Apie alkoholizmo tradicijas

Mano mama yra alkoholiko dukra, jos tėvas mirė 40 metų nuo širdies smūgio. Apie savo senelį žinau tik tiek, kad jis gėrė ir apgaudinėjo akvariumo žuvys. Mama man niekada nieko nesakė – nei apie vaikystę, nei apie pirmąjį vyrą. Manau, kad jos sieloje yra daug neišpasakyto skausmo. Aš neužduodu klausimų: mūsų šeimoje nėra įprasta kištis į vienas kito sielas. Mes kenčiame tyloje, kaip partizanai, su meilės išraiškomis, beje, tai apie tą pačią istoriją.

Aš niekada nemačiau savo mamos girtos, ko negaliu pasakyti apie savo tėvą. Mama gėrė kaip visi – per šventes. Močiutės taip pat gėrė, mėgo stipriuosius gėrimus. Prisimenu šias šeimos šventes: malonūs, linksmi suaugusieji, dovanos, skanus maistas, gera nuotaika ir buteliai. Žinoma, niekas negalėjo pagalvoti, kad užaugsiu ir tapsiu alkoholiku. Mačiau, kad visi suaugusieji geria, ir žinojau, kad kai aš užaugsiu, tai ir aš, nes gerti per šventę yra taip pat natūralu, kaip suvalgyti žąsį ar pyragą.

Alų išbandžiau anksti, šešerių (tėvai gurkšnodavo), trylikos ar keturiolikos šventinis stalas Jau po truputį man pylė šampaną. Vidurinėje mokykloje sužinojau, kas yra degtinė.

Beveik neprisimenu savo vestuvių: kai tėvai išvyko, aš pradėjau gerti degtinę su draugais - ir viskas, tada nesėkmė

Mano vaikinas supažindino mane su degtine – pradėjome draugauti 10 klasėje. Man jis nelabai patiko, bet visi manė, kad jis šaunus. Po poros mėnesių kiekvieną dieną kartu išgerdavome po butelį degtinės. Po pamokų nusipirkome butelį, išgėrėme jį vaikino namuose ir pasimylėjome. Tada nuėjau į savo namus ir atsisėdau daryti namų darbų. Tėvai manęs niekada niekuo neįtarė. Greitai išsiugdžiau toleranciją alkoholiui – blogai buvo tik pirmus porą kartų. Tai yra pažadinimo skambutis: jei po to jaučiatės gerai didelis kiekis alkoholio, tai reiškia, kad jūsų kūnas prisitaikė.

Kaip kalba alkoholikas

Po mokyklos įstojau į Žurnalistikos fakultetą. Antrame kurse ištekėjau ir perėjau į neakivaizdinius kursus: tingėjau eiti į koledžą. Ji ištekėjo tiesiog norėdama pabėgti nuo tėvų. Ne, prisimenu, kad buvau giliai įsimylėjęs, bet prisimenu ir savo mintis prieš vestuves. Rūkau kieme ir galvoju: gal, kodėl aš taip darau? Bet nėra kur eiti – banketas numatytas. Gerai, manau, eisiu, o jei kas atsitiks, išsiskirsiu! Beveik neprisimenu tų vestuvių: kai tėvai išvyko, su draugais pradėjau gerti degtinę - ir viskas, tada nesėkmė. Beje, atminties sutrikimai taip pat yra blogas ženklas.

Būsimasis vyras tuo metu gyveno laikraščio redakcijoje, kurioje dirbo. Tėvai mums išnuomojo butą ir pradėjome gyventi kartu.

Visada laikiau save negražia ir neverta meilės bei pagarbos. Galbūt dėl ​​šios priežasties visi mano vyrai buvo arba geriantys, arba narkomanai, arba abu. Vieną dieną mano vyras atnešė heroino ir mes užsikabinome. Pamažu jie pardavė viską, ką buvo galima parduoti. Namuose dažnai nebūdavo maisto, bet beveik visada būdavo heroino, pigios degtinės ar portveino.

Vieną dieną su mama nuėjome nupirkti man drabužių. Liepa, karšta, aš vilkiu marškinėlius. Mama pastebėjo injekcijų pėdsakus ant rankos ir paklausė: „Ar tu pats leidžiasi? - Uodai mane įkando, - atsakau. Ir mama tiki.

Tipiška alkoholiko logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka

Išsamiai prisimenu vieną dieną iš to laikotarpio. Pas mus atvyko pora mano klasiokų. Išgerdami einame į kavinę, ten mums pritrūksta pinigų, o klasės draugas palieka mums užstatą auksinis žiedas. Išeiname į lauką pagauti taksi. Čia priešais mus sulėtina policijos mašina. Esame girti, vyro glėbyje atidarytas butelisšampanas. Jie nori vaikinus nuvežti į policijos komisariatą, o aš, būdama tokia drąsi, pareiškiu, kad kelių policijoje turiu draugų. Einu aplink mašiną užsirašyti numerio, žiema, slidu - krentu, žiūriu į koją ir suprantu, kad ji kažkaip keistai susisukusi. Po sekundės - pragariškas skausmas. Policininkai iškart apsisuko ir išėjo, o aš atsidūriau ligoninėje. Devynis mėnesius su dviem blauzdikaulio lūžiais.

Vienas lūžis pasirodė sudėtingas. Man buvo atliktos dvi operacijos ir sumontuotas Ilizarovo aparatas. Tuo pat metu aš ir toliau gėriau, net gulėdama ligoninėje – vyras atnešė portveino. Kartą girtas būdamas gipsu pargriuvau ir dantimi susilaužiau apatinę lūpą. Tačiau mano galvoje nebuvo priežasties ir pasekmės ryšio tarp to, kas nutiko man ir alkoholiui. Maniau, kad tai atsitiko netyčia, man tiesiog nepasisekė, nes nukristi gali bet kas, ir apskritai „dėl visko kalti policininkai“. Tipiška alkoholiko logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka.

Apie atminties sutrikimus

Su pirmuoju vyru išsiskyrėme praėjus porai metų po vestuvių. Aš įsimylėjau jo draugą. Tada į ką nors kitą ir dar ką nors...

Kai man buvo dvidešimt dveji, tėčio pažįstamas pakvietė rašyti scenarijus jaunimo serialui. Tai buvo visais atžvilgiais malonus darbas: rašydavau daugiausia savaitę per mėnesį, o likusį laiką leisdavau vaikščioti ir gerti. Tais pačiais metais mirė mano močiutė, palikdama man savo butą, kuriame įrengiau tikrą „Hangout“.

Palyginti blaivioje būsenoje baimė ir nerimas buvo pagrindiniai tų metų jausmai. Baisu, kai neprisimeni, kas tau nutiko vakar. Tik kartą – ir sąmonė pabunda. Savo kūną galite rasti bet kur – draugo bute, viešbučio kambaryje, ant plikos žemės už miesto ar ant suoliuko parke. Tuo pačiu metu jūs tik miglotai įsivaizduojate, kaip čia atsidūrėte, ir visiškai neįsivaizduojate, ką padarėte ir kokios bus pasekmės. Tu tiesiog išsigandusi ir tamsu. Kodėl tamsu? Ar dar rytas ar jau vakaras? Kokia šiandien diena? Ar tavo tėvai tave matė? Pradedate tikrinti telefoną, bet jo nėra – matyt, vėl jį pametėte. Jūs bandote sudėti galvosūkį. Neveikia.

Apie bandymą mesti gerti

Buvau nusiteikęs priešiškai, kai kas nors užsiminė apie mano problemas dėl alkoholio. Tuo pat metu laikiau save tokia baisia, kad kai žmonės juokėsi gatvėje, apsidairau, įsitikinęs, kad iš manęs juokiasi, o jei pasakydavo komplimentą, atrėžiau – tikriausiai tyčiojasi iš manęs ar norėjo pasiskolinti. pinigų.

Buvo laikas, kai galvojau apie savižudybę, bet po poros demonstracinių bandymų supratau, kad tikrai savižudybei man neužtenka parako. Pasaulį laikiau bjauria vieta, o save – pačiu nelaimingiausiu žmogumi žemėje, buvo neaišku, kodėl čia atsidūriau. Alkoholis man padėjo išgyventi, su juo bent retkarčiais pajutau kažkokį ramybės ir džiaugsmo reginį, bet ir atnešė vis daugiau problemų. Visa tai priminė duobę, į kurią dideliu greičiu skriejo akmenys. Kažkuriuo metu jis turėjo perpildyti.

Paskutinis lašas buvo pavogtų pinigų istorija. 2005 m. vasarą dirbu realybės šou. Darbo daug, netrukus startas, dirbame dvylika valandų per dieną, septynias dienas per savaitę. Ir štai mūsų laimė – kartą mus išleido anksčiau laiko, 20.00 val. Su draugu griebiamės konjako ir skrendame numalšinti streso į ilgai kentėjusį močiutės butą. Po to (šito neprisimenu) draugas įsodino mane į taksi ir pasakė tėvų adresą. Su savimi turėjau apie 1200 USD – tai buvo ne mano pinigai, tai buvo „darbo pinigai“, juos iš manęs pavogė taksistas. Ir, sprendžiant iš mano drabužių būklės, jis mane tiesiog išmetė iš automobilio. Ačiū, kad manęs neprievartavote ir nenužudėte.

Prisimenu, kaip dar kartą pasižymėjusi pasakiau mamai: gal man reikia koduotis? Ji atsakė: „Ką tu sugalvoji? Jums tiesiog reikia susikaupti. Tu ne alkoholikas! Mama nenorėjo pripažinti tikrovės vien todėl, kad nežinojo, ką su ja daryti.

Iš nevilties vis tiek nuėjau užsikoduoti. Norėjau pailsėti nuo karts nuo karto užklupusių bėdų. Neplanavau mesti gerti visam laikui, o verčiau blaiviai atostogauti.

Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.

Kodavimo garbei tėvai man padovanojo kelionę į Sankt Peterburgą. Mes trise nuėjome ir likome pas mano gimines. Natūralu, kad tėvai kartu su jais gėrė – ką jie be to atostogautų. Negalėjau pakęsti jų girtų. Aš kažkaip neištvėriau ir įniršęs tariau: „Kodėl tu iš viso negali negerti? Peterburgas mane išgelbėjo. Pabėgau į lietų, pasiklydau tarp kanalų, tada tikrai nusprendžiau, kad grįšiu čia gyventi.

Kodavimo metu ištvėriau pusantrų metų (tai buvo standartinis hipnozės kodavimas), ir mano reikalai tarsi pagerėjo: sutikau būsimą vyrą, daug mažiau problemų darbe, pradėjau atrodyti padoriai ir užsidirbti, nustojo prarasti telefonus ir pinigus, gavau pažymėjimą, tėvai nupirko mašiną. Bet aš beveik kasdien gerdavau nealkoholinį alų, o mano vyras kartu su manimi dėl kompanijos gerdavo alkoholinį alų. Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.

Nealkoholinis alus – tiksinti bomba. Kada nors jį pakeis alkoholis, o tada veiks dinamitas. Vieną vakarą, kai parduotuvėje nebuvo mano nulio, nusprendžiau pabandyti išgerti įprastą. Buvo baisu (jei priimta, koderis pažadėjo insultą ir infarktą), bet aš drąsus.

Kodavimas nėra blogas dalykas esant vienai sąlygai: jei sustabdęs save pradedi keisti savo gyvenimą, aktyviai vystytis blaivybės link ir spręsti problemas, kurios atvedė tave į alkoholizmą. Svarbu judėti kita kryptimi.

Iššifravęs aš, kaip sakoma, į rankas paėmiau alkoholį. Tai buvo didžiulis – net pagal mano standartus – išgertuvės. Alkoholis grįžo į mano gyvenimą taip, lyg niekada nebūtų pasitraukęs. Ir po šešių mėnesių sužinau, kad esu nėščia.

Apie skausmo piką

Apie vaiką negalvojau (tiesą pasakius, vis dar nesu tikra, kad motinystė skirta man), bet mama nuolat sakydavo: „Aš gimiau, kai tavo močiutei buvo 27 metai, aš irgi tave pagimdžiau 27, tau laikas pagimdyti mergaitę.

Pagalvojau, kad gal mama teisi: aš ištekėjusi, o be to, visi gimdo. Tuo pačiu neklausiau savęs: „Kam tau reikia vaiko? Ar nori jį prižiūrėti, būti už jį atsakingas? Tada aš neklausiau sau klausimų, nemokėjau susikalbėti su savimi, išgirsti save.

Internete ieškojau istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.

Kai sužinojau, kad esu nėščia, visiškai neapsidžiaugiau, bet pažadėjau sau, kad messiu gerti ir rūkyti. Palaipsniui. Man pavyko sulėtinti tempą atsisakius savo artimųjų stiprieji gėrimai, bet negalėjau visiškai nustoti gerti. Kasdien žadėjau sau, kad rytoj messiu rūkyti, ir ieškojau internete istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.

Septintą nėštumo mėnesį atsiskyrė placenta, man buvo atliktas skubus cezario pjūvis, kūdikis mirė, o aš išgėriau, apėmė kaltės jausmas, kad išgėriau ir atsisakiau vykti į ligoninę konservuoti. Savęs kaltinimas buvo įprastas dalykas. Jūs tai padarėte, atsiprašėte ir galite tęsti savo gyvenimą nieko nekeisdami.

Tuo metu jau turėjau labai stiprias pagirias, labai bijojau delirium tremens. Dabar sunku apibūdinti šią būseną... Nieko nepadarysi. Mano galva daužosi. Tai patraukia tavo širdį. Ar karšta, arba šalta, negalite ramiai gulėti, jūsų kūnas trūkčioja, negalite valgyti ar gerti, prisipildote vitaminų - niekas nepadeda. Jūs negalite užmigti be šviesos ir televizoriaus, o su jais negalite daug nuveikti – miegas yra pertraukiamas ir klampus. Ir didžiulis nerimas, didesnis nei tu: dabar kažkas atsitiks.

Atsimenu, sėdome su draugu į mašiną ir sakau: vyras man draudžia gerti, turbūt turėsiu mesti, kitaip išvažiuos. Draugas užjaučiamai linkteli – sunku, sako, aš suprantu tau. Tai buvo 2008 m. rugpjūčio mėn.: mano pirmasis bandymas tuoktis pačiam.

Apie gyvenimą blaiviai

Alkoholis yra labai sudėtinga poilsio forma. Dabar stebiuosi, kaip mano kūnas visa tai išgyveno. Aš buvau gydomas, bandžiau mesti rūkyti ir vėl atkritau, beveik praradau tikėjimą savimi.

Galiausiai nustojau gerti 2010 m. kovo 22 d. Ne tai, kad nusprendžiau, kad būtent 22 dieną, šviesią pavasario lygiadienio dieną, nustosiu gerti, hurra. Tai buvo tik vienas iš daugelio bandymų, dėl kurių aš negėriau beveik septynerius metus. Nė trupučio. Mano vyras negeria, mano tėvai negeria - be šios paramos, manau, niekas nebūtų išsivertęs.

Iš pradžių galvojau maždaug taip: kai jis pamatė, kad aš nustojau gerti, Dievas nusileis prie manęs ir pasakys: „Julyaša, kokia tu protinga, na, mes pagaliau palaukėme, dabar viskas bus gerai! Dabar apdovanosiu tave taip, kaip tikėjausi – tu būsi laimingiausias su manimi.

Mano nuostabai, viskas buvo ne taip. Dovanos iš dangaus nenukrito. Buvau blaivus – ir viskas. Štai, visas mano gyvenimas – šviesa kaip operacinėje, nepasislėpsi. Dažniausiai jaučiausi vieniša ir siaubingai nelaiminga. Tačiau per šią pasaulinę nelaimę pirmą kartą bandžiau daryti kitus dalykus, pavyzdžiui, kalbėti apie savo jausmus ar lavinti valią. Tai yra svarbiausias dalykas - jei negalite eiti kita kryptimi, turite bent jau atsigulti ta kryptimi ir atlikti bent kažkokį kūno judesį.

Pirmieji blaivumo metai yra sunkūs. Jaučiate tokią gėdą dėl savo praeities, kad norite vieno: ištirpti, patekti į pogrindį. Paėmiau vyro pavardę, pakeičiau telefono numerį ir adresą paštu, paliko socialinius tinklus ir kiek įmanoma atsiribojo nuo draugų. Viskas, ką turėjau, buvau aš, kuris išgėriau keturiolika savo gyvenimo metų. Kuri pati nežinojo. Pirmą kartą likau viena su savimi, išmokau kalbėtis su savimi. Neįprasta buvo gyventi visiškai be anestezijos, nuolat būti savo gyvenime, nesislėpus ir nebėgant. Nemanau, kad kada nors gyvenime tiek verkiau.

Prieš porą metų, kol visiškai nustojau gerti, tapau vegetare. Manau, kad sveikimo procesas prasidėjo būtent tada, kai pirmą kartą pagalvojau apie tai, ką (tiksliau, ką) valgau, apie tai, kad pasaulyje, be manęs, yra ir kitų būtybių, kurios gyvena ir kenčia, kad kažkam gali būti blogiau nei aš. Mano gyvenime atsirado asketizmas, kuris mane išugdė ir sustiprino.

Kartais prisimenu save ir netikiu, kad tai buvau aš, o ne veikėjas iš filmo „Trainspotting“. Ačiū Dievui, galėjau sau atleisti ir pagaliau pradėti elgtis su savimi gerai – su meile ir rūpesčiu. Buvo nelengva ir atėmė daug laiko, bet susitvarkiau (padedant psichoterapeutui). Kitas žingsnis – tobulėti, nors ir lėtai ir po truputį, bet kasdien judėti į priekį.

2010 metų vasarą su vyru metėme rūkyti. Pradėjau medituoti. Kiekvieną laisvą minutę skaičiau afirmacijas ir įtikinėjau save, kad galiu viską susitvarkyti.

Prieš trejus metus pradėjau. Iš pradžių man tai buvo tarsi dienoraštis, platforma apmąstymams: rašiau, nes jaučiau vidinį poreikį. Iš pradžių tinklaraščio niekas neskaitė, bet, vienaip ar kitaip, tai buvo pareiškimas apie save – aš egzistuoju, taip, gėriau, bet galėjau mesti, gyvenu.

Pas mane ateina gražios, pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno

Tada supratau, kad sėdėti ir mąstyti yra tas pats, kas nieko nedaryti. Nes tokių kaip aš yra tūkstančiai. Jie taip pat bejėgiai, nesupranta, kaip sustabdyti karą savyje. Todėl dabar teikiu konsultacijas žmonėms, turintiems panašių problemų. Kiekvienas turi skirtingų laipsnių priklausomybės: pas mane ateina gražios, pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno. Apie tai nėra įprasta kalbėti, tačiau mūsų šalyje vienu ar kitu metu išgeria kone kas antras žmogus. Tai yra, jis geria reguliariai. Ir nedaugelis tai pripažįsta sau.

Nenorėjau gėdytis savęs ir savo praeities – tai mane vargino, jaučiausi nelaisva. Todėl sukaupiau drąsą ir pradėjau kalbėti priklausomybės nuo alkoholio tema, kad alkoholizmas nebebūtų traktuojamas kaip kažkas gėdingo ar itin slapto.

Esu atviras: nesu psichologas ar narkologas. Esu buvęs alkoholikas. Ir, deja ar laimei, aš per daug žinau, kaip nustoti gerti ir kaip to nedaryti. Stengiuosi padėti tiems, kurie suprato, kad nori gyventi blaiviai ir yra pasirengę dėl to ką nors padaryti. Šiuo klausimu ką daugiau informacijos, tuo geriau. Todėl aš čia ir dalinuosi savo patirtimi – kaip gėriau ir kaip dabar gyvenu.

Ačiū fotografui Ivanas Trojanovskis, stilistui ir kavinei „Ukrop“ už pagalbą fotografuojant.

Kirgizijoje draugija veikia nuo 1996 m Anoniminiai alkoholikai(AA): tie, kurie mesti gerti, patyrę alkoholikai, padeda kitiems „mesti rūkyti“. Per tą laiką aktyvistai išgelbėjo daug kirgiziečių, kai kurie iš jų nevartojo alkoholio 20 metų.

Neseniai bendruomenė atidarė anoniminių alkoholikų moterų grupę, kurioje dalyvės gali diskutuoti grynai „moteriškomis“ temomis. visuotinis susirinkimas tu jo nepakelsi. Keli programos dalyviai, pradėję sveikimo kelią, pasidalino savo istorijomis.

Pavadinimai buvo pakeisti.

Ainagul

Jau seniai pradėjau gerti, bet pastaruoju metu– per 10 metų, kai pradėjau užsiimti verslu, alkoholis man tapo prieinamesnis. Ta prasme, kad negalėčiau eiti į darbą: manęs niekas nekontroliuoja, neprivalau niekam atsiskaityti. Visiška laisvė veiksmus. Verslas klostėsi gerai, taip ir man anksčiau. geras postas Buvau užsiėmęs ir viskas buvo lengva. Turėjau parduotuvių tinklą, kurį paskui vieną po kito uždariau, nes pardavėjai pamatė, kad dvi-tris dienas esu išvykęs iš darbo. Geriu dvi dienas, džiovinu dvi dienas.

O prieš kokius trejus metus pasijutau taip blogai, kad pradėjau vemti, dvi dienas sėdėjau su praustuvu ir prašiau, kad dukra nuvežtų mane į narkologijos kliniką. Aš pats jai parodžiau kelią.

Pirmą kartą man tai buvo pragaras (ir vėlesnius kartus). Tai uždaras kambarys, barai, ligoninė...

Man viskas buvo siaubingai sunku ir baisu. Tada pasakiau, kad daugiau čia kojos nekelsiu. Tačiau viena moteris man pasakė, kad kas čia pateks vieną kartą, tas pateks ir antrą kartą. Jau tada juokiausi. Pasiginčijau su gydytojais ir prisiekiau. Gydytojas pasakė, kad manęs nepaleis, nes jaudinuosi, nors atvykau blaivus. Gydytojas bijojo, kad vėl išeisiu ir prisigersiu. Be to, šaukiau, kad jei noriu, nusipirksiu sau automobilį degtinės. Tai buvo mano pirmoji patirtis gydant narkotikus.

Tada galėjai nustatyti mane laikrodį: kas tris ar keturis mėnesius ten atsidurdavau. Ir nors buvau ten porą dienų, nes vos pajutus alkoholio kvapą mane ten nuvežė, prašiau gydytojų padėti. Aš verkiau, šliaužiau ant kelių, nes kvailai pavargau ten ateiti, užsidaręs, nemiegoti... Visa tai sunku. Bandžiau eiti į mečetę, lankiausi pas raganus. Niekas nepadėjo.

Kartą supratau, kad man trūksta bendravimo. buvau ligoninėje. Ir ten nėra ką veikti, išskyrus dalintis savo gyvenimo istorijomis su kitomis moterimis, savo patirtimi vartojant alkoholį. Tada aš atėjau į ligoninę jau blaivus su saldainiais ir tiesiog kalbėjausi. Supratau: man padeda tai, kad aš dalinuosi su jais, o jie su manimi.

Niekada nieko negirdėjau apie anoniminių alkoholikų grupę. Ir paskutinio gedimo metu, kai vėl buvau paguldytas į ligoninę, ant labai jaunos mergaitės pamačiau AA vizitinę kortelę. Tai buvo mano paskutinė viltis, nes nežinojau ką daryti, nemačiau išeities. Nukopijavau telefono numerius. Prisimenu, per pirmąjį susitikimą supratau, kad esu tinkamoje vietoje. Tiesa, nesupratau, kodėl visi šypsosi, visi buvo laimingi ir džiaugsmingi, nes aš šiek tiek išsigandau. Ir man atrodė, kad aš juos visus pažįstu. Priėjau ir paklausiau: „Ar mes kartu mokėmės? Tada jie man paaiškino, kad mes esame tik giminingos dvasios.

Esu dėkingas, kad tokia bendruomenė egzistuoja. O kad išsiblaiviname be jokių detoksų ar vaistų, gyvename, džiaugiamės.

Suusar

Aš pradėjau gerti būdamas 14 metų. Mano tėtis yra alkoholikas. Vėliau mama pradėjo gerti. Pirmą kartą alkoholį išbandžiau su klasės draugais. Ir einam. Iš pradžių naudoju po truputį. Tada studijų metais išgėriau. Ir aš jau pradėjau turėti problemų su alkoholiu. Prieš bendruomenę to nesupratau. Buvau apsupta alkoholikų ir narkomanų. Ir aš nesupratau, kodėl mama mane išbarė: „Šita tavo draugė nėra gera“. Dabar suprantu, kad tokius žmones pritraukiau prie savęs.

Dėl to ištekėjau už alkoholiko.

Jis siaubingai užsispyręs ir savanaudis. Iš jo pagimdžiau du vaikus. Jie yra tokio pat amžiaus. Po gimimo antrasis vaikas visą laiką verkė, vyras išėjo iš namų. Tada paaiškėjo, kad jis pradėjo mane apgaudinėti, kai buvau nėščia. Kai sužinojau, išsiskyriau su vyru. Dėl šios priežasties aš pradėjau gerti dar daugiau. Vaikas sirgo. Tada jį ištiko koma. Jis buvo gydomas.

Tada mama man pasakė: „Eik ieškoti darbo“, ir aš atvykau į Biškeką. Čia vėl buvo alkoholio. Buvau atleistas iš darbo. Tada išvykau į Maskvą užsidirbti pinigų. Tą pačią pirmą dieną, kai atvykau, draugas pasiūlė išgerti susitikimui. Aš pasakiau: „Ne, aš negersiu degtinės, tu gali išgerti alaus“. Ten pradėjau tapti alaus alkoholiku.

2013 metais per draugą įsidarbinau. Aš taip pat ten išgėriau ir vėlavau. Generalinis direktorius priėjo prie manęs ir paklausė, kas man atsitiko. Prisipažinau, kad turiu problemų su alkoholiu. Paaiškėjo, kad asmuo yra iš paralelinės narkotikų vartotojų bendruomenės. Iš pradžių jis man neprisipažino, tik paklausė: „Ar tu nori būti laimingas? gera moteris. Nuvesiu tave į vietą, kur tave pamokys.“ Taip patekau į AA bendruomenę.

Per pirmąjį susitikimą jaučiausi kaip priklausantis. Verkiau, visi mane palaikė, pasakojo, kaip išlikti blaiviam. Taigi pradėjau eiti į grupę ir susiradau mentorių. Bet man niekas neveikė. Dalyvavau programoje mėnesį ar du. Ilgiausias mano blaivybės laikotarpis buvo šeši mėnesiai ir 9 dienos. Man sunku priimti tam tikras situacijas ir žmones, tada nutolstu nuo programos ir einu gerti kaip įprasta.

Paskutinis gedimas įvyko dėl to, kad susirgo mano sūnus. Ir aš negalėjau su tuo susitvarkyti.

Angelina

Kaip aš tapau alkoholiku? Per sesers gimtadienį išgėriau tris taures šampano, liguistai apsvaigiau ir išmečiau namus. Kai ryte atsikėliau džiugus, laimingas ir laisvas, tada jau buvo aišku, kad oi, šis žmogus kažkaip neadekvatus - nenormali reakcija į alkoholį.

Pirmą kartą į narkologus kreipiausi būdama 20 metų. Mano ligos paradoksas yra tas, kad jei žmonės nustoja šiek tiek išgėrę, tai aš turiu prisigerti šiukšlių dėžėje. Ir tai yra pirmasis lėtinio alkoholizmo požymis. Nors mano šeima nevartojo alkoholio, net puotų nerengėme, bet kai kur genetika įveikė. Tai yra, tai yra mano kūno ypatybė, tokia reakcija į alkoholį. Kaip žmonės yra alergiški tam tikriems dalykams, aš turiu kažką panašaus. Turiu pilnavertę šeimą ir tiek, bet gavau 100 gramų ir tiek.

Pradėjau lankytis pas narkotikų gydymo specialistus. Maniau, kad nesu alkoholikas. Aš tiesiog norėjau, kad mane „išmokytų gerti“.

Jei imsime iš viso, tai aš naudoju 20 metų, tačiau visi bandymai atkurti buvo žaidimai. Einate į psichoanalizę, Geštalto terapiją, Mama Mia, ten visko buvo krūva. Studijuoji psichologiją. O alkoholizmas progresavo ir progresuoja. Vienas dalykas, kai atsikeli iš pagirių ir eini į darbą, kitas dalykas, kai net negali pasirašyti popieriaus.

Matai, kad prarandi savo išvaizdą. Gyvenimas pradeda prisitaikyti prie vartojimo.

Tapo aišku, kad alkoholis vyrauja visame gyvenime ir šeimos vertybes. Išgėrimai tapo sunkūs, vienintelė išeitis buvo lašelinė. Begaliniai kreipimaisi į narkologus, bet atsakymų – jokių. Tačiau reikia kažką daryti, nes alkoholizmo evoliucija tęsiasi. Laimei, visada turėjau paramą iš šeimos, kitaip jau seniai būčiau atsidūręs šiukšliadėžėje.

Buvau ant mirties slenksčio. Ir, kaip taisyklė, po to tu pradedi ieškoti Dievo.

Nuėjau į anoniminių alkoholikų grupę. Apskritai mano gyvenime įvyko paradoksas, nes mano veiklos pradžia buvo susijusi su narkomanų reabilitacija. Vaikinai taip pat dalyvavo 12 žingsnių programoje, o atleidimo ištiktiems padėjome su dokumentais ir teisiniais klausimais. Taip atsitiko, kad per dieną gelbėjome narkomanus, o vakare smuklėse evoliucionavome kaip alkoholikai.

Kas yra paradoksas? Apie 12 žingsnių programą žinojau visą savo gyvenimą. Tačiau buvo daug arogancijos: jie yra narkotikų vartotojai, o mes – elitas. Ir aš tada nesupratau, kad mano karjeros laiptais Tas pats pasakytina apie priklausomybę.

Atrodė, kad priklausomybė manęs niekada nepalies.

Žinodamas, kad anoniminių alkoholikų grupėje programa duoda 75%, o narkomanų grupėje tik 35% rezultatų, užsispyręs nevažiavau, nes „bus gydytojas, bus psichoterapeutas“. Ir ten, jie sako, kaip jie gali man padėti? Pasirodo, jie padeda. Čia jūs tikrai išmoksite pakeisti savo požiūrį ir gyvenimo būdą.

Ir čia yra dar viena gudrybė: alkoholikas gali apgauti bet ką (mes esame profesionalūs manipuliatoriai), bet alkoholikas niekada neapgaus kito alkoholiko. Mes galime pajusti vienas kitą mylios atstumu. O kai matai, kad žmogus eina link palūžimo, tada čia veikia geriausia psichoterapija. Skaitome žmogų ir jam padedame. Negalime tapatinti savęs su narkologu, jis nežino mūsų skausmo dėl narkotikų vartojimo.

Kai taikote programoje esančius principus, atsigauna. Visa programa apibendrinama keturiais žodžiais: „Surask Dievą arba mirk“.

Mano istorijoje buvo lūžių. Kai tokie dalykai nutinka, reikia dirbti su puse priemonių ir ieškoti kažkokių problemų savyje. Ką dažniausiai daro alkoholikai? Jie šone ieško kaltų žmonių.

12 žingsnių sveikimo programa, kaip sakiau, pakeičia alkoholiko sąmonę. Mes visi turime kelias ligos puses: tai fizinė – sergančios smegenys: jos ne visai pilnos, nes kai kurie gali išgerti stiklinę ir sustoti, o alkoholiko jau nebėra. Mūsų organizmas taip pat neįprastai reaguoja į alkoholį. Jeigu jūs paprastas žmogus perdozavęs, pykina, tuomet alkoholikui to neužtenka: kuo didesnė dozė didinama, tuo labiau didėja tolerancija.

Tačiau didžiausia 12 žingsnių programos problema yra dvasinė liga. Sieloje yra kažkokia skylė, kurią kiekvienas vysto savaip, todėl alkoholikas bando ją užpildyti svaigalais. Programos baigimas ir darbas su mentoriumi moko žmogų būti laimingu čia ir dabar, neieškant jokių malonumo šaltinių iš išorės. Ir sutelkite dėmesį į savo dvasinį gyvenimą ir būti naudingu kitiems.

Ir gerai, kai turi į ką kreiptis, kas gali tau padėti. AA veikia visame pasaulyje be pertraukų.

Įmonės Biškeke kontaktai: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.

Iš viso labas rytas, diena ar vakaras! Aš neprisistatysiu. Galbūt yra ir kitų moterų, kurios atsiduria panašioje gyvenimo situacijoje.

Su vyru gyvenau 19 metų ir 11 mėnesių. Likus mėnesiui iki mūsų jubiliejaus, jis mane paliko. Dukros jau turi savo šeimas ir gyvena atskirai. Būdama 42 metų ji tapo išsiskyrusia. Man atrodė, kad jei pusę gyvenimo gyveni su žmogumi, vadinasi, tai kažką reiškia... Paaiškėjo, kad tai nieko nereiškia. Ir mane tikrai nuliūdino net ne tai, kad vyras išvyko dėl kito... Jis mane paliko. Jis neturėjo meilužės ir net dabar su niekuo nesusitinka - gyvena vienas.

Pradėjau mirtinai gerti save nuo streso ir gero gyvenimo. Niekada neskaičiavau pinigų. Ir aš pradėjau gerti... Po velnių, net nepamenu, kada pradėjau gerti. Kartais man atrodo, kad visada lašindavau ant krūtinės. Pastaruosius dvejus metus išgėriau butelį pusiau saldaus arba saldaus.

Mano žmona negeria. Kiek kartų klausiau, kodėl ji nevartoja alkoholio... Ji juokiasi: arba skauda galvą, arba blogai jaučiasi. Na, jis negeria - ir tai gerai! Taigi tai būtina. Tačiau problema ta, kad su žmona susipažinau, kai ji buvo šiek tiek blogesnė. Taigi jis vis dar kartais geria!

Beprotiška rašyti į svetainę, tikintis, kad jie man padės, bet kol kas nematau kitos išeities. O mano padėtis tiesiog... beprotiška.

Žmona pradėjo mirtinai gerti. Gėrimas prasidėjo maždaug prieš 3 metus. Retkarčiais žmona atnešdavo po butelį pusiau saldaus vyno. Kartą per mėnesį vakarienės metu galėtume su ja išgerti vyno. Virdavome ką nors mėsos, makaronų ar bulvių. Mums tokie vakarai buvo kažkas panašaus į terapiją. Išliejome vienas kitam sielą. Dažniausiai tokie vakarai baigdavosi miegamajame.

Man 34 metai, turiu du vaikus: 3 metų dukrą ir 6 metų sūnų. Liepą pradėjau susitikinėti su moterimi iš darbo. Jai 29 metai. Apskritai, labai teigiamas, gerai skaitomas, gražus. Ištiesia rankas tinkama vieta augti: gali sukurti neįtikėtiną komfortą namuose ir išlaikyti juos švarų. Labai gerai iškepa. Ji tikra protinga mergina, jei ne jos problemos su alkoholiu.

Nevalingai pradėjome kalbėti apie žmonas. Mums šiek tiek liūdna. Vienas iš mano svečių, bakalauras, kuris šiek tiek persistengė, gudriai mirktelėjo man ir pasakė, kad, žinoma, mano žmona dabar nešvaisto laiko.

Manęs jis net neįsižeidė, nebandžiau jo įtikinti, žiūrėjau žemyn į jį ir galvojau: „Na, ar galite įsivaizduoti tokią moterį kaip Olga! Keistas! Ji yra Solveiga! Svečiai išvyko vėlai. O kitą rytą pabudau šiek tiek atitirpęs ir atsinaujinęs. Ir vėl prasidėjo darbai.

Balandžio pabaigoje mokslinis vadovas paskambino man į Maskvą. Net neturėjau laiko išsiųsti telegramos namo.

Žmona mane pasitiko džiaugsmingais šūksniais ir iškart pradėjo skambinti draugams, šaukdama į telefoną: „Atvyko mūsų tėtis! Aplankas atkeliavo! Jos džiaugsme aš tada nemačiau jokio melo, kuris man ėmė pasirodyti vėliau, retrospektyviai.

Sūnus lankėsi pas močiutę. Mes iš karto ten nuvykome. Keturios dienos, iki balandžio 29 d., buvo pačios laimingiausios pas mus šeimos gyvenimą. Kiekvieną vakarą eidavome į teatrą, dieną vaikščiodavome su sūnumi. Vakarienės namuose nebuvo ruošiamos, kad būtų sutaupyta daugiau laiko pramogoms. Valgėme restorane.

Balandžio 29 d. vakare nuėjau pas savo draugą. Mano žmona kategoriškai atsisakė eiti su manimi, kad ir kaip aš bandžiau ją įtikinti. Ji pradėjo mane įtikinėti, kad jai reikia skubiai išsilyginti drabužius.

Be menkiausio įtarimo ir jokių nuojautų išėjau, įspėjęs žmoną, kad lankysiuos iki dvylikos nakties.

Su šiuo draugu turėjome daug bendro ir kiekvienas turėjo ką papasakoti apie savo gyvenimą per pastaruosius šešis mėnesius. Bet apie devintą valandą staiga norėjau grįžti pas Olgą. Ėjau taku iš Razgulajų į savo juostą prie Kirovskajos metro stoties, galvodamas apie savo žmoną, apie sūnų ir su kartėlį apie artėjantį išsiskyrimą su jais.

Po dvidešimties minučių jau buvau namuose. Mano žmona stovėjo kambario viduryje su šviesiu paltu ir su baime žiūrėjo į mane. Mano ankstyvas sugrįžimas ją aiškiai nustebino.

vaikščiojau.

„Kodėl tokia painiava? Ar jis tikrai apgaudinėja? - Pagalvojau - Ne, negali būti! Man atrodė. Per šešis vienatvės mėnesius išprotėjau ir tapau beprotišku pavydu. Negali būti!"

Kur tu vaikščiojai?

Palei Stopani Lane! Ir ką?

— Ir ką? - tarė ji tvirtai, bet su kažkokiu perdėtu tvirtumu.

Staiga pasijutau labai pavargusi, nusilpusi ir atsiguliau ant sofos su paltu.

Išilgai Stopano iki Sodo žiedo ir atgal?

„Tai netiesa“, – pagalvojau, „Stopani Lane yra užtverta tvora su užrakintais vartais. Ji negalėjo juo nueiti iki Sodo žiedo.

- Aš eisiu pasivaikščioti, - pasakiau. Ir jis išėjo į lauką. Ir jis vos nenubėgo link šios tvoros. Vartai, priešingai nei įprasta, buvo atviri. Ir kaip galėjau kažkuo įtarti Olgą? Paskubėk ir prašyk atleidimo!

Tačiau grįžęs namo, užuot atsiprašęs, netikėtai sušukau sau:

Ir vartai užrakinti! Tu negalėjai vaikščioti palei Stopani!

Olga sutrikusi pažvelgė į mane ir sumurmėjo:

Ne, aš visai nevaikščiojau po Stopaną!

Tada paaiškėja, kad jūs tiesiog vaikščiojote parke? Ar norėjote eiti palei Stopani, bet įvažiavote į užrakintus vartus ir likote parke?

Na, žinoma!

Eikime kartu pasivaikščioti!

Nr. sėdėsiu namie.

Beveik per jėgą ištraukiau žmoną į gatvę ir nuėjome į parką. Stebėjau Olgos veido išraišką ir pamačiau, kaip ji intensyviai žvelgė į prieblandą, žiūrėdama į vartus, prie kurių artėjome.

Vartai atviri, atviri! Aš juokavau!

Olga tylėjo. Pasukome į tamsią alėją.

Nepamenu, kaip grįžau namo. Prisimenu tik tai, kad įėjusi į kambarį atsistojau ant sofos ir pradėjau šaukti:

Kodėl gyventi? Kam gyventi dabar!

Tai daugiau nepasikartos. Aš norėjau tai užbaigti!

Ir dėl to tu pas jį nuėjai?

Atsikėliau nuo sofos ir trenkiau Olgai...

Viskas, kas sekančiomis dienomis atsitiko Glebui Lusarovui balandžio 29-osios vakarą, mūsų psichiatrijoje vadinama reaktyvia psichoze. Tai skausminga būklė, atsirandanti reaguojant į sudėtingą situaciją, kuri beveik visada praeina laikui bėgant beveik be pėdsakų. Tačiau ūminiu laikotarpiu toks pacientas gali atlikti pačius netikėčiausius veiksmus ir, žinoma, geriau jį paguldyti. psichiatrijos ligoninė, atlikti gydymo kursą griežčiausiai prižiūrint.

Kuo stipresnis charakteris, tuo stipresnė asmenybė, tuo žmogus lengviau ištveria bet kokias negandas ir traumas. Lusarovas negalėjo susidoroti su situacija, prarado savęs kontrolę ir nerado nieko geriau, kaip pabandyti rasti paguodą vyne.

Taip, žinoma, alkoholis iš pradžių dažniausiai pagerina nuotaiką. Tačiau faktas yra tas, kad šis linksmumas yra nenormalus, paviršutiniškas. Girto linksmybės yra nesveikos ir trumpalaikės. Vyne nėra paguodos!

O pavydo idėjos? Jie nuolat lydi alkoholizmą. Tai jau seniai pastebėjo daugelis psichiatrų. Girtuoklis be jokios priežasties priekaištauja žmonai dėl įsivaizduojamų neištikimybių, grubiai ją įžeidžia ar net griebiasi agresyvių veiksmų. Primityvus įtarumas užleidžia vietą absurdiškoms išvadoms ir veiksmams.

„Šiandien tu šukavosi kitaip nei įprastai, – gali pasakyti toks alkoholikas savo žmonai, – tai ženklas vyrams, kad aš šį vakarą dirbu, o tu norėtum pasilinksminti!

Pacientas, turintis alkoholinių pavydo kliedesių, šnipinėja savo žmoną, stebi ją po darbo, kelia skandalą, jei ji kelias minutes pavėluoja į parduotuvę. Agresyvūs tokio paciento veiksmai tampa vis dažnesni ir pavojingesni. Alkoholinis pavydo kliedesys yra tiesioginė indikacija skubiai hospitalizuoti psichiatrinėje ligoninėje.

Glebo Lusarovo bandymas rasti ramybę vyne buvo lemtingas.

Ir galiausiai, reikia pažymėti, kad žmonės, kurie piktnaudžiauja alkoholiu ir rūko, dažnai patiria galvos skausmas, lydimas padidėjęs dirglumas, susilpnėjusi atmintis ir sutrikusi širdies ir kraujagyslių sistemos veikla.

Visais šiais atvejais gydymo taktika ir prevencinės priemonės, žinoma, bus kitaip. IR geras patarimas Tik gydytojas gali duoti.

Jokiu būdu neturėtumėte savarankiškai gydytis. Sistemingas ir ilgalaikis tokio vaisto, kaip piramidonas, vartojimas yra žalingas. Beje, bet koks skausmą malšinantis vaistas gali tik laikinai palengvinti būklę, nepaveikdamas galvos skausmo priežasties.

Taigi, galvos skausmo priežasčių yra daug. Tarp jų yra daug tokių, kuriuos lengva pašalinti. Priminsime, kad teisingas higienos režimas: pagrįstas darbo ir poilsio kaitaliojimas, normalus miegas, tinkama mityba, mankšta fizinė kultūra- būtina sąlyga norint išvengti daugelio skausmingų apraiškų, ypač galvos skausmo. Neignoruokite šių patarimų!

Pirmą kartą alkoholį pamėginau būdama 13 metų. Manau, kad tai buvo alus. Su klasioke už kišenpinigių nusipirkome du butelius ir išgėrėme tiesiai ant krantinės. Buvome labai išsekę saulėje ir vos parvažiavome namo (tramvajui nebeliko kelių rublių). Negaliu sakyti, kad man patiko ši patirtis, bet paliko savo pilnametystės ir vėsumo jausmas: štai kas aš, perku alų sau.

Iki studijų baigimo mano eksperimentai su alkoholiu išliko maždaug tame pačiame lygyje: gėriau kompanijoje, nes buvo kieta. Daugiausia imdavome jau paruoštus kokteilius buteliuose, kurie baisiai kenkė skrandžiui. Bet kas apie tai galvoja būdamas 14–15 metų? Kartais degtinės, bet „grynai simboliškai“ po vieną butelį septyniems žmonėms. Gėrėme ant suoliuko priešais naktinį klubą, kad sutaupytume gėrimų viduje.

Po mokyklos įstojau į universitetą ir iš tėvų persikėliau į kitą miestą. Pirmus trejus metus gyvenau studentų bendrabutyje. Ten visi nuolat gėrė. Nereikėjo priežasties, kol buvo pinigų. Dažniausiai jie vartodavo degtinę. Sumaišiau su kola geresnis efektas. Beje, romantiškus santykius dažniausiai užmegzdavau tik po poros kokteilių. Man buvo sunku flirtuoti, kai buvau blaivi, bet alkoholis mane ištraukė iš kiauto ir pavertė vakarėlio gyvenimu. Nelabai malonu tai prisiminti, bet mano pirmasis seksas taip pat įvyko būdamas girtas. Jei atvirai, vargu ar būčiau pažvelgęs į tą vaikiną, jei nebūčiau buvęs paveiktas.

Tada buvo dar vienas jaunuolis. Ir jis taip pat greitai išsiaiškino mano paslaptį – atėjo į pasimatymą su mano mėgstamiausiu vynu termose ir juokaudamas pavadino mane „panele Kabernet“.

Po universiteto išvykau stažuotis į kitą šalį. Prasidėjo suaugusiųjų gyvenimą pilnas streso ir problemų. Aš gyvenau vienas. Po darbo eidavau į prekybos centrą, nusipirkdavau ką nors, ką galėčiau išplakti, ir visada pasiimdavau butelį vyno. Aš tiesiog norėjau atsipalaiduoti ir akimirkai pasijusti lengvas ir nerūpestingas. Alkoholis padėjo, bet nuolat kelis kartus per savaitę išgerdavau po butelį. Vienišas.

Taip, rytais man kartais buvo gėda dėl kokios nors atsipalaidavusio proto padiktuotos žinutės, kurią pavyko paskelbti socialiniai tinklai, arba už SMS kolegai vyrui – žinoma, ne paties dalykiško turinio. Bet tikroji priežastis Supratau, kad turiu problemų su alkoholiu, buvo mano išvaizda. Deja, mano „hobis“ nepraėjo be pėdsakų: maišelius po akimis ir patinusį veidą vis sunkiau buvo paslėpti po makiažo sluoksniu. O lėtinio nuovargio nebebuvo galima ignoruoti.

Nusprendžiau sukaupti valią ir nustoti gerti, bet pasirodė, kad tai padaryti nėra taip paprasta. Kiekvieną vakarą kildavo skausmingas noras įsipilti bent taurę į save. Jei nesusilaikydavau, tai neapsiribodavo tik viena stikline. Kartą man pavyko ištverti dvi savaites be alkoholio ir apie tai išdidžiai pasakiau artimam draugui, į kurį jis nustebęs kilstelėjo antakius: „Dvi savaites? Taip, jūs turite priklausomybę. Jūs neskaičiuojate, kiek dienų negėrėte pieno. Tikriausiai tik po jo žodžių pirmą kartą rimtai susimąsčiau apie tai, kas man darosi. Esmė ta, kad pastaruosius penkerius metus gėriau beveik kiekvieną dieną, o be alkoholio tampu piktas ir irzlus. Be to, su alkoholiu irgi nebuvau angelas: anot draugų, su manimi nebuvo įmanoma normaliai bendrauti, po kelių bokalų supykau, jei nenori su manimi gerti ir reikalaudavo, kad banketas būtų tęsiamas.

Internete pradėjau ieškoti priklausomybės požymių, o pagal visus tyrimus paaiškėjo, kad esu beveik visiškas alkoholikas. Aš su tuo kategoriškai nesutikau, juk aš geras darbas, sėkmingas socialinis gyvenimas, o alkoholikai – tai tie, kurie nuolat geria visą dieną, o paskui užmiega po suolu.

Įsitikinau, kad mano atveju kalbame apie genetinę netoleravimą alkoholiui: kiti išgeria tiek pat, tik man stiprieji gėrimai išprovokuoja atminties trūkumą ir nesugebėjimą laiku sustoti. Nenuostabu: daugelis priklausomybę turinčių žmonių užsiima tokia saviapgaule.

Netrukus aš pradėjau rimtų problemų sveikata: beveik kasdien skaudėjo pilvą. Supratau dėl streso ir netinkamos mitybos, nuėjau apžiūrai ir man diagnozavo gastritą. Be to, jie sakė, kad kepenys šiek tiek padidėjo. Man buvo paskirta dieta, uždraustas alkoholis. Tai buvo pirmas kartas, kai ištisus du mėnesius galėjau išsiversti be alkoholio.

Tiesa, mane nuolat kankino noras išgerti ir atsipalaiduoti, atrodė, kad greitai sprogsiu iš įtampos. Tapau ypač irzli ir pikta. Tas pats draugas, matydamas mano kančias, pasiūlė kartu su juo nueiti į sporto salę, kad išlaisvintų neigiamą energiją. sutikau. Po treniruotės tapo šiek tiek lengviau.

Po gastrito gydymo kurso nusprendžiau, kad geriau pamiršti alkoholį. Be to, turėjau naują jauną vyrą, kuris buvo sveikos gyvensenos šalininkas ir nė nenumanė apie mano problemas. Aiškiai supratau, kad net po vieno bokalo prarandu savitvardą ir iki apalpimo prisigeriu.

Visus aštuonis mėnesius, kai susitikinėjome, nė lašo į burną neėmiau. Bet, deja, po mūsų išsiskyrimo ji vėl atkrito ir toliau viena girtuokliavo virtuvėje. Tik šį kartą jau pamačiau, ką man daro šis gyvenimo būdas: baisu išvaizda, nuovargis, pervargimo jausmas. Nenorėjau eiti pas narkologą: man buvo gėda.

Vėl susitvarkiau ir visiškai atsisakiau gerti. Sunkiausia pirmas savaites išsilaikyti, vėliau pasidaro lengviau ir net didžiuojatės savimi. Dabar jau beveik dvejus metus esu blaivus su įvairia sėkme. Sunkiausia – vadovauti socialiniam gyvenimui. Darbe dažnai tenka lankytis renginiuose, kur įprasta išgerti taurę ar dvi, o čia tenka būti tvirtam ir atsisakyti gėrimo pasiūlymų. Sąžiningai, tai sunku. Dauguma žmonių į atsisakymą reaguoja su nuostaba: „Kaip? Ar tikrai iš viso to nedarysi? Paprastai į juos norisi atsakyti nepadoriai. Turbūt tam turiu priežasčių, apie kurias neprivalau pranešti kiekvienam sutiktam.

Sako, tokio dalyko kaip buvęs alkoholikas nebūna, todėl suprantu, kad mano priklausomybė gali sugrįžti. Tačiau tikiuosi, kad laikui bėgant man bus vis lengviau atsispirti pagundai.

Įrašyta: Tatjana Nikitina