10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пиzданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиzдят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
«…– Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник?
– Дело в том, что, когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой.
– А куда вы его дели? Где он сейчас находится?
– Ну знаете ли… Это секретная информация, и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает.
– Вы уверены?
– Уверен на двести процентов!
– Тогда у меня для вас сюрприз. Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой.
– Кот!!! Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!..»
В общем, дело такое. Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберется. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть позавчера. Итак, продолжим.
Хахаль говорит о каком-то кризисе и что придется затянуть пояса. Кот, недолго думая, затянул ошейник Халка. Дядя Толя отреагировал молниеносно и ослабил ошейник какой-то духовной скрепой. Надо у попа себе тоже такую заказать.
Договорились с Котом, что Хозяйку пока нервировать не будем. Поэтому я играю на балалайке только тогда, когда она смотрит сериалы. То есть в любое время. Кот же теперь не гадит в ее тапки. Теперь он гадит в ее зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается.
Приходила Зинаида Захаровна с надкушенным арбузом. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть…» Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые…
Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза…
Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток…
Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово в не до конца разгаданный сканворд. Значит, прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться…
Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции «Du hast» упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Все обошлось, но финал решили перенести.
Случайно попался на глаза Хозяйке. Чтобы лишний раз ее не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать…
Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.
Играли с Халком в дурака на интерес. Потом на любопытство и целеустремленность. Кот решил сблефовать и поставил на кон трудолюбие. В общем, его обман раскрылся, все попереругались и остались при своих. Халк с образованностью, Кот с ленью, ну а я, конечно же, с харизмой… С чертовской харизмой… Да, именно так и не иначе.
Думал о Родине. Ночью вышел в поле с конем. Как обычно, никого не видать, только дальних деревень огоньки. Конь сказал, что во вторник тут нечего делать, и пошел в кабак к цыганам. А я домой.
Спорили с Халком о теории Большого взрыва. Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Все обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Трехместная.
Хозяйка закручивала на зиму банки и случайно закрутила в одну из них Халка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена. Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно…
Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич – самогона, дед – немцев. К вечеру все разошлись. Кто-то по домам, а кто-то не на шутку.
Обмывали с Вассерманом его новый паспорт. Заходил Маяковский в широких штанах. Смотрел, завидовал…
Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку. Надо бы еще попросить Хахаля, чтобы он ее сдувал после рыбалки. Полкладовки ведь занимает…
Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться…
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли.
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри – деньги. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа? Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке – всего за час пятнадцать.
Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.
Тема — Евгения ЧеширКо
Что-то с памятью плохо стало. События, что произошли недавно, лет сто назад, отлично помню, а вот, что позже, забывается. Решил вести дневник. Тетрадь с ручкой подрезал у хозяев, надеюсь, эти растяпы не заметят.
Хозяйка опять на ночь оставила грязную посуду. Ладно, поищешь серёжки. А то совсем разбаловались людишки, расслабились.
Просто скукота, от нечего делать бегали на перегонки с котом всю ночь. Но проснувшаяся хозяйка, схватила кота за шкирку и закрыла в туалете. За это, я вылил её шампунь и выдавил зубную пасту. А кот, по-моему, без причинно на меня дуется. Мол, бегали и гремели вместе, а досталось ему.
Ночью опять было скучно, кот всё ещё дуется. Поэтому от нечего делать топал, гремел посудой, стонал и вздыхал. Хозяйка, ну прямо, как ребёнок, под одеяло залезла. Зато коту это всё понравилось, больше на меня не дуется.
Сегодня хозяйка привела попа. Тот махал кадилом, провонял ладаном весь дом, орал дурным голосом и напугал кота. Тот ему в ботинки нассал. И это всё против меня, что ли? Да хрен, меня этим возьмёшь.
Блин, старый совсем, что ли стал. Со шкафа навернулся, падая, разбил вазу. Опять досталось коту. Ну, ведь только с ним помирились и опять херня такая.
Хозяйка пылесосила квартиру. И кто только придумал этот дьявольский агрегат. Целый час с котом под кроватью просидели, но зато опять помирились.
Тут к хозяйке завалил, какой то хрен с цветами, пили вино, ржали. Потом он остался у неё 
ночевать. Я еле уговорил кота нассать ему в ботинок, пообещав достать шарик из под дивана. Утром коту опять досталось. Он сказал мне, что я сука и снова дуется.
Этот мужик теперь каждую ночь у нас ночует, говорит хозяйке, что защитит её. Раньше я из баловства немного душил хозяйку, то сегодня душил его. Ну не нравится он мне.
Сегодня в дом набежала куча придурков, из какой то битвы экстрасенсов. Хернёй какой то занимались, якобы вызывали духов и устанавливали контакт. Каждого по отдельности и всех вместе послал на х…,а меня в ответ не кто не послал. Сказали хозяйке, что я дух умершего дедушки, вот заливают. Дед два года назад в деревню уехал.
Хозяйка, на ночь оставляет молоко у печки, думает, дура, что я там сплю. А я с ней в кровати сплю. Её мужик теперь боится приходить.
Стырил у хозяйки цепочку, а потом подумал, зачем она мне? Наверное, коту в лоток подкину.
Принесла кучу иконок, обвесила ими все стены. Внимательно все осмотрел и честно скажу, раньше лучше рисовали.
Сегодня хозяйка, носилась по дому, искала кота, думала, он сбежал. А нам с котом в шкафу весело было.
Отлил себе вина, коту предложил валерьянки и всю ночь с ним песни орали. Утром хозяйка побежала к ветеринару. Кот переживает из за слова — кастрация.
Сегодня очень хреновый день, хозяйка всё же продала дом и свалила. Надо было её придушить. С котом решили переписываться через голубиную почту. После их отъезда сделал ревизию. Котяра под печкой насрал, вот зараза!
Ну, хозяйка съехала и чёрт с ней, а вот без котяры скучно. Он пишет, что не скучает, так как вопрос о кастрации ещё не снят.
Поговорил с домовым из новой квартиры хозяйки. Он обменятся не против, тут дом, а там двушка. Долго с голубями торговался о переезде. Сторговались за батон крошек. Вот цены ломят, гады, на инфляцию ссылаются.
Приготовил крошки, свой сундук, жду сизокрылых.
Ну, вот и переехал. Кот вначале делал вид, что не рад мне. Но потом посидели на форточке, побегали по шкафам, и он признался, что тоже скучал.
Развёл кота, сказал, что в зеркале живёт Барабаша, теперь он от зеркала шарахается.
Выпил у кота из миски молоко, а всё свалил на мух. Кот пошёл к пауку, договариваться, чтоб тот ему пленных мух отдавал.
Грохнулся в ванной, поскользнувшись на не вытертом кафеле. Ладно, хозяйка, найди теперь своё любимое колечко.
К хозяйке новый мужик с цветами припёрся. Кот ему в ботинки ссать отказался. Ладно, если этот хахаль останется ночевать, буду его душить.
Мужик этот тоже в ванной на кафеле навернулся. Ржали с котом, сидя под ванной.
Играем с котом в прятки. Ну, как играем, я делаю вид, будто ищу его. Мне просто сегодня 
покоя захотелось. А кот, я знаю, как всегда в шкафу сидит.
Кот опять на меня обиделся, за то, что я его вчера не искал. Он целые сутки в стиральной машине просидел, обоcсал бельё, за что опять получил.
Сегодня день знаний. Наверно поэтому кот сожрал букварь и разодрал тетради.
Новый хозяйкин хахаль всё розы ей таскает, а у меня на них аллергия. Как ему это объяснить? Останется на ночь, буду душить.
Сказал коту, что в квартире мышь завелась, и я сам её видел. Этот чудик теперь не спит, ни ест. Сидит в засаде, мышь караулит.
Кот утром мне сообщил, что ночью мышь поймал и сожрал. Ладно, не буду ему говорить, что я его опять развёл, пусть потешит себя.
У хозяйкиного хлыща, стырил ключи от машины. А он, скотина у неё ночевать остался. Вот этого я не предусмотрел. Кот ржёт, говорит, во мне великий стратег умер, не родившись. И он, походу прав. Разозлился я на него и сказал, что мыши не было. Он опять обиделся.
Кот всё около хозяйки теперь трётся. Вот паршивец, променял друга на бабу. За это я ему лоток переверну, и молоко из его миски выпью.
Нужно у хозяйки по тумбочкам порыться, тетрадка кончается.
Нашёл тетрадку, качаюсь на кухонной люстре. Два часа ночи, а хозяйка припёрлась на кухню и жрёт котлеты. А на диете, блин! Вот, посмотрела на люстру, крестится. Подумаешь люстра качается, смешная она!
Кот, зараза линяет, я от его шерсти чихаю, а хозяйка опять крестится.
Кот сказал, что под кроватью насрал. Спросил его, нафига? Говорит, не знаю, задумался. Спрашивает где лучше всего спрятаться дня на три.
Припёрся хозяйкин хахаль, а я его тапочки под кровать заныкал, рядом с кошачьим сюрпризом поставил. Тот полез за ними и вляпался. Кот в это время на шкафу сидел, делал вид, что пыль вытирает. Мужик этот табуретку подставил и за котом полез, да и навернулся. Руку сломал. Я на люстре сидел, так ржал, что вместе с этой люстрой на башку хозяйки свалился. А утром она в своём гороскопе прочла, что день у неё благоприятный.
Мужик два дня не приходит, хозяйка по поводу и без повода тапкам кота лупит, а тот на меня дуется. Я то тут причём?
Написал коту записку о перемирии, положил на его коврик. Он долго на неё смотрел, делал вид, что читать умеет. Очки бы ещё надел. Потом сожрал записку и сказал, что согласен. Блин, надо дневник перепрятать.
Предложил коту сыграть на щелбаны в камень – ножницы — бумага. Через час он отказался дальше играть, лоб говорит, болит. Ну, тут я не виноват, что он только бумагу, своей лапой показать может.
Хозяйка вызвала сантехника, тот залез под ванную, я сидел рядом, наблюдал. Он попросил ключ на двенадцать, я подал. Ну и чего так орать? Убежал не попрощавшись, инструмент оставил.
Опять поп припёрся со своим кадилом. Я вежливо попросил его дымить поменьше, а он сказал, что за это уплачено и нужно отработать, как следует. Я поинтересовался по поводу отката, и он сразу меня слышать перестал, прохиндей!
Опять хозяйка, чего-то боится. Уже несколько дней спит при включенном свете. Но, правда, я его выключаю. Ну, серьёзно, мешает и мне и коту. А она знай себе, молитвы бормочет.
Надеюсь, потом разберу свой почерк. Сегодня отличный день! У кота день рождения! Стырил у хозяйки коньяк, коту валерьянку, отмечали! Носились по шкафам, качались на шторах, песни пели! Кот ходил по карнизу окна и орал, что он ниндзя и вообще ему всё пофиг. Мол, у него девять жизней, и если он упадёт, даже с сотого этажа ему ни фига не будет. Ну, он и дурак, пьяный.
Лучше бы я вчера помер.
Смотрели с котом передачу о львах, на канале «наша планета». Кот сказал, что львы это тупые качки. И силы у них, не какой нет, так как мышцы у них накачаны анаболиками. А вот у него всё натуральное. Завидует им, наверное.
А сегодня кот посмотрел передачу «здоровье» расстроился из-за своего веса. Я его успокоил, сказал, что в прошлой передаче говорили, что сидя в коробке можно похудеть. До чего он бывает наивный.
Хозяйка ждёт завтра маму, ну-ну.
Мама приехала, встретил хлебом, солью. Соль в чай, старушке, а хлеб, крошками в постель. Ну не люблю, я гостей.
Опять припёрся хозяйкин ухажёр, с цветами и при гипсе. Я просто офанарел от такой наглости! Да что я, кот и тот офанорел и нассал ему в оба ботинка. Потом попил молочка и хозяйкиной маме, Марии Ивановне тоже в туфлю нассал. В одну, говорит, мочевого пузыря на всех не хватит. Лупили его и хозяйка, и мамаша. Ухажёр воздержался. Кот стоически всё вынес. Теперь донимает меня вопросом, похож ли он на Виталия Бонивура. Откуда он это берёт?
Только разыгрались с котом в футбол, катушкой ниток, как эта мамашка наступила на неё, навернулась и на заднице до самого шкафа ехала. Вот поржал, кот на этот раз успел убежать.
Хозяйка настучала на меня, мамашке. Та высказалась, что это антинаучно и выкинула мою миску с молоком. Ну, чтож, не я начал эту войну! Берегись теперь, зараза!
Пытался ночью душить старушку. Не фига не действует. Неужто силы теряю? Попробовал на хозяйке, нет, всё нормально. А эта, старая карга, только храпеть ещё громче стала!
Созвал военный совет. Кот сказал, что он будет Швецией, то есть нейтральной стороной. Предатель, ладно буду действовать один. Перевернул Швеции латок.
Нет сегодня желания воевать, смотрю с мамашкой « кто хочет стать миллионером». Угораю от её ответов.
Ну, наконец, врубили отопление. Кот поразил меня, оказывается он думал, что кино под названием« Батареи просят огня », это про ЖКХ.
Внушил коту, что чтобы стать лидером в доме, нужно залезть на кухонный стол. Он долго сомневался, но я его всё же убедил. Запрыгнул, развалился, морду наглую скорчил. Хозяйка, как-то быстро и внезапно на кухню заскочила. Кот, пролетая мимо меня, назвал меня сукой и гавном.
Смотрели с котом передачу про гипнотическое внушение. Кот бродит за хозяйкой, смотрит на неё и внушает, для себя гастрономические изыски. А я всю ночь мамашке на ухо шептал, чтоб домой валила. А она утром попила чаю, сходила в магазин и купила себе новые тапочки. Блин, что не так, с этим внушением?
Бабка вроде домой засобиралась, действует, всё же внушение.
Всё, отчалила, мамашка. Кот на прощание ей в туфли нагадил. Старая кляча, даже Швецию достала.
Всю ночь гремел и стонал, а утром на башку хозяйке икону уронил. Моя миска с молоком, опять на месте стоит.
Пошутил над котом, сказал, что когти о мягкую мебель, вообще классно точатся. Кот сидит сейчас, запертый в ванной и орёт матерные частушки про домовых. И где он их взял, сам, что ли сочиняет. Надо слова переписать.
Приходил хозяйкин ухажёр, гипс ему сняли. Слышал, что рёбра долго и болезненно заживают, а ключица хорошо ломается. Есть выбор.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот недоволен, психует, гадит, где может. Да не легко пёсику придётся.
Хозяйка, своему ухажёру по телефону сказала, что завтра собаку привезёт. Кот ходит по квартире с безразличным видом, мол, всё пофиг. Ха, а сам из под ванной всё выгреб, и защелку изнутри закрывать научился.
Пишу, а у самого руки трясутся, от смеха. Привезли, эту собаку. У кота лапа в три раза больше её морды. Не знаю, что за порода, ну из тех, которые если и нужны, то только для шумового эффекта. Да и то своим лаем, разве, что мышь испугает. Кот кричит из под ванной, что за порода. Я сказал, что мастиф. Он говорит, что пока у него важные дела, под ванной, а потом он с мастифом разберётся.
Хозяйка называет эту пародию — Пусик. Попытался познакомиться с Пусиком, а он только скулит, дрожит и гадит под себя. Что с ним будет, когда его кот увидит?
Кот выполз из под ванной, крадётся медленно, пузо к полу прижимает. Говорит, мол мне не куда спешить. Ну, понятно, ссыт мастифа. Я ржу втихоря.
И вот они встретились, я даже не понял, кто куда рванул. Две молнии, какие то. Кто кого испугался, ни чего не понятно.
На месте встречи, этих двух бойцов поскользнулся на хреново пахнущей субстанции. Понял, что страх пахнет псиной и гавном.
Сегодня Хеллуин. Я этот чуждый праздник из принципа не отмечаю. А вот хозяйка, дура, чесноком и иконками обвесилась, празднует. Хотя, может, я ночью, слишком громко на гармошке играл?
Два дня уговаривал кота и Пусика сесть за стол переговоров. Очень трудная работа переговорщика. Пусик требует гарантии безопасности и на переговорах разделить их с котом железной решёткой. Кот хоть и делает мирный вид, а явно жаждет крови. Ну, а как же будет потом говорить, что мастифа одолел.
Ну, всё, усадил я их за кухонный стол переговоров. Блин, хозяйка, опять на кухню неожиданно ввалилась. Со стола полетели обе договаривающиеся стороны. И одна, гадкая сторона, пролетая, опять меня сукой и гавном обозвала. Да, откуда мне знать было, что стол переговоров это — метафора? Но всё же объяснил это, перенесли переговоры на завтра, под ванну.
Ну, наконец, то переговоры состоялись. Пусик сразу сказал, что у него нет ни каких территориальных или ещё каких требований. Единственное, что он хочет — это дожить до старости и умереть своей смертью. Ну у кота был заготовлен целый список требований. Я утомился его слушать, закрыл глаза. Блин ощущение как будто слушаешь передачу с выступлением Жириновского.
Кота теперь не узнать, ходит по квартире, весь из себя такой важный. Пусик его называет товарищ старослужащий или товарищ дембель. Кот ему за это своё масло отдаёт.
Ну бесят меня эти кошачьи закидоны. Сказал Пусику, чего кот боится и как на него давить. А тот мне ответил, что жизнь это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Полчаса сидел, хлопал глазами, а потом пошёл к коту и сказал, чтоб валерьянку спрятал получше.
Пусик цапнул хозяйкиного хахаля за ногу. Тот хлопнул его по морде и только почесался, подумал, наверное, что комар. Пёсик сидит в кладовке, вынашивает план мести. Кот, делает вид, что его это не касается, а сам как бы невзначай завёл разговор о ботинках.
Все дни, что не писал, наблюдал, как Пусик шнурки на ботинках ухажёра перегрызёт. Перегрыз, досталось коту, а Пусик потом всю ночь отжимался.
Хозяйка опять вызвала сантехника. Он пришёл, рассказал, что после прошлого раза пить бросил. Ну, я конечно его поздравил, по плечу похлопал. Интересно, чего сейчас он бросит. А вот профессионально бегом ему, по-моему, стоит заняться. Такой спортсмен пропадает.
Хозяйка собирается в отпуск. Доходягу с собой забирает. Договорилась с соседом, чтоб тот за котом присматривал, кормил его. А кто меня кормить будет?
Стырил у хозяйки запасные ключи. Как только она уедет, мы с котом идём в поход.
Всё, хозяйка свалила, и мы отправляемся, дневник и ручку беру с собой. Ого, я не разу не видел у 
кота таких зрачков, говорит, чтоб лучше видеть. Да просто ссыт, наверное. Пока спускались, он всё спрашивал у меня, выключен ли утюг. Ну хрен с тобой, давай вернёмся, посмотрим. Когда вернулись, кот залез на шкаф и заявил, что он устал и вообще на первый раз открытий хватит.
Вчера кот весь день ходил у входной двери, прикидывал что-то, ну а вечером предложил повторить поход. Вот мы и пошли, спустились вниз и я охренел, от этой дьявольской машины — домофон. Хрен выйдешь! Ждали пока, кто-нибудь пойдёт. Зашёл сосед, увидел кота и понёс его домой, обратно. Кот орал, что имеет право на самоопределение и выбор места жительства. Дурашка, сосед по кошачьему не понимает.
.. ..«Дневник Домового» Евгения ЧеширКо прошел несколько этапов становления. Вначале он появился в интернете, и буквально влюбил в себя аудиторию Рунета. Грубоватые и саркастические приключения милого и очаровательного Домового с Котом и Щенком пришлись по душе более двум миллионам читателей. А интернет – довольно выборочная категория людей, и получить признание там многого стоит. После автор перенес свое творчество в печатный формат и книга получила новый виток признания и читательской любви.
А не любить Домового написанного ЧеширКо просто невозможно. Он впитал в себя всю сатиру и сарказм отечественного сказочного героя. Он коварный, но при этом местами благородный. Он мстительный, но очень забавный. Наконец он злой дух дома, но вызывает только симпатию и смех. Домовой очень противоречивый персонаж, но при этом его харизма и искрометный юмор заставят Вас смеяться постоянно.
Как уже было описано выше, главным героем произведения является домовой. Он ведет свой дневник (записывая мысли в украденную у хозяйки тетрадь) и просто весело проводит время. Он мелкий пакостник, который не позволит никому вторгаться на его территорию. Живет он вместе с хозяйкой квартиры и ее котом. Кот, несмотря на все его попытки не помогать, помогает Домовому в его мелких вредительствах. За это Коту всегда достается от Хозяйки.
Каждый день Домового это новые приключения. Он любит подшутить и над самим Котом. Например, начинает играть с ним в прятки, и не ищет. Кот, просидев весь день в стиральной машинке, обижается на него. Но примирение приходит достаточно быстро. Ведь у них есть общая цель – не дать Хозяйке привести в дом нового мужа.
Произведение написано в виде дневника, и изобилует тонким юмором, сатирой и откровенным стебом. Его легко будет читать как подросток, так и пожилой человек. У рассказа просто нет возрастной категории. Каждый найдет в нем юмор по своему вкусу.
ЕВГЕНИЙ ЧЕШИРКО.
ДНЕВНИКИ ДОМОВОГО.
Здравствуйте, друзья!
Я рад видеть вас на своей официальной странице!
Моя группа ВКонтакте:
https://vk.com/gruppa_cheshirko
Мой сайт:
http://cheshirko.com
Начну со своей биографии. Всем тем читателям, которые уже знакомы с моим творчеством, советую пролистнуть дальше, так как ничего нового здесь не будет) Для тех, кто сейчас читает эти строки и думает: "Кто это вообще такой?", могу рассказать, что:
Евгений ЧеширКо родился в 1988 году в городе Ставрополе. Название города уходит корнями в далекое прошлое и в переводе с древнеставропольского означает: «Место, где в 1988 году родится Евгений ЧеширКо».
После рождения Евгений не сразу решил, что он будет писать книги. Поэтому 26 лет жизни до своего первого издания он потратил на школу, университет, армию и работу в разных местах. В сети он появился внезапно и неожиданно. Настолько внезапно и неожиданно, что этого никто и не заметил. Но именно это событие в последствии очень сильно повлияло на его жизнь. Написав несколько рассказов, он решил, что это очень веселое и интересное занятие. Результатом этих развлечений стало издание первой книги, затем второй, а в последствии и... Два чая тому господину с третьего ряда, который сказал: «Третьей».
Евгений не планирует останавливаться на достигнутом и продолжает писать рассказы и другие произведения. По крайней мере, сам он говорит об этом так: «Я не собираюсь останавливаться на достигн... Подождите, так об этом же уже написано. Зачем два раза повторять одно и то же? Давайте уже заканчивать эти интервью, да я пойду продолжать писать рассказы» /конец цитаты/.
Любимая цитата:
- Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень…
Свое творчество я начал в 2014 году. Именно тогда и были написаны первые части Дневника Домового и несколько других коротких рассказов. Всё это продолжается до сих пор и постепенно превратилось в вот это:
Книга "Дневник Домового".
Книга "Рассказы с чердака"
Книга "Закрайсветовские хроники"
Книга "Дневник Домового". Подарочное издание. Двухтомник.
И даже вот в это:
За что не устану благодарить своих читателей, ведь без вас ничего этого не было бы. Низкий вам поклон за отзывы, критику, пожелания и поддержку!
1. Дневник Домового (1-36 части)
2. Лекарь Сказочных Душ
3. Дневник Домового (36-47 части)
4. По следам Домового
5. Дневник Домового (47-59)
6. Защитник Сказочных Душ
7. Дневник Домового. Последняя страница
Приятного вам чтения!
С уважением, Евгений ЧеширКо.
https://vk.com/evgenycheshirko
Дневник Домового (1-36 части)
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…