Почему пары расстаются?
Статья для женщин, которые:
- уже расстались, но еще страдают;
- хотят расстаться, но еще не решились;
- хотят «подстелить соломки», пока есть куда стелить.
Тема сегодняшнего поста – на редкость печальна. Такие я практически не публикую в своем блоге. Но иногда это необходимо. Чтобы в результате поводов для радости в жизни моих читательниц стало больше. Ведь замалчивать боль так же глупо и неэффективно как накладывать пластырь на перелом.
Итак, раз вы открыли эту статью, то ответьте, пожалуйста, на вопрос: к какой категории из трех выше названных вы себя относите? А, может, сразу к нескольким? Каким бы ни был ваш ответ, имеет смысл дочитать статью до конца. Ведь интересно узнать причину расставаний, правда? Сразу скажу, я не буду приводить вам результаты соц. опросов. Я подойду с другой стороны.
Итак, почему же пары распадаются? Я сейчас в первую очередь о тех союзах, которые строились вроде бы по любви, но потом что-то пошло не так…
Девочки, ответ банален, очевиден и прост до ужаса:
Потому что нас никто нигде и никогда не учил , как надо выбирать себе партнера, как строить с ним отношения, чтобы они не рушились, а только укреплялись и становились глубже с каждым днем.
«А как же любовь?» — спросите вы, — «Не она ли — главное мерило выбора?» Да-да, конечно. Только вот о какой именно любви мы говорим? О той, что тянет магнитом в постель, и через 3 месяца проходит? Или о той, что позволяет принимать человека таким, какой он есть, дарить друг другу радость и ощущение полноты жизни, взаимно, искренне долгие-долгие годы? Мое мнение такое: влюбляться тоже надо уметь. Эмоций от этого меньше не станет, но набитых шишек – поубавится. Это точно.)))
Вспомните чему вас учили в дет.саду? Лепить снеговика из пластелина, делать аппликацию из цветной бумаги, кушать нелюбимую кашу… продолжите список сами.)))
А в школе? Математике, русскому языку, физике, географии… А где про то, как создать счастливую ячейку общества? Опять промашка.
Хорошо. Может, программа высшего образования как-то решает этот вопрос? Ну если только на факультете психологии, и то не факт. Теория, которую непонятно как применять на практике.
И что мы имеем? 15 лет учебы, а то и больше, чему угодно, но только не тому, что предначертано самой природой: как быть счастливыми женщинами, женами, мамами.
Да, девочки. Все мы крутые экономисты, инженеры, маркетологи, юристы… Кто-то поднялся до уровня топ-менеджмента или открыл свой бизнес. Поздравляю! С этой задачей наша система образования справилась. Плюс природный ум и опыт, наработанный годами, сделали свое дело.
«А как же семья? Не она ли несёт главную воспитательную функцию в теме отношений с противоположным полом?» — возможно, подумал кто-то из вас. Так то оно так, но…
Ответьте, пожалуйста, на простой вопрос: отношения между вашими мамой и папой вас действительно вдохновляют? Вы реально готовы их копировать на 100%? И даже если так, то вы действительно понимаете, в чем секрет их гармонии?
А теперь вопрос №2 (точнее, снова несколько вопросов): ваши личные отношения с мужчиной, те, в которых вы сейчас, – вас устраивают? Только честно! Так, чтобы на 100% никаких претензий к партнеру, желания его переделать и никакого негатива. Только тишь да гладь… Про те отношения, что в прошлом, я не спрашиваю по понятным причинам.
Искренне ваша, Просветова Наташа
Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.
Пожарный + спасаемый
Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:
- Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
- Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
- Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.
"По накатанной"
Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:
- если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
- если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
- если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.
Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.
"Понимание без слов"
Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.
Одинаковые или всё-таки разные?
Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.
"Вместе — порознь"
В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.
Подводные камни в семейных отношениях
Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.
"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)
В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.
Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:
- Отсутствие настоящего человеческого общения.
- Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
- Частые периоды враждебного молчания.
- Чувство горечи со стороны обоих.
- Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.
Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.
- Первый в России сексшоп появился в 1992 году в Москве
- Более 70% покупок совершаются именно в интернет магазине, так как доставка 100% анонимна.
- В России 50% покупателей мужчины, 25% женщины и 25% семейные пары.
- Мужчины старше 45 лет чаще покупают эротическое бельё для своих любовниц и жён.
- Лидер по продажам среди товаров для женщин — фаллоимитатор.
- Объём розничных продаж секс-игрушек превысил 8 миллиардов рублей в год.
- Согласно опросам свыше 30% россиян регулярно пользуются хотя бы одной секс-игрушкой.
- Свыше 40% опрошенных считают, что использование секс-игрушек способно сохранить брак и повысить качество интимных отношений между партнерами.
- Чуть меньше 50% женщин находясь в отношениях приобретали хотя бы одну секс-игрушку
- Мастурбацией занимается 27% женщин. Из них 63% используют для этого секс-игрушки, чаще всего клиторальные мастурбаторы и фаллоимитаторы.
- Замужние женщины чаще, чем свободные, используют вибратор
- Женщины после 40 лет — самые активные покупатели интим магазинов.
- Россия сильно отстаёт от США и Европейских стран по популярности сексшопов, однако за последние 5 лет объём продаж в этой индустрии вырос в 6 раз! Всего через несколько лет покупки товаров для взрослых станут таким же обычным делом как и в развитых странах.
Посмотрело: 22872
0
Почему пары расстаются?
Причины, по которым некогда влюбленные друг в друга люди принимают решение расстаться, можно разделить на несколько групп.
Первая
причина – отсутствие общения
, которое порождает нарушение эмоциональной
близости
. Общение – это фундамент, на котором строятся любые отношения –
отношения между влюбленными, между мужем и женой, между родителями и
детьми. Если общение нарушено, ему не отдаются должные силы и время,
отношения начинают разрушаться. Делясь друг с другом тем важным, что
происходит в нашей жизни, мы тем самым связываемся друг с другом
невидимыми нитями под названием «эмоциональная, или душевная близость». И
наоборот, вакуум в общении приводит к так называемым «эмоциональным
изменам»
- когда порцию внимания мы спешим получить не от любимого
человека, а от симпатичного коллеги, зная, что там меня выслушают,
поймут и скажут сочувственное слово в ответ.
Для того чтобы не
попасться в ловушку этой причины краха отношений необходимо общению со
своей второй половиной уделять особое внимание. Это просто должно стать
привычкой – поинтересоваться, как прошел день, выслушать все новости,
рассказать свои. Конечно, вы устаете на работе, и ваш любимый человек
тоже устает. Но пусть вашим утешением в такой ситуации будет то, что вы
жертвуете свои силы на самое важное, что у вас есть – на любовь.
Научитесь слушать, говорить слова поддержки, или хотя бы поддерживающе
обнимать. Поверьте, это даст очень многое для сохранения и развития
ваших отношений, особенно если они дали трещину. Намеренно берегите все
самые интересные новости для своей второй половины, не растрачивая себя
на коллег, пусть даже очень привлекательных. Тем самым вы убережете себя
от ненужных соблазнов и лишних переживаний.
Следующая причина
расставаний – неумение выражать свои чувства и желания
. Человек носит
все в себе, мучается, негатив копится у него внутри, а потом он
взрывается, и происходит либо сильная ссора, либо, если внутри все уже
испепелилось от обид и непрощения, отношения терпят окончательное
фиаско.
Для того чтобы не стать заложником такой ситуации, необходимо
дать себе разрешение открыто говорить о своих эмоциях, о том, что
нравится, что не нравится, и учиться делать это так, чтобы не обидеть
своего партнера, то есть конструктивно, в мягкой форме. Обычно
самостоятельно научиться делать это бывает трудно. На помощь приходят
всевозможные психологические пособия, а еще более эффективной будет
целенаправленная работа с семейным психологом. Уметь выражать свои
чувства – крайне важный навык, ведь от накопленных, законсервированных
чувств у людей возникают психосоматические заболевания, например,
панические атаки, неврозы, и другие. Поэтому если вы научитесь правильно
говорить своему мужу или жене о своей злости или раздражении (вместо
того, чтобы орать), этим вы не только спасете ваши семейные отношения,
но и сохраните свое психическое здоровье.
Следующей в ряду причин, по
которым люди ставят точку в отношениях, стоит несовместимость
партнеров
. В отношения вступают люди, имеющие разные духовные, моральные
ценности, разные взгляды на те или иные стороны жизни. Конечно,
партнеры не должны быть копией друг друга, но по фундаментальным
ценностям все-таки желательно совпадать.
Для того чтобы не дожить до
дня, когда вы поймете, что вы «совершенно разные люди», необходимо еще в
начале отношений «смотреть в оба». К выбору партнера нужно подходить
очень тщательно. Обычно люди совершают свой выбор под воздействием
эмоций – влюбленность пьянит голову, страсть горячит кровь. Однако нужно
суметь не потерять способность разумно мыслить даже в таком состоянии,
хотя, конечно, это очень сложно. Именно поэтому на этапе выбора партнера
очень полезно бывает обратиться за советом к родителям, более опытным в
жизни людям, которым доверяете вы и ваши родители, а также, если вы
верующий человек, к своему духовнику. В данной ситуации эти люди, не
ослепленные эмоциями, в отличие от вас, дадут вам трезвый взгляд на
вашего избранника (избранницу). Тем более их совет ценен потому, что они
очень хорошо знают вас, и могут дать достаточно верный прогноз,
насколько вы сможете ужиться с этим человеком.
И конечно, ни в коем
случае не нужно делать выбор только потому, что вам нравится заниматься
сексом с этим человеком. Если секс – это основная «начинка» ваших
отношений, интерес друг к другу быстро потеряется – настолько быстро,
насколько «приестся» секс. Поэтому всегда надо помнить, что людей в паре
должно объединять что-то большее, важное, глубокое. В идеале это –
духовные ценности.
Еще одна причина, по которой отношения
«надламываются», это эгоизм
партнеров. Если человек видит только себя,
мыслит в категориях «пусть сначала он извиниться, а потом уже я буду
просить прощения!», если не умеет жертвовать собой и не хочет понимать,
что этому в отношениях обязательно нужно учиться, такой эгоизм оставит
его автора несчастным. Да и его второй половине счастья не принесет.
Что
же делать? Наверное, из всех причин, упомянутых в данной статье,
преодоление собственного эгоизма – самое тяжелое. Потому что эгоизм по
сути – это часть структуры характера человека, которая сформировалась
под воздействием воспитания, закреплялась и развивалась именно в такой
форме многие годы, десятки лет. Трудно перестроить себя человеку,
который привык так жить, потому что ему так удобно, комфортно. И только
когда его любовные отношения стали «трещать по швам», он начинает
понимать, что что-то не так, что он что-то не так делает. Хотя бывает и
так, что некоторые эгоисты даже не хотят увидеть вклад своего эгоизма в
разрушение отношений. Единственно правильный путь здесь – учиться
слушать свою вторую половинку и уступать ей, делать так, как хочет ваш
партнер, даже если вам это не хочется, а хочется поступить по-своему.
Последней
причиной расставания пар, которую я назову в данной статье, будет
причина, которую переживают в наше время многие. Связана она с нашей
занятостью. Мы так много времени отдаем работе, зарабатыванию денег
, что
зачастую приносим в жертву то, ради чего, собственно, эти деньги
зарабатываются – любовь и отношения.
Выходом в данной ситуации мне
видится переоценка своих ценностей и видения себя в перспективе: вы
хотите прожить так 5, 10, 15 лет – видясь со своей женой и ребенком
только по воскресеньям? Вы понимаете, что запомнит ваш ребенок, при
таком положении дел? Он запомнит тоску по своему родителю, а не те
игрушки, которые вы ему купили на заработанные деньги. И жена, которая
выходила за вас замуж, она ведь делала это ради того, чтобы ощущать ваши
тепло и любовь, видеть ваши мужественные глаза, а не считать
заработанные вами деньги, сидя в одиночестве на кухне. Со временем жизнь
в длительном расставании входит в привычку, и люди постепенно теряют
потребность друг в друге, - так разрушается любовь. Берегите ее,
пожалуйста.
Как поднять свою самооценку, когда понял, что тебя не любят и ты больше не нужен?
Иногда это происходит, как гром среди ясного неба, иногда такая ситуация
зреет исподволь, и сторона, которая будет брошенной в конце концов,
понимает, что всё постепенно движется к такому финалу. Независимо от
того, как это произошло, осознание того факта, что тебя бросают, чаще
всего вызывает колебания самооценки. Иногда эти колебания настолько
сильны, что человек буквально мысленно убивает себя за то, что произошло
расставание с любимым. Т.е. тот, кого бросили, в случившемся обвиняет
полностью себя.
Давайте поразмыслим, действительно ли он полностью
виноват в том, что его бросили? Из-за чего один человек разрывает
отношения с другим? Причины могут быть разные, но если обобщить, то в
основе разрыва лежит угасание чувств. Говоря попросту, один другого
разлюбил.
Может показаться, что однозначно вина брошенного в том,
что его разлюбили. Конечно, бывает и так. Например, девушка может
«выносить мозг» парню по поводу его невысоких заработков, что в конце
концов может привести к тому, что у парня создастся впечатление, что ей
нужен не он, а его зарплата. Однако часто такое поведение со стороны
девушки не приводит к охлаждению чувств у мужчины, хотя и вносит
диссонанс в их отношения. Т.е. не всегда негармоничное поведение
человека приводит к изменению в чувствах у его партнера. Точно так же,
как и «правильное» поведение не является гарантией того, что чувства
сохранятся. Да, вот такая непрочная штука – человеческие отношения.
Подчас они «рассыпаются» тогда, когда этого совсем не ожидаешь.
Все
люди в течение своей жизни подвергаются различным воздействиям и
по-разному на эти воздействия реагируют. Это и составляет процесс нашего
развития. У кого-то он протекает быстрее, у кого-то медленнее. И не
всегда у двух «половин» влюбленной пары этот процесс протекает
синхронно. Бывает так, что траектории развития двух людей расходятся
настолько, что им трудно быть вместе. Часто бывает, что первым это
замечает один из партнеров. И именно он со временем становится
инициатором разрыва. Он раньше понял, что им вместе не по пути, и
решение двигаться по жизни дальше самому (или с другим человеком) начало
зреть в нем раньше. И он как более смелый, как более честный, как более
конгруэнтный ситуации (по-другому можно сказать, называющий вещи своими
именами) первым ставит точку в отношениях.
Обычно если человек
понимает свою вину в разрыве (например, как та девушка, которая ставила
перед своим парнем планку заработка), окончание отношений переживается
им менее болезненно. Такой человек осознает, что совершил ошибку и
понимает, что в его интересах повторно на эти «грабли» не наступать. С
другой стороны, свое неконструктивное поведение он где-то считает
правильным, и разрыв воспринимается им где-то как способ отстоять свои
интересы и взгляды.
Если же поведение было, по мнению самого
человека, «правильным», то инициатива расставания от второй стороны
непонятна, и поэтому в первую очередь брошенная «половинка» начинает
искать причины в себе: «Что же я не так сделала? Чем оттолкнула?» И
зачастую ответы на эти вопросы лежат в плоскости разных векторов
развития двух людей: не так сделала тем, что у тебя планы на ближайшие 5
лет создать семью и родить детей, а у него – свободные отношения (или
наоборот), тем, что ты хочешь ходить в церковь по воскресеньям, а он
считает это мракобесием и не относится с уважением к твоим религиозным
взглядам (или наоборот), тем, что ты хочешь быть для него первой, а он
всё время прислушивается к своей маме, а потом уже к тебе (или наоборот,
ты сперва слушаешь свою маму, а потом его), и так далее.
На
каком-то этапе отношений вам было интересно вместе, вы соприкасались
друг с другом в каких-то пунктах, но этот период прошел, и теперь
каждому нужно двигаться по своему пути. Тот, кто поймет это первым и
будет честнее, обычно и инициирует расставание. Разве от того, что
разницу между вами первым заметил ваш партнер, вы стали хуже? Вы и сами
понимаете, что нет. Тогда почему колеблется ваша самооценка? Почему вы
стали считать себя хуже только от того, что ваш любимый раньше вас
увидел, что вы очень отдаляетесь друг от друга в важных жизненных
вопросах?
Бросают не потому, что «плохая», а потому что «плохо» -
вместе плохо. Совместное времяпрепровождение уже не доставляет той
радости, что раньше, потому что разница во взглядах – на то, как надо
общаться друг с другом, какой должна быть интимная близость, кто должен
быть ведущим в отношениях, и т.д. – настолько существенная, что проще
быть одному, чем с этим человеком.
Опять подчеркну эту мысль:
бросают не потому, что «плохая». Есть мужчины, которым нравятся стервы:
чтобы вносила «перчинку» в ежедневное существование. Точно так же есть
женщины, которым нравятся отрицательные герои, которые держат свою
половину «на иголках», в тонусе. И те, кому нравятся такие
психологические типы, продолжают строить с ними отношения, несмотря на
такое «перченое» поведение, и создают семьи.
Чувства могут
исчерпаться даже по отношению к «положительной» девушке. И вовсе не
потому, что с ней что-то не в порядке. Дело не в ней, а в том, в ком эти
чувства изменились. Череда его реакций на то или иное поведение своей
«половины» в сумме привела к тому, что любовь ушла. Было ли это вызвано
тем, что человек не захотел простить обиды, либо же тем, что не захотел
изменить в себе те стороны, которые мешают улучшению их взаимопонимания,
либо тем, что у него есть какие-то свои планы на собственную жизнь, - в
любом случае, происходит разрыв отношений, и часто брошенная сторона
напрямую в этом не виновата.
- ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ
- ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ
Первые полгода отношений прекрасны: цветы, конфеты, сотни сообщений со смайликами. Вы счастливы и так влюблены друг друга, что не можете побыть порознь ни минуты. Через год вы расстаетесь…
- Начало не имеет значения
А ведь все так хорошо начиналось, а потом страсть исчезла. Статистика показывает, что «бабочки в животе» длятся полтора года, а затем они улетают, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им быть вместе.
Отношения на самом деле могут закончиться гораздо раньше, чем страшный этап в семь лет. Обычно это занимает максимум два года. За это время вы, скорее всего, начали привыкать к присутствию друг друга, а искра страсти постепенно затухла. Это часть процесса, происходящая со всеми парами.
- Пять этапов, через которые проходят все отношения
Первая ошибка: пара считает, что вместе с исчезновением «бабочек» исчезает и любовь. На самом же деле отношения проходят через пять этапов, и большинство из них разваливаются на третьем этапе.
Этап 1: Страсть и романтика
Это медовый месяц или этап увлечения. Вы полностью поглощены своим избранником (избранницей) и слепы к его или ее недостаткам.
Этап 2: Более трезвый взгляд на отношения
Вы все еще ослеплены любовью, но потихоньку начинаете понимать, имеют ли эти отношения долгосрочный потенциал. Вы начинаете строить совместные планы с партнером и делиться с ним очень интимными вещами.
Этап 3: Реальность
Теперь вы уже трезво видите своего избранника таким, какой он есть. «Бабочки» исчезли, и ваш партнер, возможно, не кажется таким же обворожительным, как когда-то. Вы оба начинаете подвергать сомнению отношения. Куда делась страсть? Наша любовь угасает? Хочу ли я быть с этим человеком?
Этап 4: Более глубокая взаимосвязь
На этом этапе пары действительно начинают «слияние» своих жизней. Вы серьезно обсуждаете вопросы, касающиеся брака, детей и финансов. Отношения становятся устойчивыми и прочными.
Этап 5: Превращение в единую команду
К этому этапу добираются далеко не все. Но это этап полного принятия, настоящей и безусловной любви. Это не значит, что на пути не будет проблем, трудностей и разочарований, но вы теперь действуете сплоченно.
- Как пройти этап 3?
Большинство отношений заканчиваются где-то на третьем этапе. Первое, что вам нужно понять, когда вы почувствовали разочарование, – это то, что чувства различаются и зависят от настроений и внешних факторов. Это процесс, который помогает обоим партнерам расти. Продолжительность каждого этапа различна для каждой пары. Для одних этап медового месяца может длиться годами, а для других – несколько месяцев. Однако его продолжительность не имеет отношения к жизнеспособности отношений. Когда вы достигнете третьего этапа, вам необходимо принять во внимание следующее:
— Сомнения и вопросы в ваших отношениях – это нормально и необходимо.
Дайте себе время оценить, связаны ли ваши проблемы просто с потерей страсти или же у вас возникли вполне обоснованные опасения относительно вашего партнера и отношений.
— Поговорите о ваших сомнениях
Делитесь своими проблемами с партнером. Открытый диалог поможет вам в их решении. Поиск советов от других людей, которым вы доверяете, тоже вполне нормально и приемлемо.
— Примите решение, а затем приступайте к действию
Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, активно работайте над их дальнейшим развитием. Пробуйте новые виды активности и досуга. Делайте то, что любит ваш партнер. Отношения все же требуют массы усилий и работы над ними.
- Главное не то, как вы начинаете, а то, как вы продвигаетесь дальше
Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных усилий. Не имеет значения, насколько вы милы и сексапильны в начале. Медовый месяц рано или поздно закончится, и тогда вам придется работать над «здоровьем» ваших отношений.