительном путешествии. У нас закрутился роман на фоне экзотической природы, все было супер. Он жил в Москве, я в Минске, предложил переехать к нему. Я решила пожить в Москве хотя бы месяц, посмотреть, что из этого получится. Н. сказал, что уволился с работы, все деньги отдал на Индию, просил одолжить ему крупную сумму. Короче, жили мы за мой счет почти три месяца, за это время он палец о палец не ударил. Я уехала обратно в Беларусь и хочу сказать всем девушкам: материальная сторона жизни - очень важный аспект. Пока вы встречаетесь, он платит за твой кофе, а потом вы начинаете жить вместе, и кто его знает, на чем он решит сэкономить".

Инна, 25

Круг четвертый: кто в поход, кто в спячку

Очень сложно жить с человеком, не разделяющим твои увлечения или пристрастия. Например, по выходным ты любишь лежать пластом, смотреть " в большом городе" и меланхолично делать маникюр. А ему хочется танцев и угара субботней ночи. Ну, или наоборот: ты хочешь сходить хотя бы в кино, а молодой человек выходит разве что на кухню, чтобы сделать в перерыве между таймами компьютерной игры бутерброд. Конечно, договориться и избежать конфликтов можно всегда. Но тебе в любом случае придется менять свой жизненный уклад и подстраиваться под партнера. А как хорошо было одной, правда? - хочу халву ем, хочу - пряники.

Круг пятый: к нам приедет мама!

Общая жилплощадь - это общие друзья, соседи, родственники и домашние животные. К одной моей знакомой в прошлом году переехал бойфренд. С собакой. Молодой человек был идеален в быту, но его пес портил мебель, лаял без причины и в итоге совершил роковую ошибку - сожрал туфли хозяйки квартиры. Как вы понимаете, обоих девушка выставила за дверь на следующий день. Но домашние животные - это еще полбеды. Если вы живете вместе - будьте готовы к тому, что у вас обязательно остановятся родственники из другого города (с тобой, естественно, мало знакомые), а также придут переночевать друзья и т.д.

"Я переехала к Вадиму, все шло хорошо, пока к нам не стали постоянно приезжать его родственники из других городов. Я понимаю, что им негде остановиться, но это было похоже на ад: приходишь домой, а там неожиданно приехавшая тетя из Бобруйска или сестра из Урюпинска. В своей квартире я четко фильтровала людей, которые бывали у меня в гостях. Но здесь я живу "в чужом монастыре" и не могу диктовать свои правила. В общем, планирую выкинуть из квартиры всю мебель, кроме одного нашего дивана, чтобы приезжим было негде спать, такая я недобрая девочка".

Ольга, 28

Круг шестой: как он может смотреть эти тупые боевики?!

Если вы оба любите "Аншлаг", золотые хиты Николая Баскова и прочие телевизионные радости - нет проблем. Но если тебе нравится, к примеру, Владимир Набоков и Педро Альмодовар, а твой мужчина начинает день с громкого прослушивания группы "Ария", а по вечерам смотрит сотый сезон сериала про ментов, могут возникнуть конфликты. Наверное, это звучит смешно, но я лично знаю пару, которая поссорилась из-за личности Хантера Томпсона. Она говорила, что он молодец и вообще гений, а он уверял, что человек, покончивший жизнь самоубийством, - мудак. Они помирились, но только через сутки ожесточенных боев.

Круг седьмой: стою, курю

Тут все очевидно, вредные привычки - причина разводов многих пар. К сожалению, не все способны жертвовать источниками временного удовольствия ради благополучной жизни вдвоем.

"Мой мужчина был во всем хорош, но он курил по пачке в день и выпивал по паре бутылок пива ежедневно. А у моего отца были в то время большие проблемы с алкоголем, я в принципе не переносила выпивающих мужчин, боялась повторения своего семейного сценария. Я много раз просила его бросить, он даже пару дней не пил и не курил, но потом сорвался и сказал, что не сможет, и я должна любить его таким, какой он есть. А мне надоела моя прокуренная одежда и постоянный пивной аромат в квартире. Я собрала вещи и уехала. Если человек не может бросить курить ради будущей семейной жизни - то он, во-первых, слабак, во-вторых, ему это, видимо, не так уж и нужно".

Виолетта, 32

Круг восьмой: кореш, как дела?

Превращает принцесс в "корешей" и "своих парней". В какой-то момент вы перестанете быть женщиной и превратитесь в боевого товарища, с которым можно клеить обои, ходить на пиво, обсуждать женские попы. Это и неплохо, просто в какой-то момент вам захочется цветов на 8 Марта, а он подарит вам набор дюбелей, сковородку и недоуменно спросит: "Цветы-ы-ы? Ты что, ведешься на такие глупости?"

Как видите, совместный быт - испытание для самых сильных и уверенных в своих чувствах людей. Не забывайте про любовь , которая, как известно, поможет выдержать все.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня». О чем говорит наше поведение в быту?

Колготки под кроватью, свитер на стуле, пальто на двери шкафа, сумка под кухонным столом… Она никогда не знает, что где лежит. Постоянно теряет ключи, перчатки, телефоны. Не слышала про обложки для документов. Деньги во всех карманах. Мои просьбы класть все на свои места остаются… моими просьбами. Неужели это так сложно? Сама же потом не может ничего найти. А как можно потерять шапку? Ну как?! Не понимаю. И не хочу больше быть секретарем, уборщиком и архивариусом одновременно. Мне надоело упорядочивать ее жизнь. Это неблагодарный труд. Бесперспективный и бесконечный.

Он стал невыносим. Его постоянные придирки меня раздражают. То ему пыль на шкафу мешает жить, то заметное только ему одному пятно на рубашке не дает покоя, то банки в кладовке не систематизированы по дате… С ума сойти можно! Да какая ему разница, как лежат мои вещи в шкафу? Они мои! Какое его дело? Он моет полы сам, потому что у меня, видите ли, иное представление о чистых полах! Он тратит на это полдня. Я не выдерживаю и ухожу в это время из дома. Его бесконечные самодельные кефиры с йогуртами у меня то перебродят, то недокиснут… Не могу больше. Полжизни уходит на войну с пылью и наведение порядка там, где его никто не увидит. Я устала.

Бытовая взаимонепереносимость

Зачастую именно совместная бытовая жизнь раскрывает перед нами новые грани друг друга. И очень тяжело, когда эти грани не находят отклика в душе другого человека.

Как хорошо было жить отдельно, встречаясь лишь иногда и радуясь каждому моменту, проведенному вместе. Все было просто и понятно. Странные привычки казались милыми чертами и прощались тут же.

Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня».

Наши взгляды на ведение хозяйства и организацию быта могут оказаться диаметрально противоположными. Каждый день мы снова и снова натыкаемся на другой мир, и это столкновение нередко вызывает негативные чувства как у одного, так и у другого партнера.

С каждым днем раздражение накапливается, выплескиваясь однажды в большую ссору. Такие моменты подтачивают самые крепкие отношения, лишая их всякой перспективы. Непонимание в мелочах мало-помалу отдаляет нас друг от друга, разрывая по одной те ниточки, что связывают двоих между собой. В конце концов мы сетуем, что «лодка любви разбилась о быт» или «мы просто слишком разные», и опустив руки, страдаем, но прощаемся с отношениями.

Почему же столь разные в своих привычках люди изначально находят друг друга? О чем говорит наше поведение в быту? Есть ли шанс победить бытовую «несовместимость» и сохранить отношения? Разбираемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Гадание на семейной гуще, или о чем говорят носки

Бытовые привычки каждого из нас являются таким же проявлением наших врожденных психологических свойств, как выбор профессии или взгляд на семейную жизнь.

Поведение в быту – это одна из граней нашего характера, но самая естественная, так как в домашних условиях, в привычной среде, на собственной территории мы ведем себя непринужденно и проявляем себя такими, какие мы есть.

Это значит, что бытовые привычки могут служить отличным ориентиром для определения векторального набора любого человека. А это уже, в свою очередь, формирует целостное представление о личности вашего партнера.

К примеру, пресловутые разбросанные носки нередко сочетаются с командировками, несколькими работами, короткой памятью на события, не относящиеся к работе, способностью из всего извлекать пользу и выгоду и так далее. Все это свидетельствует о наличии , свойства которого проявляют себя во всем, начиная от пищевых предпочтений и заканчивая сексуальными фантазиями.

Понимание сути кожного вектора определяет совершенно новый взгляд на вашего партнера. Вы осознаете, что логическое мышление и подсознательное стремление к экономии во всем не позволяет ему тратить весь день на генеральную уборку в квартире. Это проявление врожденных свойств психики, а никак не стремление насолить вам.

Кожник разбрасывает свои вещи не потому, что не любит чистоту и порядок, а потому, что это не является для него приоритетом. Для него гораздо важнее ответить на важный звонок, нежели донести куртку до шкафа.

Кожная любовь к новизне проявляет себя в частых командировках, сменах мест работы, жительства, новых знакомствах и впечатлениях. Системно же подкованная супруга никогда не упустит возможности отправиться с мужем в путешествие, а фактор новизны непременно сделает своим коньком в интимных отношениях.

Пристрастие к порядку, особенное внимание к деталям и потребность довести все свои начинания до конца присущи человеку с . Его замечания или даже критика обусловлены подсознательным перфекционизмом, а никак не назойливой придирчивостью или желанием вас унизить (если, конечно, он не испытывает фрустраций). Он уверен, что все вокруг так же, как он, должны хотеть, чтобы все было идеально. И для него не важно, сколько на это уйдет времени и сил. Уборка без мытья окон – не уборка, а стирка без смены постельного белья – не стирка.

Порядок по-кожному – это когда все его вещи находятся под рукой. Порядок по-анальному – это когда все его вещи лежат на своих местах.

Аналитический ум человека с анальным вектором автоматически систематизирует любые предметы – по назначению, форме, размеру, частоте использования или дате изготовления. У такого хозяина каждый винтик в бездонном гараже лежит на своем месте в отдельной коробочке на соответствующей полочке. А неровно висящая картина вызывает дискомфорт.

В приоритете – соблюдение традиций, преданность семье, чистота, правда, что и рождает лебединую верность. Постоянство во всем и убежденность в своей правоте дают основу для ответственности за семью. Системно мыслящая жена никогда не станет открыто идти на конфликт или спорить с мужем, никогда не поставит под сомнение его авторитет в глазах окружающих. И тем самым поможет выйти на компромисс, понимая, что интересы семьи для такого супруга превыше всего.

Как мы оказались вместе?

Согласитесь, что никаких бытовых разногласий не возникало, если бы в паре оказывались люди со схожими взглядами на жизнь. Существовать на одной территории было бы сплошное удовольствие – полное взаимопонимание и никаких разводов на бытовой почве.

Как же случается, что сходятся люди прямо-таки с диаметрально противоположным миропониманием? Секрет в психологии парных отношений. Природное притяжение возникает между векторально разными партнерами, которые вместе образуют единое целое, дополняя друг друга по свойствам.

Так, партнеры с кожным и анальным векторами выбирают друг друга, а уретральному мужчине больше по душе кожно-зрительная дама. Обо всех нюансах формирования природных пар можно подробнее узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Изначально нас, таких разных, толкает друг к другу сила влечения – самый древний способ соединить мужчину и женщину для единственной цели – продолжения человеческого рода. Такая связь держит нас вместе до трех лет.

На протяжении тысячелетий мы развивались, объем нашей психики увеличивался, и мы научились образовывать друг с другом связи иного, более сложного уровня – эмоциональные, интеллектуальные, духовные. Именно связи такого характера являются достаточно крепкими и могут обеспечить долговременный парный союз двух абсолютно психологически разных личностей.

Гостить нельзя съезжаться

У некоторых может возникнуть вопрос, зачем же портить отношения такими приземленными вопросами, как организация совместного быта, хозяйство, бюджет?.. Ведь можно брать от жизни только самые сливки, приходя погостить и возвращаясь на свою территорию. Не придется «притираться» друг к другу, обходить острые углы и решать проблемные вопросы. Не будет лишних поводов для ссор, глупых претензий, что не вынес мусор или не приготовила ужин.

Можно. И это очень популярно сегодня.

Но что такие отношения дают партнерам? Ощущение временного развлечения вместо уверенности в будущем. Инфантильное стремление «взять» вместо взрослого желания «отдать». Робкие попытки найти себя в этой жизни вместо полноценного чувства реализации во всю силу своего потенциала.

Жить на расстоянии легко потому, что это требует от нас меньших усилий. Не нужно искать пути взаимодействия. Пару дней можно потерпеть любые бытовые «нестыковки». Но такая временность – это не настоящие отношения, это гостевание. Они не дают нам всего, что могли бы дать. Научиться жить вместе – это еще один кирпичик в построении крепких отношений, еще один повод для откровенного разговора, еще один пункт, требующий усилий от обеих сторон.

Когда мы вступаем в серьезные отношения со всеми вытекающими отсюда обязательствами, мы заявляем обществу о том, что мы способны состояться в этой жизни. Тем самым мы подтверждаем, что развились до такого уровня, когда можем взять на себя ответственность за другого человека, когда мы готовы к жизни совершенно другого качества, готовы к привилегии быть супругами, быть родителями, быть одним целым с кем-то еще, кроме себя. Это наш шаг вперед, победа над собой, покорение новой вершины.

Системно-векторная психология не дает кустарных рецептов для решения бытовых проблем. Мышление системными категориями предусматривает более кардинальный подход: понимание партнера на таком уровне, когда подобных проблем просто не возникает, ведь разбросанные носки – это высокая зарплата, а требование белой скатерти – это лебединая верность. Когда начинаешь понимать, какие особенности психики стоят за поступками партнера, возникает не раздражение, а принятие и нежность, желание сделать ему приятно без какого-либо насилия над собой.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Переезжая в общее гнездышко вы думаете, что обрели настоящее вечное счастье. Вы оба влюблены и мало обращаете внимания на привычки и слабости, которые вносите в свой новый дом. Прежде чем удастся достичь гармонии, будет много тяжелых испытаний, ведь жизнь под одной крышей - не только идиллия, но и проверка характеров. Разница интересов будет чувствоваться на каждом шагу.

До сих пор вы не разговаривали о деньгах. Он платил за кино и ужин, а вы отвечали приглашением на домашний обед. Но эта идиллия закончилась, и теперь вам придется вместе платить по счетам и ходить за покупками. Чтобы избежать финансовых трудностей стоит создать специальный «фонд» и возможно вести книгу расходов, при этом учитывая то, что вы зарабатываете возможно не одинаково. Постарайтесь создать накопления если кто-то потеряет работу. Если резерва у вас нет, придется жить за счет партнера., однако расчет на чужую доброту в течение долгого срока может привести к серьезным конфликтам.

Современная пара должна распределять домашние дела установив, кто будет заниматься стиркой, пылесосить, выносить мусор. При этом железное разделение обязанностей себя не оправдывает.

Каждый делает, что любит. Или в чем разбирается. То, что остается, делайте по очереди. Некоторые вещи легче делать, если помогать друг другу. Для разнообразия меняйтесь ролями. Хотя бы раз в неделю делайте то, что обычно делает ваш партнер.

Учитывайте вкусы и пристрастия мужчины. Обустройство интерьера - чистое удовольствие если вам нравится один и тот же стиль. Но так случается редко. Вы любите, чтобы вас окружали приятные мелочи и теплые цвета, а он сторонник холодного минимализма. Поделите зоны. Если у вас две комнаты, каждый может обустроить одно помещение в своем стиле. Если чаще всего готовите вы, украсьте кухню по-своему. Если он душа компании, позвольте ему оформить гостиную по своему вкусу. Создайте иллюзию. Если он переезжает к вам и квартира уже обставлена, дайте ему хотя бы шанс поучаствовать в вашем творении.

Что делать, если один из вас педант, а второму беспорядок не мешает? Составьте список раздражающих факторов и повесьте на видном месте. Написанное слово воздействует сильнее. Или попробуйте представить, что творческий беспорядок благоприятствует сексуальной спонтанности. Он вдохновляет гораздо больше, чем стерильная чистота и порядок, как в музее.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он мясоед, а вы вегетарианка. Попробуйте не обедать вместе, чтобы не раздражать друг друга. В течение дня лучше поесть в городе. Уважайте рацион партнера. Совместные трапезы - очень важный момент в семейной жизни, поэтому надо пойти на компромисс во время воскресного или праздничного обеда. Пусть на столе найдется место и для его отбивной, и для ваших морковных котлет.

Раньше вы не замечали, что ваш стиль жизни другой и эти различия могут стать причиной конфликтов.

Не конкурируйте. Если создается впечатление, что у вас появился конкурент в лице телевизора, найдите себе средство от одиночества. Позвоните подруге, почитайте журналы. Он наверняка сможет найти себе какое-нибудь занятие. Если любите слушать музыку или смотреть сериалы, делайте это в наушниках. Не заставляйте его меняться. Разница в привычках и предпочтениях не должна подавлять ваши отношения. Если вы будете убеждать партнера, что он должен быть таким же, как вы, то достигнете противоположного результата.

Круг общения играет в совместной жизни большую роль. Помимо общих знакомых у вас есть и свои. К своим знакомым приучайте его постепенно. Прежде чем устроить девичник, познакомьте его с каждой подругой отдельно. Если кто-то из его друзей вам неприятен, попробуйте втолковать себе, что это предубеждение. Он не может быть таким глупым и никчемным, каким вам кажется, ведь он приятель вашего любимого.

Учитесь планировать свободное время. Поначалу вы будете как сиамские близнецы, но это пройдет. Для сохранения крепкого союза достаточно проводить друг с другом треть свободного времени. У вас должны оставаться часы для себя - для хобби и удовольствий. Если вы против воли начнете жить жизнью любимого человека, быстро окажется, что у вас нет тем для разговоров, а в конце концов появится скука! Ни от чего не отказывайтесь.

Уделяйте больше внимания интимной жизни. Начало совместной жизни несет с собой разочарования, так как он уже догадывается, что ваш безупречный вид - это заслуга макияжа, да и он не очень напоминает супермена. Розовые очки пропадают, и вы уже не занимаетесь любовью так часто, как раньше.

Нормы не существует, Глупо было бы через силу устраивать сексуальные марафоны, как бывало в прошлом. Отсутствие желания каждый день не означает, что вы друг друга не любите. Так уж бывает: то, что доступно, уже не кажется таким соблазнительным. Любящая пара может делать в постели много других прекрасных вещей - разговаривать по душам, смеяться. Секс становится менее страстным, но количество превращается в качество. Вы лучше узнаете друг друга. Наслаждаясь ощущениями более высокого порядка, вы чувствуете себя любимой и защищенной.

Самое главное надо научиться решать конфликты. Когда вы жили отдельно, то ссору можно было закончить, хлопнув дверью и несколько дней упорно ждать, пока он смягчится и позвонит. Сейчас придется взглянуть правде в глаза, вы ведь живете вместе, а такой вариант не представляется возможным. Вам придется выработать стратегию, как справляться с конфликтами, крупными и мелкими.

Это может быть здоровая ссора. Даже самый большой скандал лучше, чем замалчивание обиды. Прокричите или скажите обо всем, что вас раздражает. Несколько разбитых тарелок очистят атмосферу лучше, чем обиженная физиономия. Учитесь находить компромисс. Если он, например, опять опоздал на час, а вы так долго колдовали над ужином, не затевайте ссору.

Что скрывать, совместное проживание - сплошная череда компромиссов. Ваша жизнь уже не будет такой, как раньше, но это не значит, что она станет только хуже! Просто вы перешли в следующий класс школы понимания мужчин.

Вечерние встречи после трудного рабочего дня, совместные выходные, в планах общий отпуск, вам отлично вместе, а все его нелепые недостатки и привычки не выводят вас из себя, а наоборот приводят вас в восторг? Поздравляем, в вас попали стрелы проказника Купидона. Совместная жизнь – это большой совместный труд. А потому каждый из партнеров должен осознавать, на что идет и готов ли к такой ответственности.

С чего начать?

Если в голове у вас уже созрела мысль начать жить вместе, а эта идея приобретает реальные очертания, то пора обсудить этот вопрос вместе со своим мужчиной. Ведь только подумайте, как приятно будет просыпаться вместе не раз в неделю, а каждый день. Если же ваш избранник также говорит о том, что эта мысль ему по душе, то пора действовать.

Жизнь вдвоем – настоящее умение руководствоваться компромиссом. Вам обоим будет что терять – холостяцкая свобода, отсутствие обязанностей, свое собственно пространство и прочие прелести свободного бытия. На самом деле от зарождения идеи жить вместе до ее реализации может пройти очень много лет. Предлагаем узнать советы, касаемо того, как начать совместную жизнь с мужчиной.

Обсудите все опасения вместе. Если вы чувствуете неуверенность, то расскажите мужчине о ней. Поверьте, у вашего избранника есть свой личный комплект таких же нелепых опасений. Ведь он, как и вы, расстанется со своей свободой.

Не забывайте о дистанции. Нужно обсудить общее, сохранить свое личное. Жить вместе вовсе не значит врасти в своего избранника. У вас должны быть свои друзья, привычки, хобби и увлечения. Право на личную жизнь является обязательным условием!

Стоит обсудить такие вопросы совместного быта: бюджет (как вы будете платить по счетам, покупать продукты), последствия (растраты должны быть обговорены, иначе в один день ваш избранник купит гаджет, а вы новое платье, а окажется, что денег у вашего союза больше нет), быт (разделите обязанности по хозяйству), отношения с родственниками и пр.

Помните, что вы должны обговорить все простые вещи, не затронув какой-то из вопросов, в вашем доме могут быть постоянные споры. Причиной споров может стать даже неправильно разложенное белье.

Ни в коем случае нельзя!

1. Выдвигать ультиматум. Не стоит заявлять, что если вы не будете жить вместе, то значит, ваш союз обречен на расставание. В данном случае, не стоит быть уверенной, что ваш мужчина не примет решение в пользу второго варианта.
2. Если ваш мужчина сказал, что пока не готов жить вместе, не нужно много раз обсуждать его несогласие. Надежда, что его мнение измениться, мизерная. Так что если вдруг и что-то измениться, ваш избранник даст вам знать.
3. Не придумывайте объяснение поступкам своего избранника. Это очень неблагодарное занятие, конечно же, только не в том случае, если вы обладаете способностью читать мысли на расстоянии.
4. Обижаться, если мужчина попросил дать ему некоторое время на размышление. Это время даст и вас возможность подумать — нужно ли вам съезжаться сейчас или еще рано.
5. Зацикливаться на мысли, что съехавшись вместе, ваша жизнь будет идеальной. Предугадать это нереально. Наша жизнь преподносит нам массу сюрпризов, в том числе и неприятных.

Где вы будете жить вместе?

Если же решение жить вместе уже принято, то стоит подумать над тем, где вы будете жить. Вариантов решения этого вопроса масса:

• у него. Вам нужно удостовериться, что мужчина действительно желает вашего переезда, а не просто захотел сделать вами приятное. Не стоит все переделывать в его квартире. Лучше попросите у него выделить вам место для личных вещей.
• аренда квартиры. Это лучший вариант для начала совместной жизни. Вы будете находиться в одинаковом положении, а потому вам предстоит вместе побеспокоиться над тем, какие занавески выбрать, какие коврики и подушки будут украшать интерьер и пр.
• мужчина переезжает к вам. Сделайте перестановку всей мебели вместе, чтобы у вас было у каждого место для уединения и вещей. Командовать не стоит, это занятие совместное. Мужчина должен чувствовать, что это ваш общий дом, а он не просто временный гость. Измените запись на автоответчике.

Как не потерять себя, живя вместе?

Совместная жизнь является радостным событием в жизни влюбленных, только вот после того, как пройдет этап притирки, появляется насыщенность своей второй половинкой. Именно в этот период хочется встретиться со своими подружками, погулять по скверам и паркам, отправиться на шопинг вместе с мамой.

И, казалось бы, задачу выполнить реально, но тут выясняется, что ваш избранник против. Он не хочет отпускать свою любимую никуда ни на шаг. Порой, ситуация складывается в обратном случае – девушка против встреч своего мужчины с его друзьями. Так, совместная жизнь перестает приносить радость. Чтобы не допустить разочарования в совместной жизни со своей второй половинкой, стоит всегда помнить, что у каждого человека должна быть своя личная жизнь и собственные интересы.

Договоритесь встретиться со своими лучшими подружками, в тоже время, когда пойдет на встречу ваш мужчина со своими друзьями. Основное правило – не стоит увлекаться раздельными прогулками на постоянной основе, чтобы не исчез интерес друг к другу. Иной раз, случается так, что пара распадается потому, что один из них загулял в компании своих друзей, а спокойный семейный быт перестал его интересовать.

Помните, что залогом совместного проживания будет умение находить компромиссы со своим избранником, договариваясь и избегая скандалов и недопонимания.

Обсудите вопрос того, кто будет приходить к вам в гости. Чтобы не возникло в будущем проблем, что вы устали и хотите отдохнуть, а дома у вас будет 100 гостей – друзей вашего мужчины. А то и орудовать его мама, раскладывая вещи сынишки, так как будет ее душе угодно. Все эти вопросы пусть и будут казаться вам банальными, но требуют обсуждения.

Многие из пар сталкиваются с тем, что сексуальная составляющая изменяется. Если же некоторые думают, что секс начнет увядать, будут переживать о том, как бы ни дать страсти затухнуть, то они ошибаются. Ведь есть масса простых способов сохранить тайну недоступности, пропитывая ваше сближение страстью, которая наблюдается в период романтических вечеров.

Съезжаться со своим любимым — это огромный положительный шаг в развитии любых отношений, но дополнительная ответственность и новые ожидания могут подвергнуть серьезной проверке и отношения самой счастливой пары. Ключом к успешному совместному проживанию будет предусмотрительность и обстоятельный подход к рассмотрению потенциальных препятствий.

Чтобы быть уверенными, ответь себе на 5 вопросов, прежде чем принять окончательное решение и съехаться:

1. Хочу ли Я Этого на Самом Деле?

Прежде чем как паковать коробки, спросите себя, хотите ли Вы этого на самом деле. И это нормально — чувствовать себя испуганной — большие изменения могут нести в себе потенциально большие проблемы. Но если Вы чувствует, что делаете это под давлением, или не видите будущего у Ваших отношений, скажите об этом прямо. Намного легче предотвратить проблемы, чем потом долго жить с их последствиями.

2. Продвинет ли это вперед ваши отношения?

Одной из самых распространенных причин, почему распадаются пары, является различное понимание того, в каком напрвлении развиваются их отношения и с какой скоростью. Совместное проживание, зачастую, наполнено радостью, весельем и духом приключений, что может вызвать привыкание и успокоенность состоянием дел и послужить, одновременно, и тормозом в развитии более серьезных отношений. Совместное долговременное проживание без шагов к созданию семьи, обретениию потомства — вполне здоровое и правильное занятие, если вы и Ваш избранниик единодушны в этом вопросе с самого начала Вашего совместного проживания.

3. Весело ли нам вместе?

Приятно ли Вам проводить время в обществе друг друга, думаете ли Вы, в течение дня, о приближающемся вечера и о том как Вам будет интересно вместе провести время. Не должно быть так, что один говорит: «ОК. Пойду в свою комнату», а другой остается один на один с самим собой. Так это не работает. Объеденять Вас должны не стены помещения, а Ваше искреннее желание быть рядом с другим, важным для Вас человеком.

4. Совпадают ли ваши образы жизни?

Многие успешные пары состоят из людей, чьи интересы, круг общения, характеры и привычки во многом расходятся. Различия в стилях жизни выглядят безобидно, когда Вы живете по отдельности, но могут стать поводом для больших недоразумений при совместном проживании. Если Вы ожидаете, что каждый вечер вторника будете ходить в кино с бойфрендом, как Вы привыкли всегда это делать, не принимая во внимание, что Ваш друг привык проводить его с друзьями в баре, Вам лучше задуматься об этом еще раз и чем быстрее Вы это сделаете, тем лучше. То, что Вы привыкли к разному образу жизни, однако, не означает, что вы не можете урегулировать эти расхождения, компромиссу здесь широкий простор для работы. И лучше, если вы сделаете это до того, как примете окончательное решение о совместном проживании.

5. Правильное ли это решение с финансовой точки зрения?

Так же, как Вы не должны съезжаться, принимая в расчет только финансовые выгоды, так же, Вы не должны этого делать, если могут возникнуть серьезные финансовые затруднения. Если у Вас разные уровни доходов и если один из Вас с трудом будет оплачивать свою часть квартплаты, или же у одного из Вас резко увеличатся транспортные расходы — это серьезные основания,чтобы тщательно взвесить еще раз все «за» и «против», прежде, чем принимать решение. Если с самого начала становится понятно, что серьезных финансовых издержек избежать не удастся, подумайте еше на берегу, как их разрешить, перед тем как съезжаться и никак не наоборот. И если потребуется отложить соместное проживнаие до тех пор, пока финансовая ситуация не стабилизируется, сделайте это. Такое решение только благотворно отразится на Ваших отношениях в долгосрочной перспективе.

Решение о совместном проживании не всегда легко дается, не всегда проста и навигация, уже в повседневных вопросах сосуществоания, но при удачном стечении обстоятельств, это может быть прекрасный шаг в направлении укрепления вашего союза. Получить ответы на эти вопросы весьма важно до того, как будет принято окончательное решение. Обсудите большие вопросы сейчас, а маленькие разрешатся сами, если Вами руководят чувства любви и уважения друг к другу.