Neištikimybė (romanas su vedusiu žmogumi) yra viena didžiausių nuodėmių. Pagal Senojo Testamento įstatymą svetimautojai turėjo būti užmušti akmenimis. Tačiau šiuolaikinėje visuomenėje į šiuos „formalumus“ kreipti dėmesio nėra įprasta. Jei kas nors gali sulaikyti moteris nuo santykių su vedusiu vyru, tai nėra religinė dogma.

Tradiciškai įsimylėjėlius galima suskirstyti į dvi grupes: tuos, kurie turi ateitį, ir tuos, kurie neturi. Pirmoji grupė yra tie, kurie dėl naujos meilės vis tiek nusprendžia nutraukti savo ankstesnį gyvenimą, pateikti skyrybų bylą ir užmegzti naujus santykius.

Antrieji, apie kuriuos bus kalbama, jau daug metų gyvena meilės trikampyje. Dvi moterys ir vyras, kuris negali arba nenori keisti esamos situacijos.

Amžina meilužė

Yra toks dalykas – „amžinas meilužis“. Ji apibūdina moteris, kurios ilgus metus palaiko santykius su vedusiu vyru, ir visi tikisi, kad vyras galiausiai pasirinks ją. Tokios moterys išsiskiria žema saviverte, vaikystėje patirtomis psichologinėmis traumomis, savotišku mazochizmu.

Amžinieji įsimylėjėliai beveik niekada neprotestuoja. Ne, aišku, jie verkia, priekaištauja, pavydi, tyčiojasi ir tyli, bet niekada neužrakina durų ir neišjungia telefono. Jie neapleidžia meilužių, kad išsilaisvintų ir susirastų vyrus. Šioje amžinoje kančioje ir laukime jie gyvena labai ilgai, nes, kaip bebūtų keista, jie nenori gyventi kitaip. Pastebėta, kad jei vyrai palieka savo žmonas, tai ne dėl amžinų meilužių. Nes kokia prasmė bombarduoti pagrindinį aerodromą dėl atsargos, jei yra atsarga?

Beje, vyrai naudojasi ne tik savo meiluže, bet ir žmona. O žmona šiam vaidmeniui atrenkama, irgi tinkama, kurią galima panaudoti ir kas tai ištvers.

Meilužė savo noru

Yra daug moterų, kurios mielai išbando meilužės vaidmenį ir neįprastai didžiuojasi savo statusu. Paprastai tokias damas veda išskirtinai prekybiniai tikslai. Šiuo atveju reikia kalbėti ne apie meilę, o apie egoizmą – taip. Tokios moterys visą kaltę dėl savo santykių su vedusiu vyru sukrauna tik ant vyro pečių. Sakyk, tai jo pasirinkimas, aš jo nepriversiu, neatimsiu iš šeimos ir pan.

Tokioms moterims nerūpi, kas vyksta šioje istorijoje dalyvaujančių žmonių sielose, svarbiausia, kad meilužis sumokėtų pakankamai ir laiku. Štai toks skelbimas, kurio pilna internete ir puikiai apibūdinantis laikomos meilužės tipą.

„Šviesi, stilinga, linksma ir charizmatiška modelio išvaizdos ir idealios figūros blondinė (ūgis 178, svoris 57, krūtinė 3) taps sėkmingo, protingo, turtingo ir dosnaus vyro (galima ištekėti) meiluže. visų fantazijų ir slaptų troškimų, galinčių užtikrinti aukštą, padorų lygį. Man 32 metai (lieknas, lankstus, įdegęs 18 metų), du aukštieji išsilavinimai, užsienio kalbos mokėjimas iki tobulumo, kūrybiškumas ir kūrybiškas požiūris į viską. Nenuobodžiauk su manimi!"

Valdovė – ne viskas prarasta

Nė viena sveiko proto moteris nenori tapti meiluže, nebent ją skatina troškulys praturtėti kažkieno sąskaita. Tačiau niekada nesakyk niekada. Istorija sena kaip pasaulis: vyras pasuko merginai galvą, suteikė laimingos ateities viltį, bet nutylėjo apie tai, kad yra vedęs arba melavo, kad nevedęs/išsiskyręs. Kai tiesa išaiškėja, mergina jau visa galva įsimylėjusi.

Taip, būna, kad vyras palieka šeimą ir pradeda kurti naujus santykius su savo meiluže. Tačiau įdomu štai kas: jei vyras užmezgė romaną su vedusia moterimi, tada tikimybė, kad vėliau ją ves, yra labai maža. Viskas dėl to, kad jis ja netiki! Ji sugebėjo pakeisti savo sutuoktinį – galės jį pakeisti.

Bet kokiu atveju teigiamų aspektų santykiuose su vedusiu vyru yra labai mažai. Todėl, jei vis dėlto pavyko įsimylėti vedusį vyrą ir nėra perspektyvų sutikti senatvę su juo kaip teisėta žmona, tuomet turite nutraukti šiuos santykius.

Pamatyk blaiviai

Pabandykite blaiviai įvertinti, kokios yra tikrosios priežastys, dėl kurių susitikinėjate su vedusiu vyru? Stenkitės nudažyti situaciją juodai baltai, neieškokite pustonių. Žinokite, kad kompleksai ir išdidumas stumia santykius su vedusiu vyru. Esate išnaudojama, kad ir kaip gražiai tai būtų uždengta vyro ir jūsų pačių.

Moteris, pagaliau nutraukusi žiaurus santykius, neabejoja, eina brandos ir stiprybės keliu. Ji galės gerbti save ir ramiai pažvelgti į akis savo būsimam vyrui ir bet kuriam žmogui žemėje.

Vertink save

Sutikdama užmegzti santykius su vedusiu vyru, gyveni tik pusiau. Jūs nusipelnėte užmegzti pilnaverčius santykius su žmogumi, kuris bus visiškai jums atsidavęs. Dabar tu net nesidalini juo su kita moterimi. Jūs tik skolinatės kažkieno laiką. Raskite teigiamų dalykų gyvenime be jo. Norėdami pasielgti teisingai, turite žengti vieną ryžtingą žingsnį, kuris pakeis jūsų gyvenimą tik į gerąją pusę.

Dvasininko nuomonė

Arkivyskupas Vladimiras (Kovalčiukas), Šv. Vmčo bažnyčios rektorius. Anastasija modeliuotoja Novobeličyje (Kijevas)

- Ar sutuoktinio išdavystė laikoma poros demaskavimo priežastimi?

Taip, vieno iš sutuoktinių išdavystė yra skyrybų priežastis. Nors vardan meilės sutuoktiniams reikia pasistengti rasti jėgų susitaikymui ir atleidimui. Ir tik tuo atveju, jei santuoka iš tikrųjų nebeegzistuoja, turite nutraukti šią problemą.

Ką daryti stačiatikei, jei ji žino, kad jos vyras turi meilužę, o moteris nori išsaugoti šeimą?

Kad ir kaip savanaudiškai tai skambėtų, viskas priklauso nuo moters, norinčios išsaugoti šeimą, prigimties. Bet vis tiek pirmiausia reikia pažvelgti į save. Galbūt po daugelio metų aukojimosi šeimai pasistenkite skirti laiko sau ir susitvarkyti (be fanatizmo). Antra, pasikalbėkite apie tai su vyru ir pabrėžkite, kad moteris nori išgelbėti ŠEIMĄ. Žinoma, po to labai sunku išsilaikyti krikščioniškuose-moraliniuose rėmuose, tačiau žmona turi išlikti sektinu pavyzdžiu, kad antroji pusė neturėtų nė menkiausios priežasties barniai.

Jei vyras vis tiek paliko žmoną dėl meilužės (išsiskyręs, vedęs), tai bažnyčia nebesmerks naujai sukurtos poros?

Negalime nieko smerkti ar atkeršyti, nors labai to norime. Nekalbėsiu apie tai, kad šiai porai primesta bažnytinė atgaila ir pan. Pasakysiu nuvalkiotą aksiomą: ant svetimos šeimos griuvėsių savo namo negalima statyti. Žinoma, kai kuriose šventyklose jie galiausiai gali susituokti, jei nuslepia ankstesnės santuokos skyrybų priežastį. Žemiškas gyvenimas, kaip ir santuoka, baigiasi labai greitai, ir mes visi atsakysime prieš vieną Teisėjų.

Pirma, tai yra dviguba nuodėmė: ištvirkavimas ir kažkieno šeimos žlugimas. Melskitės Viešpačiui Jėzui Kristui, net savo žodžiais, perskaitykite 90 psalmę, taip pat paprašykite šventųjų: vienuolio Vitalijaus iš Aleksandrijos, kankinio Tomaėjaus iš Egipto, vienuolio Taisijos iš Egipto, vienuolio Mozės Ugrino (jo relikvijos). yra netoli Kijevo-Pečersko lavros urvų). Labai rekomenduoju paskaityti apie Šv.Marijos Egipto gyvenimą!

Eksperto nuomonė

Natalija Karabuta, psichologė

- Ką liudija metų metus trunkantys meilės trikampiai?

Greičiausiai tokia situacija tinka ir vyrui, ir žmonai. Kartais vienintelė nepatenkinta tokio trikampio dalyvė gali būti vadinamoji „trečiakampė“ – meilužė. Ji kažko laukia ir kažko tikisi. Tokiose šeimose, kur meilės trikampiai tęsiasi metų metus, dažnai kiekvienas žmogus ilgai gyvena savo gyvenimą, o tai, kad poroje yra kažkas kitas, partnerių jau nebejaudina ir neerzina. Kitas kriterijus: nepastebėti meilės santykių yra patogu, kad ir kokia būtų priežastis. Pavyzdžiui, nėra noro prarasti gyvenamojo ploto, nepelninga dalytis bendrąja nuosavybe, nenorima prarasti įprasto statuso. Trečia priežastis: apskritai ką nors pakeisti gyvenime yra baisu. Juk tai poelgis, žingsnis, kurį nepasitikinčiam žmogui kartais labai sunku apsispręsti. Konfliktą ir problemą lengviau nuslėpti nei ją išspręsti. Prisiminkite garsųjį sovietinį filmą „Rudens maratonas“, kuriame ši situacija aprašyta labai teisingai.

Vedęs vyras, turintis meilužę, dažnai pažada, kad ruošiasi skirtis. Kaip moteris gali suprasti, kad taip nebus?

Žinoma, kartais sunku suprasti, ar vyras išsiskirs, ar ne, ar jo žodžiais galima pasitikėti, ar verta nutraukti santykius. Sunku čia ką nors nuspėti, kiekvienas atvejis individualus, o, veikiau, verta akcentuoti moters psichologiją, supratimą, kodėl moteris renkasi vedusį vyrą, kodėl ji pasiruošusi laukti ir būti apgaudinėjama ilgus metus, kodėl turėtų? Meilė? O gal tai tiesiog noras gauti tai, ko nori, negalvojant apie pasekmes. Žinoma, kiekvienas žmogus turi teisę klysti, o jei žmonės vienas kitą pamilo, neverta gyventi ir kentėti, reikia kurti naujus santykius. Dažnai antrosios santuokos būna laimingesnės ir sėkmingesnės nei pirmoji, tačiau reikėtų iš anksto išsiaiškinti klausimą, kodėl tokia situacija kaip skyrybos susidarė ankstesnėje partnerio santuokoje. Galų gale, tvirtinimus, kuriuos jūsų meilužis dabar kelia savo žmonai, jis netrukus gali išreikšti jums.

– Kaip moteris gali padėti sau nutraukti užburtus santykius?

Geriausias pasirinkimas yra dirbti su savigarba. Kenčiančios moters, sėdinčios prie durų ir laukiančios skambučio ar mylimo žmogaus, norint praleisti nelemtą porą valandų su juo, pasislėpusios nuo viso pasaulio, vaidmuo yra žeminanti priklausomybė, ir tai reikia suprasti. . Ar tu kažko lauki, kažko tikiesi? Atsakykite sau, ar tikite, kad mylimasis tikrai paliks savo šeimą. Abejojate teigiamu atsakymu? Šiuo atveju tai jau ženklas, kad santykiai beviltiški. Dar vienas niuansas: kartais, laukdama skyrybų, moteris emociškai perdega ir net jei ant buto slenksčio su lagaminu atsiranda tas, kurio ji taip ilgai laukė, tai jos nebesidžiaugia. Ji per ilgai laukė ir dabar yra labiau pavargusi nuo situacijos nei įsimylėjusi šį žmogų. Ar verta leisti savo gyvenimą tokiam laimės lūkesčiui?

Niekas nenori savo noru užmegzti priklausomus santykius. Vargu ar nuo vaikystės norėjote ką nors užgauti, atsisakydami visų savo interesų, kentėdami ir laukdami, kol viskas pasikeis. Tačiau gyvenimas nusiteikęs kitaip.

Meilė vedusiam vyrui visada buvo gėdinga, visuomenės smerkiama, santykiams su kažkieno vyru buvo nustatytas tabu. Taip mes buvome auklėjami. Jei įsimylėjai vedusį vyrą, esi namų šeimininkė, visuomenės ląstelės naikintoja. Bet atsitiko: tu – meilužė.

Palaukite minutę sau priekaištų, pažvelkite į šiuolaikines realijas, apie kurias nėra įprasta diskutuoti su kolegomis vakarienės metu, kad nesukeltumėte dar vienos pasmerkimo dalies.

Didžioji dauguma jaunų šeimų formuojasi pagal tokį scenarijų: susipažino 20-ies, susituokė po pusmečio ar metų, susilaukė vaiko 22-ejų, o 23-ejų nebesusitvarkė su suaugusiųjų gyvenimu ir pakankamai žaidė. Jausmai ir meilė praeina, bet šeimą išsaugo įpročio, baimių ir įsipareigojimų jėga. Vyras įsigyja meilužę, žmona arba ištveria, įsilieja į išgyvenimus, arba taip pat užmezga naujus santykius – į šoną. Tai gali užtrukti metų metus.

Ar santykiai su vedusiu vyru pasmerkti, ar yra galimybė?

Jūs įsimylėjote vedusį vyrą. Svarbiausia nustoti kaltinti save ir nutraukti būsimą laimingą gyvenimą. Jei vedęs vyras tave įsimylėjo, ar yra kas dėl to kaltas? Pabandykite išsiaiškinti, kodėl jis atsirado jūsų gyvenime. Gali būti, kad jo pasirodymas neatsitiktinis.

Užduokite sau 4 klausimus

Kodėl aš esu šiuose santykiuose?

Žinote, kad būti meiluže yra blogai, bet kiekvieną dieną save stipriai siejate su vedusiu vyru. Kas tave varo? Ar esate pasiruošę „kovoti už tai“ ir kartu kurti ateitį, ar norite gyventi šia akimirka? Atsakykite į dalykus žiūrėdami be emocijų.

Ką aš gaunu iš šių santykių ir ką duodu partneriui?

Esate laisvi asmenys, kurie gerai jaučiasi kartu arba santykiai kuriami ant jums abiem nežinomos priklausomybės, aistros, galbūt yra materialinio intereso ar kitos naudos.

Ar sąmoningai pasirinkau tokį santykių tipą?

Ar išgąsdinote būsimo vyro sutuoktinio buvimas, ar jums buvo lengviau save sieti su vedusiu vyru, kad neprisiimtumėte atsakomybės už rimtus santykius?

Ar santykiai su vedusiu vyru gali padaryti mane laimingą ateityje?

Kaip matote šių santykių raidą, ar jie turi ateitį, ar suprantate, kad aistrai atslūgus jums bus sunku priimti jo gyvenimą dviem šeimoms?

Apie ryšį su vedusiu vyru jie juokingai juokauja tik anekdotuose. Tiesą sakant, būti meilužiu reiškia nuolat kariauti vidinę kovą ir galvoti, kad mylimas vyras turi žmoną, kad santykiai nuo pat pradžių pasmerkti, ir vis tiek eiti su juo į slaptus pasimatymus, žengiant į savo savigarbą.

Psichologiniu požiūriu moterys, kurios karts nuo karto pasirenka santykius su vedusiu vyru, turi vidinių problemų. Mažiausiai, nes turėti santykius su vedusiu partneriu reiškia atpažinti savo „antrą vaidmenį“, pasiruošti būti slepiamai ir paprašyti nerašyti, neskambinti, nenešioti kvepalų.

Priklausomai nuo santykių su vedusiu vyru, imi jį teisinti, ieškoti jam sprendimų, tikėti, kad jis paliks šeimą dėl tavęs. Bet kodėl jis turėtų tai daryti, jei vienintelė kenčianti šalis čia esate jūs, o ne jis?

Būti vedusio vyro meiluže reiškia imtis stiprios, neapkrautos moters vaidmens.

Galite pakelti savigarbą suvokdami, kad esate geresni už kitą: „Jis juk bėga pas mane, o ji sėdi namie ir nieko nežino, vadinasi, aš labiau vertas“. Tačiau paradoksas tas, kad po kiekvieno pasimatymo vyras skuba namo pas tą, kuri laukia namuose. O jam išėjus, savo vertės jausmas akimirksniu išnyksta. Ar tai tikrai tau tinka?

Ar vedę vyrai išsiskiria dėl savo meilužės? Nustok save apgaudinėti. Gyventi kažkieno gyvenimą arba būti kažkieno santykių detale reiškia gaišti savo laiką. Ar gali būti, kad savarankiška, save gerbianti moteris sutiks su antraplaniu vaidmeniu, ar bus pasirengusi slapstytis ir nepasirodyti tomis akimirkomis, kai jos vedęs partneris būna su žmona? Klausyk savęs, kaip tu?

Santykiai su vedusiu vyru: psichologo komentaras

Pradėjusi susitikinėti su vedusiu vyru, iš pradžių jautiesi lengva, jauti padidėjusį dėmesį ir linksmina savigarbą tuo, kad jis tau labiau patinka, o ne žmona, jam smagu su tavimi ir apgaudinėja ją, o ne tave. Tačiau laikas praeina, ir jums darosi vis sunkiau pasidalinti juo su savo teisėta žmona, iš kurios jis dėl tam tikrų priežasčių vis tiek nesiruošia išvykti.

Tuomet įsimylėjus rizikuoja išsivystyti į priklausomybę, skatinama pavydo, egoizmo, noro pasiekti savo, noro įrodyti, kad esi geresnis už savo žmoną. Panirę į priklausomybę nuo santykių su vedusiu vyru, neišvengiamai pateksite į scenarijų, kad apleisite save, visus savo interesus sutelksite tik į partnerį, bet kokiu būdu ieškosite susitikimų su juo.

Stiprinant ryšius su vedusiu vyru, pasireiškia:

• savigarbos sumažėjimas: visos jėgos išleidžiamos bandant susitikti, paskambinti, pamatyti, „įtalpinti“ jį į savo erdvę. Jūs matote save kaip „atsargą“.
• vidinis disonansas: svyravimas tarp „meilės“ ir „neapykantos“. Ginčai dažnėja dėl to, kad jis palieka šeimą.
• stiprus pavydas. Jei partneris apgaudinėja savo žmoną, kas žino, ar jis apgaudinėja ir jus?
• domėjimosi gyvenimu, darbu praradimas, susitikimai su draugais, vidinis asmenybės destrukcija.
• savęs pateisinimas.

Net jei savo noru užmezgėte romaną su vedusiu vyru, žinodami, kad jis nepaliks šeimos, pamažu vis tiek imate pretenduoti į pirmąją vietą jo gyvenime.

Kaip veikia moterų psichologija

Pirmiausia įrodinėji sau, kad tau tinka viskas: „Man nereikia vestuvių, aš tiesiog noriu būti šalia ir tave mylėti“, tada švelniai ir neįkyriai išreiški tai, ko nori, ko pasekoje – ašaros, depresija ir reikalavimai. pradėti palikti savo žmoną.

O jei pavyks įtikinti vyrą palikti žmoną, ar būsi patenkinta? Ar atsiras vietos naujiems įtarimams? „Jis apgaudinėjo su manimi – apgaus mane“), nepasitikėjimas ( „Pažintys slaptai arba nori grįžti su buvusia žmona“), praeities nusiskundimai ( „Aš taip ilgai buvau su ja ir neišsiskyriau iš karto“)? Taigi, trokšdami romantiškos meilės ir visavertės šeimos, varote save į priklausomybę nuo išgyvenimų, santykius sumažindami iki niekaip.

Žinoma, būna ir kitaip. Būdamas santykiuose su vedusiu vyru, skirdamas jam laiko, vadovaujiesi savo pasirinkimu. Ir jei tikrai norite tęsinio, nesistenkite padaryti 2 dalykus:

1. nusiimk rožinius akinius.

   „Jis dėl manęs pasiruošęs viskam“, tiesiog dabar negali palikti šeimos“, „Jis turi sunkią situaciją, aš pasiruošęs laukti, nes mylime vienas kitą“;

2. skirti laiko sau.

   Savo tobulėjimą, interesų sferos plėtimąsi, savęs, kaip asmenybės, o ne prisirišimo prie partnerio suvokimą. Nepanerkite į jo interesus, negyvenkite jo gyvenimo ir, be to, nesistenkite spręsti jo problemų.

Nusprendėte iš šeimos paimti vedusį vyrą?

Kodėl vedęs vyras nepalieka šeimos dėl meilužės? Nes sukūrė jam idealų gyvenimo modelį: išgelbėjo šeimą, taip apsisaugodamas nuo visuomenės išpuolių ir artimo žmogaus netekties, išvengė materialinių sunkumų ir tuo pačiu gyvena lygiagretų gyvenimą, kur sulaukia globos ir šiluma, šviežios emocijos ir savo tikslų įgyvendinimas.

Tuo pačiu metu jis gali patirti emocijas savo meilužei daug kartų stipresnes nei savo žmonai. Vedamas aistros ir meilės, jis pažada jai (kartais net nuoširdžiai), kad meilė didžiulė, „šiek tiek vėliau“ paliks šeimą dėl jos, o „tie aukso kalnai tolumoje yra tavo“.

Kas vyksta realybėje?

Dažniausiai nieko. Viskas užsidaro pažadų lygmenyje, santykiai šioje fazėje užstringa ir, be plėtros (o santykiai be plėtros pasmerkti), pereina į apgautų lūkesčių ir kaltinimų fazę, o vėliau nutrūksta.

Jei iš meilužės esate pasiryžusi tapti legalia žmona ir atimti vyrą iš dabartinės žmonos, turite galimybę. Bet ne tuo atveju, kai metų metus savanoriškai sutikote su „antrojo plano“ vaidmeniu ir staiga nusprendėte tapti pagrindiniu jo gyvenime. Kad ir kaip gerai jis elgtųsi su jumis, kad ir kokie malonūs būtų jūsų susitikimai, jam patogu su jumis, kaip meiluže, ir jis dėl jūsų savo gyvenimo kardinaliai nepakeis. Vedusio vyro ir meilužės santykių psichologija remiasi jo stabilumu, o pokyčiai jai prieštarauja.

Jei vis dėlto išdrįsai paimti vyrą iš šeimos

Yra šansų paimti iš šeimos vedusį vyrą, net jei jie yra maži. Dažnai meilužė atsiranda vyrams, kurių šeimyninis gyvenimas jau seniai nedžiugina. O meilė šone – tai būdas pasisemti malonių emocijų nenutraukiant santykių su sutuoktiniu, nes kardinalūs pokyčiai per daug baisūs.

Veikdami atsargiai ir lėtai, galite paveikti vyrą, įrodydami jam, kad gyvenimas kartu su jumis išgelbės jį nuo esamų problemų, o ne pridės naujų.

Tiesioginiai reikalavimai, kivirčai ir jo pažadų priminimai neprives prie skyrybų, tačiau parodys, kad santykiai su jumis ateityje – problemos, skandalai ir nervai.

Kaip elgtis su vedusiu vyru, kad turėtumėte ateitį? Santykių su juo psichologija mažai kuo skiriasi nuo elgesio su laisvu partneriu būdo, jei jūsų planai yra sukurti tvirtus pasitikėjimo santykius.

Gerbkite jo sprendimus, suteikite jam pasirinkimą ir teisę elgtis taip, kaip jam atrodo tinkama, nedarykite jam spaudimo ir neprimeskite savo nuomonės – tai nenaudinga.

Kaip iš meilužės tapti žmona: psichologo komentaras

Išsikelk tikslą – neprimesti savęs, o priversti jį būti su tavimi. Susikoncentruokite į save, o ne į jį, jo šeimą ar savo santykius. Kalbame apie jūsų asmeninės erdvės išplėtimą, apie jūsų pačių planus, apie tobulėjimą kryptimis, kurios nesusiję su jūsų santykiais. Darydami ką nors, kad „augintumėte“ savo asmenybę, dirbdami su psichologiniu teisingo požiūrio į save atstatymu, ugdydami sveiką egoizmą, atkursite pusiausvyrą tarp asmeninės erdvės ir santykių. Viduje laisvas žmogus visada patrauklesnis už tą, kuris uždaro vienam žmogui visus interesus, tuo labiau jį riboja ir neigiamai veikia jo gyvenimą.

Neteisk jo žmonos

Net jei jis apie ją kalba neigiamai. Ji yra jo pasirinkimas. Parodydami, kad vertinate savo partnerio nuomonę, darote įtaką pasąmonei, jis jaučiasi pripažintu lyderiu, o tai radikaliai veikia būsimus sprendimus.

Tiesiog paklauskite savęs, ar esate pasiruošęs kurti tolimesnius santykius pagal tokį scenarijų, prisitaikyti ir užgožti net savo jausmus vardan to? Galima vyrą paimti iš šeimos. Tačiau ar tikrai esate pasiruošęs konkuruoti su kita mergina, eikvoti savo energiją šeimos griovimui? Ar jums bus psichologiškai lengva jį priimti ir neleisti minties, kad jis susiras sau meilužę, jau būdamas jūsų vyru? Tikslo siekimas yra normalus noras. Bet kaip gerai išsikėlėte šį tikslą?

Nėštumas vedusio vyro

Kai kurios merginos nenori iš tikrųjų žiūrėti į situaciją, o „įsitraukusios“ į priklausomus santykius su vedusiu vyru nusprendžia, kad geriausias būdas patraukti jį į savo pusę ir priversti palikti šeimą yra pastoti. Naudojami įvairūs triukai, iki apgaulės imtinai.

Tačiau prieš svarstydami paskutinius būdus, kaip paimti vyrą iš šeimos, nusiraminkite, pasverkite viską, kas iš tikrųjų vyksta jūsų situacijoje: jo santykius su šeima, su vaikais, su jumis, iš tikrųjų pažiūrėkite į savo gyvenimą kartu. Jūs esate jo meilužė, ir mažai tikėtina, kad meilužės nėštumas bus svarbi priežastis palikti šeimą (ypač jei jis jau turi vaikų).

Nėštumas iš vedusio vyro daugeliu atvejų atneš tik problemų. Be to, ir tau, ir jam.

Ką tu nori įrodyti sau, jam ar jo žmonai pastodama? Kaip augs jūsų savivertė, jei būsite pasiruošę tokioms drastiškoms priemonėms? Pagalvokite apie vaiką, kuris iš pradžių bus įrankis susieti partnerį. Ir apie savo vaikus, nuo kurių, tavo nuomone, jis pasitrauks.

Jei nėštumas neplanuotas

Jis žadėjo aukso kalnus, laimingai gyvenai metus, dvejus ar trejus ir buvai patenkintas susitikimais, kartais sakydavo, kad dėl tavęs tikrai paliks šeimą, bet nebuvo tinkamo laiko. Į žinią apie tavo nėštumą jis pasakė, kad tave myli, kaip ir anksčiau, ir... davė pinigų abortui. Kaip elgtis susidarius situacijai, kai vedusio vyro nėštumas virsta persileidimu?

Jūs to nenorite, laikykite vaiką savo laimės vaisiumi ir negalite patikėti, kad jis pasielgė taip klastingai. Bandai analizuoti ir prieiti prie išvados, kad „taip, dabar tikrai ne laikas, be to, jis mane myli ir apie tai kalba tiesiai“.

Supraskite, kad sprendimas dėl vaiko likimo priklauso jums. Kai pradėjote susitikinėti, ar viskas jums tiko? Pailsėk nuo to. Jis nepaliks žmonos, netaps teisėtu jūsų vyru, o geriausiu atveju palaikys jus finansiškai. Ar esi pasiruošęs tokiam gyvenimui? Sutinkate auginti vaiką nepilnoje šeimoje?

Tiesiog nustokite glostyti save viltimi, kad gimus vaikui viskas pasikeis. Taip, pasikeis, bet lengviau nebus, tai tikrai. Juk daug moterų vaikus augina be vyrų.

Jei vaikas jums vertingas, tuomet tereikia džiaugtis, kad jis yra iš mylimo vyro, net jei ši meilė skiriasi nuo standartinio supratimo.

Nedarykite klaidos manydami, kad jūsų vaikas vyrui svarbesnis už jo turimus vaikus. Nemanykite, kad pagimdžiusi galėsite juo manipuliuoti. Vedusio vyro meilužė gera, nes su ja lengva pailsėti nuo šeimyninių problemų, prasiblaškyti ir tada grįžti namo. Jei ji sukuria sunkumų (o nėščia meilužė vedusiam vyrui yra didelis sunkumas), tada prarandama pati santykių su ja prasmė.

Ar norite šio kūdikio?

Ar esate pasiruošusi pagimdyti jį sau, nesusiedama gimdymo su vedusiu partneriu? Jei taip – ​​nedvejokite, ištversite, išgyvensite šį sunkų kančių laikotarpį ir padarysite išvadas. Gali būti, kad pasikeis jūsų prioritetai, tikslai, o gal ir vyras.

Ar gimdyti iš vedusio vyro: psichologo komentaras

Svarbu aiškiai suprasti, kad vaikas nėra būdas pririšti vyrą prie savęs, kad jo padori tėvystė teisėtoje šeimoje nereiškia, kad jis taip pat elgsis su jūsų vaiku. Ar gimdyti iš vedusio vyro – tik jūsų pasirinkimas, čia negalima pasislėpti už partnerio pasiteisinimų ir mitinės laimės troškulio. Pagimdyti vyrą, išliekant jo meiluže, yra psichologiškai sunki užduotis. Jei partnerį suvokėte kaip globėją, bijantį savo atsakomybės, dabar turite suaugti ir prisiimti atsakomybę ne tik už savo, bet ir už kito žmogaus gyvenimą.

Nepieškite savo galvoje paveikslo, kuriame tik jūs, jis ir jūsų vaikas. Kai suvokiate, kad šiame pasaulio paveiksle yra kita šeima, galite priimti teisingą sprendimą ir išvengti emocinių lūžių, depresijų ir neurozių.

Kaip nutraukti santykius su vedusiu meilužiu

Jeigu:

• Jums psichologiškai sunku tęsti santykius su žmogumi, kuris neplanuoja palikti šeimos, nepaisant visų patikinimų.
• Arba pagaliau supratote, kad santykiai su vyru emociškai nutrūko jau seniai, bet kažkodėl juos traukiate.
• Neužtenka jėgų nutraukti priklausomus santykius, esate pasirengęs tenkintis iliuzija, kad esate mylimas, tik nelikti vienas.
• Suprantate, kad santykiai beviltiški, tačiau vis labiau prisirišate prie partnerio, kabinatės prie retų akimirkų, kai viskas gerai.

Atėjo laikas išsiskirti!

Pagrindinė merginų, nusprendusių nutraukti santykius su vyru, problema yra ta, kad išvykdamos nori kažką įrodyti: „Tegul jis jaučia, kad negali gyventi be manęs“, „Aš išeisiu, jis susipras ir grąžins mane“, „Jis supras, kad geriau būti su manimi ir palikti šeimą“. Supraskite, kad jūsų rūpestis turi būti nukreiptas ne į jūsų partnerį, o į jus. Jei priėmėte sąmoningą, pagrįstą sprendimą išvykti, tai padarėte todėl, kad dabartinis gyvenimo būdas jums netiko. Sugrąžindami partnerį po išsiskyrimo tik pailginsite šį nervinį periodą.

Supratimas, ką įgyjate ir prarandate santykiuose, padės priimti sprendimą. „Jie suteikia man emocijas, meilę ir rūpestį“ nėra atsakymas, kurį turėtumėte duoti sau, tai tik išliks jus priklausomuose santykiuose.

Klausimų sau laikas

Jausmas, kad kažkam tavęs reikia, nėra priežastis tęsti santykius. Neteisindami savęs ir nesistengdami įrodyti sau, kad viskas jums tinka, įvertinkite visus trūkumus.

• Ar jus tenkina pasislėpimas?
• Patenkintas, kad jūsų ateitis miglota ar visiškai nereali?
• Kad niekada nevažiuosite kartu atostogauti ir neplanuosite savaitgalio kartu be trečio žmogaus?
• Kad jūsų mylimas vyras palaiko rimtus santykius su kita moterimi, net jei sako, kad jos nemyli?

Jis vedęs vyras, jo nusistovėjęs gyvenimas susideda iš rėmų ir taisyklių, ir jis to nepakeis, net jei tai jo visiškai netenkins. Jam lengviau turėti naują meilužę be pretenzijų.

Jei nuspręsite išsiskirti su savo mylimu vyru, pavargote teisinti save ir jį, nieko negaudami mainais.

Būti šeimos vyro meiluže yra aklavietė. Skausmingų santykių tęsimas taip pat yra kelias į aklavietę. Jis gali būti ilgesnis ar trumpesnis, bet nenuves jūsų į laimingą ateitį. Pabaigoje ateisite į klausimus: „Kam tau viso to reikėjo? ir "Kaip gyventi toliau?".

Išsimylėti vedusį vyrą sunku, nes esi įpratusi būti emociškai, paslaptingai nuo jo priklausoma. Bet kasti giliau. Prisiminkite savo jausmus, kai po susitikimų jis išvyko pas savo šeimą arba kai jam paskambino žmona. Ar tuo metu jautėtės geriau už ją? Jei jis jos nevertintų, ar slėptų tave? Sužinoję apie tikras emocijas, kurias patyrėte santykiuose, galite pasiryžti sustabdyti priklausomybę nuo vedusio vyro.

Supraskite, kad santykiai su juo gali užsitęsti metų metus, bet neturės jokio vystymosi. Priprasite prie meilužės vaidmens, priimsite jį kaip savaime suprantamą dalyką, bet ar taip norite matyti savo gyvenimą? Jis nepaliks šeimos dėl tavęs, suprask tai. Ir net nusprendęs tai priimti kaip tokį, kiek būsi pasiruošęs tokiam gyvenimo modeliui? Pažvelkite į tai iš visų pusių: iš jūsų, iš jo, iš draugų ir tėvų, iš kolegų. Pasiruošę?

Suderinkite pažadus ir realybę

Sveiki santykiai kuriami pagal schemą: „pirmojo partnerio asmeniniai interesai + antrojo partnerio asmeniniai interesai + bendri poros interesai“. Kokie bendri interesai laikui bėgant atsiras, kokie tikslai jus vienys, jei jūsų svarbiausias tikslas yra slėpti santykius ir būti kartu paslaptyje?

Sunku ištrūkti iš santykių su vedusiu vyru, kaip ir iš bet kokių kitų priklausomų santykių, pirmiausia dėl savo baimių ir abejonių. Bandote išvykti, bet pakliūnate į daugybę išgyvenimų, ieškote būdų, kaip palengvinti savo moralę, tačiau matote, kad padės tik jis, jūsų problemų kaltininkas. Ir viskas prasideda naujai, su krūva senų nuoskaudų ir nesusipratimų bei naujų problemų.

atmerk akis

Susiekite savo svajones ir viltis su realybe. Norisi būti su mylimu vyru, gauti iš jo rūpestį, norisi kurti santykius, o vėliau – šeimą. Partneris žada, kad taip ir bus, kad gyvenimas kartu su žmona – laikina kliūtis, jis jau seniai jos nemyli ir ilgą laiką nebuvo su ja seksualinio kontakto. Jūs laukiate ir tikite, nes teisingai manote, kad santykiai negali būti sukurti be pasitikėjimo.

Dabar pažvelk į realybę. Ar gaunate tai, ko siekiate, nors ir palaipsniui? Ar jis ilgisi jūsų bendro gyvenimo? Jei svarstote, kaip išsiskirti su vedusiu vyru, matyt, realybė ir svajonės vis tiek skiriasi.

Kaip išsiskirti su vedusiu vyru: psichologo komentaras

Atminkite: jokie konfliktai, išoriniai veiksniai, kiti žmonės jus ištrauks iš užsitęsusio ryšio. Tik vidinis požiūris ir darbas siekiant savo tikslų bei jų tikslingumo supratimas padės jums išeiti iš priklausomų santykių su vedusiu partneriu. Galbūt jus veda baimė arba nenorite prisiimti atsakomybės, tačiau tik vidiniai pokyčiai gali pagerinti jūsų gyvenimą.

Išsiskyrimą su vedusiu vyru suskirstykite į 3 veiksmus:

1. Kalbėk

   Sąžiningiausias pokalbis su tiesioginiais klausimais apie jūsų santykių ateitį pašalins iliuzijas. Nustatykite terminus ir konkrečius veiksmus. Tikslas yra ne dar kartą išgirsti, kad viskas pavyks, o nustatyti jūsų asmeninį požiūrį į tai, kas buvo pasakyta ir kas iš tikrųjų vyksta. Jei matote galimybę tęsti santykius „naujomis pareigomis“, pasinaudokite šia galimybe, tačiau nuspręskite, kodėl tęsiate ir ką tiksliai, per kokį laikotarpį turėtumėte atvykti. Jei nėra galimybės, o belieka tik aukso kalnų pažadas, išeikite.

2. Prasminga.

   Susiekite tai, ką girdite, su savo ateities vizija. Įsivaizduokite save šiuose santykiuose po 5 metų. Jūs nejaunėjate, negalėsite atsukti laiko atgal, bet nenorite jo paleisti. Jei suprantate, kad vis tiek išsiskirsite, kodėl atidėliojate šią akimirką retai „dabar“ ramybei? Prisiminkite buvusius santykius, problemas: vienu metu skaudžiai paleidote daugumą jų, o šiandien jums lengva juos prisiminti. Kodėl sąmoningai ketini kentėti ir tempti dabartinių neperspektyvių santykių naštą į ateitį?

3. Dėmesio perkėlimas nuo santykių į save.

   Jei jums sunku per naktį palikti partnerį, naudokite „persikeitimo“ metodus. Tęskite bendravimą su vedusiu partneriu, nenukreipdami pastangų atsikratyti meilužės vaidmens. Tačiau pamažu ieškokite naujų veiklų, interesų, užsibrėžkite asmeninius tikslus už santykių ribų, net jei jie kenkia jiems. Ypač jei jie kenkia! Papildydami savo asmenybę, neišvengiamai paliekate priklausomybės nuo santykių erdvę ir tampate ne jų dalimi, ne partnerio, o savarankišku žmogumi.

   Šiame etape svarbu priimti savo jausmus (meilę, savanaudiškumą, skausmingą priklausomybę – nesvarbu), bet sąmoningai pradėti koncentruotis ne į juos (ar kaip jų atsikratyti), o į kažką iš visiškai skirtinga plokštuma. Laikui bėgant psichologinė įtampa, kylanti dėl nuolatinio situacijos sukimosi galvoje, susilpnės.

Būkite sąžiningi sau ir savo partneriui. Jūsų užduotis yra ne įrodyti jam savo jėgą, nepriklausomybę ar pranašumą, o pasiekti savo dvasios ramybę. Kai būsite pasiruošę, pasikalbėkite su juo, pasakykite, kad šiuos santykius nutraukiate ne dėl emocijų priepuolio, ne dėl to, kad jis dėl ko nors kaltas. Priežastis yra bendros ateities nebuvimas ir jūsų pagrįstas stabilios laimės troškimas. Prašykite jūsų neišlaikyti, nes norite ateityje sukurti visavertę šeimą ir manote, kad to nusipelnėte.

Atrodytų, kokia čia gali būti psichologija? Juk viskas labai aišku: žmonės susitinka, pasimyli, pailsi nuo problemų ir laimingi pabėga. Ir yra. Bet tik iš pradžių. Laikui bėgant, kaip ir bet kuriuose kituose santykiuose, įsimylėjėliams kyla nesusipratimų, nuoskaudų, priekaištų ir kitų gyvenimo „džiaugsmų“.

Įvykių raidos scenarijus yra nuspėjamas nuo pat pradžių. Tiesiog pora, paskendusi aistrų sūkuryje, o apie tai negalvojanti. Kokios čia gali kilti mintys, jei žmogus praranda kontrolę ne tik tikrovės, bet ir savęs atžvilgiu?

Tačiau tie, kurie galiausiai nenori atsidurti sudaužytu lovio, turėtų būti protingesni. Ir reikia atsiminti štai ką – kad ir kokios bebūtų aistros ir jausmai, reikia laiku sustoti, aptarti būsimų santykių niuansus, susidėlioti prioritetus ir susitarti abipusiai.

Kodėl įsimylėjėlių santykiams reikalingas tikrumas? Kad ateityje išvengtumėte nuvertinimo, palengvintumėte išsiskyrimą, kai iškyla poreikis, arba atvirkščiai – sąžiningumas padės jums dar labiau suartėti. Ir, kaip žinia, geriausias būdas išvengti nemalonių įvykių meilėje yra pokalbis.

Apie ką verta rimtai pasikalbėti, yra tai, ko jūs abu tikitės iš meilės santykių. Aišku, kad ateityje tai gali išaugti į kažką daugiau ar mažiau, bet vis tiek:

• Tiesiog seksas, taškas.
• Rūpestingumas ir supratimas.
• Finansinė parama.
• Atitraukimas nuo kasdienybės, rutinos.
• Bandymas palikti vyrą dėl vertesnio gyvenimo draugo. Iš partnerio pusės turėtų būti panašus noras. Kaip pavyko, paaiškės tik su laiku.

Taip pat santykiai su mylimuoju priklausys nuo to, kokius vaidmenis sau pasirinksite. Kuo save laikote ir kas yra jūsų partneris? Vaidmenys gali būti:

• Kazanova, moteriškė - iš vyriškos padėties ir lengvabūdiškas žmogus - iš moteriškos.
• Rimtas gyvenimo draugas.
• Apdairus vartotojas.
• Mentorius, kuriam reikia mokyti, dalytis gyvenimo patirtimi.
• Suaugęs vaikas, vaikystėje netekęs meilės ir globos.
• Auka, ieškanti persekiotojo net meilės romanuose.
• Persekiotojas, kontroliuojantis kiekvieną savo mylimojo ar mylimojo žingsnį.

Taigi iš karto išsakykite savo ketinimus, kad vėliau neturėtumėte pretenzijų ir nutylėjimų. Žinoma, pripažinti, kad esi auka, persekiotojas ar kazanova, nėra visai lengva. Kartais žmogus pats nežino, ko ieško. Tačiau visada galite pasakyti, kad viskas, ko jums reikia santykiams, yra seksas be įsipareigojimų arba atitrūkimas nuo santuokinių problemų. Jei pirmas, tai moteriai reikia iš karto suprasti, kad skųstis ir priekaištauti vyrui, kad jo nėra švenčių dienomis ar dienomis, kai norisi verkti ant vyro peties, yra tabu.

Tas pats pasakytina ir apie situaciją, kai partneris veikia kaip rėmėjas, o jūs - kaip apdairus vartotojas. Jei neturite apie ką su juo pasikalbėti arba jo požiūris netenkina jūsų jautrios prigimties, tai jūsų problemos.

O vyrui: žinant, kad damai mieliau užmegzti slaptus santykius vien dėl sekso, nereikia savęs glostyti, kad esi jos vienintelė. Ir sužinoję, kad, be jūsų, pas ją lankosi ir įsimylėjėlių pora, neišsigąskite – apie ponios lengvabūdiškumą žinojote nuo pat pradžių.

Kokios gali būti problemos santykiuose „iš šono“?

Iš vyriškos pusės „meilės sutartis“ remiasi paprastomis ir suprantamomis sąlygomis: aš skiriu tau rūpestį ir paramą, o mainais gaunu puikų seksą ir laisvę nuo bet kokių įsipareigojimų. Iš moters pusės viskas yra sudėtingiau. Kartais gražus žmogus sako viena, o reiškia kitą. Arba ji gali pasitikėti savo žodžiais pradžioje ir atsitraukti, kai romanas įsibėgėja.

Moterų psichologija slypi silpnosios lyties atstovų nenuspėjamybėje. O labiausiai paplitęs slaptų meilužių santykių variantas yra toks: moteris nuo pat pirmos minutės partneryje mato potencialų savo vaiko tėvą. Aišku, kad išrinktasis apie tai nežino. Iš pradžių net pati meilužė menkai suvokia savo tikruosius ketinimus. Kai klausimas išsiaiškinęs ir ji išdrįsta pranešti apie savo norą savo mylimajam, tobulėjimo galimybės gali būti tokios:

• Vyras tokiam posūkiui nepasiruošęs, nes jau turi vaikų, todėl nutrūksta ryšys.
• Jis nepasiruošęs, bet vis tiek lieka šalia savo merginos, tikėdamasis, kad po kurio laiko ji atsisakys minties pastoti.
• Šiuo metu yra pasiruošęs, bet po gimdymo neištveria ir pabėga.
• Jis nori vaiko, po gimimo nebėga, bet ir nustoja būti meilužis, kaip toks. Jūs įtraukėte į jo šeimos gyvenimo sunkumų sąrašą, todėl jis yra priverstas ieškoti išeities kokiame nors trečiame asmenyje.

Moters elgesį gali paskatinti ir finansinis poreikis. Jei iš partnerio reikia tik pinigų, tai vaikas gali tapti būdu „išsiurbti“ lėšas. Galbūt ši parinktis jums idealiai tinka, tačiau pagalvokite, kaip atrodote iš išorės. Be to, išrinktasis negali visą laiką būti nežinioje, anksčiau ar vėliau jis atspės, ko siekėte savo labui. O jei jis nori tave pamokyti ir vieną dieną palikti tave be finansinės pagalbos? Kaip auginsi vaiką?

Taigi, išeina, kad gerus ir ilgalaikius įsimylėjėlių santykius lemia sąžiningumo vienas kitam laipsnis. Tačiau, kaip ir visur kitur.

Jei sąmoningai nurodysite savo poreikius ir norus, santykiai tęsis tol, kol abipusiu susitarimu nuspręsite juos nutraukti.

Nieko blogo prisipažinti, kad galiausiai norėtum pastoti nuo mylimo žmogaus. Lygiai taip pat, kaip vyras gali išreikšti priešingą norą ir nutraukti santykius, kol neatsitiko nepataisoma. Meilė, kuri prasideda nuo melo, yra nenatūrali. Nors šioje situacijoje juokinga teisti, nes skirtingose ​​santuokose esančių žmonių meilė jau prasidėjo nuo melo.

Kokie yra vyro meilužio ketinimai?

Galiausiai ateina momentas, kai turi apsispręsti: romanas „į šoną“ ar teisėta santuoka. Jei čia su vyrais daugmaž aišku – 90% lieka su žmona – tai su moterimis vėlgi šiek tiek glumina. Dažnai jie pasiduoda jausmingiems impulsams ir nusprendžia kurti šeimą su kitu.

Renkantis graži moteris turi kuo daugiau žinoti apie žmogų. Ji pakankamai pažįsta savo vyrą (gal dėl to ir nenori su juo būti), bet mylimąjį... Kaip sužinoti, kokie tikrieji jo ketinimai?

Prisiminkite, kaip viskas prasidėjo. Romano pradžia turėtų būti orientyras, kaip nuspręsti, ką daryti toliau. Stiprių santykių su mylimuoju, kaip ir būsimos santuokos, tikimybė didesnė, jei partneriai nuo pat pradžių jautė ne tik seksualinį potraukį vienas kitam, bet ir abipusį susidomėjimą. Domėjimasis asmenimis. Bet jei stipri pusė iš pradžių užmezgė ryšį, pasikliaudama būtent seksu be įsipareigojimų, tada tikimybė būti kartu kaip pora yra maža. Nors viskas įmanoma. Kartais žmonės sutaria vien dėl intymumo, tačiau laikui bėgant prisiriša vienas prie kito taip, kad nori sąjungą sutvirtinti santuoka.

Dar viena bėda – stipriosios lyties atstovai ne visada savo emocijas išreiškia žodžiais, todėl damai sunku suprasti, kas sukasi jos kompaniono galvoje. Psichologai pataria atkreipti dėmesį į neverbalinę jausmų raišką. Gražioji žmonijos pusė turi subtilią intuiciją, todėl joms nebus sunku nustatyti, ką iš tikrųjų patiria brangus draugas. Stebėkite jį: dėl gestų, žvilgsnių, elgesio. Jei būsite jam įdomi, jis niekada jūsų nepertrauks sakinio viduryje, bus dėmesingas ir jautrus jūsų problemoms. Pasąmonės lygmenyje pajusite, kad radote atsaką jo sieloje. Ketinimų rimtumas pasireiškia ir susitikimų pobūdžiu. Pasimatymai turėtų susidėti ne tik iš slapto intymumo, bet ir iš bendrų pasivaikščiojimų, atsipalaidavimo, noro būti kartu viešumoje.

Tačiau partneris, kuris iš pradžių daug kalba, žada žiedus, vestuves ir šeimą, dažniausiai „pudruoja smegenis“. Mintyse jis neturi rimtų ketinimų. Privalote tai atsiminti spręsdami savo likimą, rinkdamiesi iš kompanionų.

Taip pat atkreipkite dėmesį į mylimo žmogaus elgesį (žiūras, gestus) po sekso. Lengva atpažinti žmogų, kuris ateina tik dėl to – jis tampa šaltas, nuošalus ir iškart puola spręsti kai kuriuos neatidėliotinus reikalus.

Taigi, net jei mūsų patarimai skamba juokingai, bet nuspręsdami dėl meilės būkite apdairūs. Tik apdairumas išgelbės jus nuo nenumatytų netikėtumų ir skausmo.

„Jis turi kitą! Kaip gyventi dabar? Kartkartėmis tenka susidurti su tokiomis situacijomis (dažniausiai klientų pasakojimuose).

Atsakymas į klausimą priklauso nuo daugelio dalykų ir, be kita ko, nuo romano trukmės.

Rimtai. Labai daug turi įtakos romano trukmė, o šiandien apie romano trukmę pakalbėsiu šone.

Kad būtų aišku, tai nėra tyrimų rezultatai. Deja, aš nemačiau jokių tyrimų šia tema. Tikriausiai jie yra ir, galbūt, netgi pasirodė rusiškai, bet štai aš - nesutikau.

Todėl viskas, kas išdėstyta žemiau, yra mano pastebėjimų apie žmones apibendrinimas.

Taigi pradėkime.

1. Preliminarus etapas „Pajėgumų stiprinimas“.Šiame etape būsimi įsimylėjėliai tik žiūri vienas į kitą, galvoja tik apie romantikos galimybę. Jie jaučia suartėjimą, dreba ir nervinasi, kankinasi ir nerimauja. Jie vis labiau nori būti vienas su kitu, randa vis daugiau priežasčių bendrauti. Tokia būsena gali būti vadinama įtampos lanku. Kuo arčiau žmonės, tuo statesni lanko vingiai, tuo daugiau kaupiasi potencialo.

Šio etapo trukmė yra labai individuali. Net sunku nustatyti terminus. Kažkas turi dvi sekundes, kažkas dvidešimt metų. Todėl jokių terminų.

2. Pradinis etapas "Fejerverkai ir drugeliai skrandyje".Įtampos lankas negali išsilaikyti amžinai, kažkuriuo momentu „pratrūksta“. Kuo statesnis lankas, tuo stipresnis „sprogimas“. Prasideda fejerverkai, jausmų antplūdis, beprotiškas seksas, drugeliai skrandyje, dangus deimantuose. Tai lygiai toks pat audringas saldainių puokštės laikotarpis, kaip ir kitais atžvilgiais. Hormonai stinga, pasaulis gražus, kaltė laikinai palaidota po anksčiau minėtais hormonais.

Etapo trukmė apie tris mėnesius.

3. Inercinis etapas "Karščio nuosmukis". Kadangi hormonų audra negali tęstis amžinai, po kurio laiko prasideda ramybės būsena. Susitikimai dar gražūs, drugeliai vietoje, bet buvusios aistros nebejaučiama. Kartu viskas gerai, bet ne daugiau. Jei anksčiau kaltės jausmo nebuvo, tai dabar jis gali pasireikšti.

Etapo trukmė apie mėnesį.

4. Įtampos etapas „Spręskime!“. Kadangi įtampos lanko potencialas daugeliu atžvilgių jau išnaudotas, aistrų intensyvumas jau pastebimai atslūgsta. Be to, hormonų audros nurimimas leidžia įjungti smegenis. Ir tos smegenys ima klausinėti nepatogių klausimų. Pasakykite, jei mes palaikome santykius su jumis, tada jūs neturėtumėte turėti kitų santykių. Ir jie yra (vyras ten, arba žmona). Taigi, sako smegenys, reikėtų palikti pasibjaurėjusį sutuoktinį (žmoną). Juk taip? Juk taip?

Atrodo, kad tai teisinga ir atrodo tiesa, bet kažkodėl niekas nepalieka pasibjaurėjusio sutuoktinio (žmonos). Kaip jie puikiai parodė filme „Apie ką dar vyrai kalba“: „Matai, reikia šiek tiek palaukti...“

Ir šią akimirką įsimylėjėliai pradeda suprasti, kad be debesų santykiai, užmegzti prieš du mėnesius, nebėra tokie be debesų. Prasideda reikalavimai („Pasitrauk nuo jos!“), priekaištai („Kiek tai gali tęstis!?“) Ir kiti įtampos kerai.

Staiga paaiškėja, kad bendravimas iš šono yra gana varginantis ir, tiesą sakant, turi daug trūkumų. Anksčiau viso to nesimatė, bet čia – kaip šydas nukrito nuo mano akių.

Šio etapo trukmė yra apie tris mėnesius.

5. Silpninimo stadija „Būtinai paskambinsiu“. Etapas ateina tik tada, jei ketvirtasis etapas lieka be sprendimo. Jeigu įsimylėjėliai nedrįsta keisti status quo, vadinasi, jų ryšys pamažu silpsta. Mažiau susitikimų, mažiau skambučių, mažiau domėjimosi vienas kitu. Jei niekas neapsispręs, jei niekas nesiryš drastiškiems pokyčiams (palikti vyrą, išsiskirti su žmona), tai romanas užges savaime. Ir paskutinė frazė bus „Aš būtinai paskambinsiu“. Žinoma, niekas neskambina...

Šio etapo trukmė yra apie keturis mėnesius.

Ar visada taip nutinka? Kaip kategoriškiausias psichologas pasaulyje, norėčiau pasakyti „taip“, bet mokslinis sąžiningumas mane stabdo. Būna ir taip, ir kitaip. Aš ką tik nubrėžiau „vidutinį portretą“, kažką panašaus į bendras tendencijas.

Beje, pasitaiko, kad vyras tarp žmonos ir meilužės veržiasi ne tik savaites, o metus. Straipsnyje aš išsamiai kalbu apie šią situaciją.

Dabar apie tai, ką daryti su visu tuo. Kaip matote, pasirodo įdomu - veiksmo galimybės labai priklauso nuo romantikos etapo šone.

Pirmiausia, pasirodo, jei nieko nedarysi, tai romanas ant šono baigsis savaime (kai kuriems pasiseka ir jie išvis nieko nesužinos).

Antra, pasirodo, kad antroje ir trečioje stadijoje nieko daryti nenaudinga – vis tiek hormonai išmušė protą. Netiesk prie jo rankos.

Trečia, atrodo, kad ketvirtame etape neįmanoma susidurti ir reikalauti apsispręsti. Žmogus atsidurs tarp dviejų ugnių ir eis ten, kur ugnis mažesnė.

Ketvirta, paskutiniame, penktajame etape, galite daryti spaudimą – greičiausiai tada viskas baigsis greičiau ir santuokos naudai.

Apskritai atsakymų yra daug, kurie iš jų teisingi – ne man spręsti. Viskas labai individualu.

Bet galiu tvirtai pasakyti – nesiimkite pokyčių. Bėdos iš jų dažniausiai yra daug daugiau nei malonumas. Geriau išspręskite susikaupusius sunkumus santykiuose su partneriu, o ne raskite sau išeities pašalinio žmogaus akivaizdoje.

Ir aš turiu viską, ačiū už dėmesį.

Štai dar keli įrašai panašia tema:

Šis įrašas buvo paskelbtas pažymėtas autoriaus.

Įrašo navigacija

Kiek laiko trunka romantika ant šono: 529 komentarai

1. Nikita

   Laba diena, pamačiau kitą jūsų straipsnį žiniasklaidoje ir nusprendžiau parašyti. Nuo paskutinio mano klausimo praėjo 1,5 mėnesio. Mano žmona su vaikais išvyko atostogauti pas senelį (ten gyvena jos pirmoji meilė). Neatsitraukiu nuo jos, neskambinu, nerašau, jokių pokalbių ir gėrybių (bėgau iš paskos pusę metų, gėlės, dovanos, komplimentai, be tavęs negaliu, tegul pradėti nuo pradžių). Prieš išvažiuodama rėkė, kad jai nerūpi vaikų ir manęs likimas, pati nori džiaugtis ir manipuliuoti, bet dabar grįžo tyliai (nėra sąlygų gyventi, Ukraina, kaimas) čia aš paliko butą vaikams, dirba gerą darbą (kurio negavau ). Ji bando užmegzti pokalbį per vaikus, skaito jiems knygas, veža į pramogas, pradėjo gaminti maistą ir tvarkyti namus (prieš tai viskas užgriuvo ant manęs, ji nuolat jautėsi blogai), gydytojus, užsirašė bokalus ir duoda. dovanos, o man visur bando arba pranešti, ką padarei, arba iš dalies įtraukti tai, ką gali padaryti pats. Pradėjau vėlai rodytis namuose, nieko apie save nepasakoju, tik taupau pinigus naujam gyvenimui. Vakarais ir savaitgaliais jis neatsiliepia telefonu kaip anksčiau, o toliau susirašinėja su mylimuoju. Susirašinėjimo meilė prasidėjo sausio mėnesį (neuždarytas geštaltas, atsiduso 11 metų, 9 metai su manimi), ten išėjo balandį ir rugpjūtį (jau buvo 100% išdavystė), kaip suprantu, dabar ji turi kaltės jausmą priekyje. iš jos vaikų? Skyrybos spalio 5 d., kur manau duos dar 3-6 mėn. Du vaikai (4 ir 6). Aš teisingai suprantu, kad jei prieš vaikus kilo kaltės jausmas, tai greitai tai prasidės prieš mane (tik aš stebėjau vaikus nuo jos meilės momento), dabar ji bando įrodyti, kad yra gera mama ( ir papasakokite man apie tai visais įmanomais būdais). Nežinau ką daryti, nenoriu atimti iš savo vaikų vaikystės ir šeimos (jie jau klausinėja, kodėl tėtis mums negamina, ateina vėlai, nemojuoja sode per lange ), bet suprantu, kad žmogus nieko nesigaili (peršalimas buvo atsiprašau, nenorėjau, kad taip atsitiktų, tai atsitiko savaime). Dėl vaikų gal kurį laiką būčiau jiems atleidęs, kol užaugs, bet einu su mintimi, kad jeigu visa mūsų šeima, kuriai 9 metus stengiausi kurti ir viską atiduočiau, būtų iškeista tiesiog į pokalbius. o korespondencija, zmogus mane taip lengvai isdavė, ar verta dėl vaikų vėl juo pasitikėti.

2. Nikita

   Laba diena, Pavel! Situaciją aprašysiu iki galo, kitaip žmonės dažniausiai nežino, kuo viskas baigėsi. Sprendžiant iš išorės pokyčių ir požiūrio į mane, afera tęsiasi nuo pernai liepos. Po paskutinio grįžimo rugpjūčio mėnesį žmona ištvėrė 2 mėnesius. Šį savaitgalį įvyko gedimas (nieko nesakęs, kad galėčiau pamatyti vaikus, nusipirkau bilietus į Kijevą, surinkau ir paslėpiau krepšį, padariau dovaną pagal užsakymą), visa tai žinojau, bet nesakiau. Įspėjęs, kad eisiu pas draugus nakvoti, išėjau, po valandos grįžau ir uošvė sėdėjo su vaikais (kuri jau 6 metus nesėdi su vaikais, išleidau su žodžiai - aš pats žiūrėsiu į savo vaikus, aš viską žinau, tai daryti nepadoru). Žmona išvyko, duty free nupirko mylimajam dovanų ir alkoholio, sumokėjo už viešbučius ir kavines, grįžo tik pirmadienio rytą (tiesą sakant, pirmą kartą vaikus paliko net neįspėjusi). Skyrybos po 5 dienu (pirmas isgirdimas), net del vaiku nutariau jai neatleisti, ji buvo tiesiog puiki mama, bet dabar labai bijau, romanas tęsiasi jau apie 12-14 mėn. ar gali būti, kad per atstumą tai gali trukti daug ilgiau, nei aprašei jūs. (tik bijau jau palikti vaikus, kad neliktų be priežiūros ir jai neįsijungtų smegenys). Ačiū už atsakymą!

3. Ana

   Laba diena Pavel. Per pastaruosius metus perskaičiau jūsų straipsnį šimtus kartų. Ačiū už tai, viskas jame yra prieinama, pagrįsta ir logiška.
   Ar trikampio situacijoje egzistuoja tie patys psichologiniai modeliai, bet jei meilužė nėščia? Mano šeima išgyveno visus šiame straipsnyje aprašytus etapus. Romanas su kita moterimi tęsiasi jau daugiau nei metus, per tą laiką vyras penkis kartus paliko šeimą ir po kurio laiko vėl grįžo. Šiame etape jis prašo vėl grįžti namo, tačiau jos vyro meilužė nėščia ir labai nori susilaukti kūdikio.
   Esame susituokę 19 metų ir turime du vaikus. Išvykimo metu vyras palaikė ryšius su vaikais, mūsų bendravimas su juo taip pat buvo kasdienis, bet susirašinėjimo forma messengeryje nebuvo jokių romantiškų poteksčių, tik apie vaikus ir įvairius bendrus interesus. Kiekvienas jo išvykimas man buvo skausmingas, aš vis dar jį myliu ir iš visos širdies noriu, kad jis sugrįžtų. Bet visą šį laiką jo neįkalbinėjau, visos parapijos buvo jo iniciatyva. Suprantu, kad jei jis grįš, viskas gali pasikartoti ir kad būtų protingiau šią istoriją pabaigti pačiam, bet žinau, kad to nepadarysiu. Mano klausimas, kaip dabar elgtis su nėštumu. O tiksliau ne buvimas, čia žinoma ne man spręsti, o tik jai. Ar yra kokia nors statistika, kas nutinka tokiose situacijose, kai sutuoktinis susilaukia nesantuokinio vaiko? Kaip elgtis su ta mergina, nes net nesantuokiniam vaikui reikia tėčio, ir tikrai finansinės paramos. Vyras tikina, kad gyventi jam nepavyks, tačiau fiziškai jį ši moteris labai traukia, manantis, kad teisingiau yra atsisakyti su ja susitikti, o išlaikyti vaiką finansiškai. Ir vis dar nesuprantu, kaip po viso šito priartėti? Juk jis man kaskart sakydavo, kad fiziškai juo nesidomiu. Seksas buvo tais laikotarpiais, kai buvome kartu, nesuprantu jo prašymu ar dėl to, kad taip reikia, nes grįžo. Iš mano pusės yra ir meilė, ir artumo troškimas.

4. Pavelas 1

   Laba diena Pavel

   Mano istorija..
   Nesutarimai įvyko su žmona prieš 4 metus, paskutinį kartą išvykau į komandiruotę 3 mėnesiams, likus savaitei iki grįžimo - ji parašė, kad noriu skyrybų..

   Tai, ką aš išgyvenau, yra neapsakoma...
   Natūralu, kad buvo visokių nuodėmių, tokių kaip įtikinėjimas, grasinimai ir pan.
   Į veidą jis nemušė, nors gal ir turėjo, – prašė paleisti geromis sąlygomis, pasakė, kad nori vaiko ir gyvena su juo.
   Vyriškis man pasakė, kad nusipirks butą ir ištekės.

   Psichologė patarė palaukti metus, praėjo šeši mėnesiai, iš tikrųjų buvo tik blogiau, anksčiau 5 metų vaikas kartais nakvodavo pas mane, dabar jis nenori, bijo
   santykiai su uošve ir su visais aplinkiniais geri, bet su žmona ji yra visiškas nuodas ...

   Sūnų ji pradėjo vadinti mažu, visa mano aplinka – giminės ir draugai tapo solidžiais keistuoliais, nors prieš tai buvo draugai ir t.t.

   Jie jau metus pažįsta vienas kitą per darbą, gyvena su mama, yra tik meilužiai...

   Nusprendėme išsiskirti.
   Ar verta ir kiek laukti ar pamiršti...vaiko aišku labai gaila..

5. Oksana

   Pavel, labas, pasakyk, kuria kryptimi eiti, mano vyras apgaudinėjo su vienintele ir kaip atrodė geriausia drauge, vedęs 16 metų, du vaikai, draugas irgi vedęs ir turi du vaikus, nežinau ką daryti? Ačiū.

6. Svetlana

   Buvau kažkada meiluže,bet tapau žmona.Ir po 19 santuokos metų istorija vėl kartojasi,vyras užsimezgė romanas iš šono.neprisipažįsta.ka man daryti?Sąžiningai pasakyti,kad žinau apie viską arba apsimesti kad nieko nevyksta.Labai sunku jau 4 menesius.Noriu pridurti kad mum su vyru 49metai ir noreciau issaugoti santuoka,jeigu galima.tokio pat amziaus kaip mes, jo pirmoji meilė.

7. Svetlana

   Ačiū už supratingumą, Pavel. už ateitį. Bet man tai nepalengvina. Jei jis ją myli, kodėl jis manęs nepalieka?

8. Svetlana

   Kada jis rinksis?Ar man rinktis?Šiandien vėl važiavau bet kalbasi su savo tėvyne verslo reikalais.Bet ji irgi ten turi tėvynę,bijau kad ten susitiks,nors tikina,kad susitiks" t.Juk jis zino kad musu bendri draugai pasakys , juk jis liks pas juos

9. Svetlana

   Laba diena.Iš jų pokalbio supratau,kad ji dar turi globėją,mano vyras prašo su juo nebendrauti,širdį "skauda" nuo šios situacijos.Ir taip pat aišku,kad ji pradėjo prašyti vyro,kad pasirinktų.Aš išgirdo pokalbį, kad ji arba verkia, arba liepia pykti, o jis vis klausia, kad yra pasirengęs laukti 3 metus, kol ji išprotės. Tai kas. Jis gyvena su ja savaites.Ar tai reiškia, kad jis jau pasąmoningai pasirinko ne mano naudai?Taip pat sakiau, kad jie teikia skyrybų bylą.

10. Svetlana

    Labas Pavel.Labai ačiū už supratingumą ir atsakingumą kitaip nežinau kas man būtų nutikę.Kaip viskas gali pasikeisti jei jis pasakys kad myli kad labai jos laukia kai ji neatsiliepia , jis sunerimsta ir lūžta ant visų, ir tai tiesa.Vakar bandžiau jam paskambinti, bet greičiausiai ji buvo šalia, todėl jis man pasakė, kad nesinervinau, ar tu girtas?Nors žino, kad aš negeria ir jam nervai netruko.Tada jis man pradėjo siųsti sms.Aš sugalvoju ir jis nesapnuoja.Visiškai jo nesuprantu,nes jis žino,kad žinau kur jis yra ir kas jis yra,bet bando mane įtikinti.Turime sunkvežimį.Pasakoja jai apie ateitį.Nori išspręsti jos problemas,tame tarpe ir materialines,bet nenori spręsti jokių mūsų problemų.Jis nuolat nori. išgirsti jos balsą.Jis nori apkabinti ir pabučiuoti.Kad myli ją tokią kaip ji valgo ir viskas ištvers ir lauks.Visa tai išgirdau atsitiktinai.Suprantu,kad aš Aliya yra purve, aš jo arba nekenčiu, arba noriu, kad paskambintų. Niekada nebuvau taip sužeista

11. Svetlana

    Sveiki Pavel.Noriu padėkoti už dalyvavimą.Su vyru išsiskyrėme,dabar laukiame turto padalijimo.Iki skyrybų mėnesį gyveno su meiluže,po skyrybų vėl pas ją važiavo .Iš ten jis man parašė žinutę,kad padarė didžiausią klaidą savo gyvenime ir kad atleisčiau jei galėčiau.Vakar grįžau namo,manau,kad ne man,bet tiesiog turiu daugiau reikalų. Nors jis sako priešingai,kad atėjo pas mane,bet viskas apsivertė.aš.Bet netyčia pamačiau,kad vakare jai parašė žinutę,kad paskambins rytoj, tai eina miegoti, kad neva ne keik su manimi.Kaip suprantu jis jai parase kad netrukdytų ir tuo metu man pasakė kad vis dar mane myli.Norėčiau sužinoti ką pagaliau nori kad aš atšaukčiau? Kodėl jis taip elgiasi?Kaip aš turėčiau elgtis su juo?Nematau didelio džiaugsmo, kad jis laisvas nuo santuokos su manimi.

12. Vasilina

    Daktare, sveiki! Nusprendžiau parašyti, nes labai noriu gauti kitą patyrusio psichologo nuomonę, tikiuosi atsakymo.
    Istorija banali: pirmi rimti santykiai, 10 metų kartu, treji metai santuokos, metukų vaikas. Darbe jis pasikeitė maždaug prieš 6-7 mėnesius, santykiai tęsėsi, kol aš sužinojau, porą mėnesių, jo šeimos sistemoje įvyko išdavystė. Kai tik viską išsiaiškinau, elgiausi nekorektiškai, greitai susitaikiau, bandžiau viską atsukti atgal, laimės pliūpsnis, bet, žinote, nepavyko. Vėl grįžau į susirašinėjimą, praėjus mėnesiui po susitaikymo, paprašiau, kad reikalai išeitų. Dabar jis gyvena pas tėvus pėsčiomis nuo manęs ir vaiko, du kartus per dieną ateina pasikalbėti, pamaitina pusryčius ir vakarienę, visus savaitgalius leidžia pas mus. Išvykus atrodė, kad jie pradėjo kurti santykius, gyventi atskirai, išsivaduoti iš priklausomybės, daug kalbėjo apie praeities klaidas ir nuoskaudas, pradėjo talkinti namuose, suteikė iš pirmo žvilgsnio skaidrumo gyvenime: kas-kur-kaip-su kuo, atsirado spontaniškas seksas. Kartais jis yra priverstas nakvoti pas mane, bet miegame skirtingose ​​lovose. Maždaug prieš mėnesį vėl dingo intymūs santykiai, bučiniai, kažkoks intymumas. Pirmą kartą ji pasiūlė gultis miegamajame, atsisakė. Greičiau bendraujame kaip draugai. Nepaisant to, abu pastebime vienas kito pokyčius, permąstome savo santykius, pradėjome daugiau kalbėtis. Su vaiku susitinkame su draugais, einame į renginius kaip pora, bet kartu niekur neskambiname, bet ir neprimetu. Daugiau nei šešis mėnesius dirbu su psichologu, stengiuosi labiau pasitikėti savimi, eiti savo gyvenimą ir atsikratyti neigiamų minčių. Turėjau planą ateičiai be vyro, gana patrauklus, bet, žinoma, jausmai išliko, ir aš norėčiau su šiuo žmogumi augti, ypač dabar matant tokius elgesio pokyčius. Bet mane vėl labai glumino atšalimas tarp mūsų (dar leidžiant laiką kartu!), Ir visi mano bandymai kalbėti apie tai, kad jam reikės apsispręsti, ar jis nori grįžti, jis tiesiog nereaguoja. Nei žodžiu, nei susirašinėjimu, jokiu būdu. Neišsakoma nei „apie tai negaliu kalbėti“, nei konkretūs sprendimai, jis tiesiog tyli arba verčia temą. Jis pradėjo suvokti vaiko vertę, bet negrįžta pas mus gyventi. Pavargau gyventi nežinioje. Esu pasiruošusi jį paleisti, skirtis, ne kartą kalbėjau ir rašiau atsisveikinimo laiške (daryta su psichologe), taip pat esu pasiruošusi vėl bandyti „prisirišti“, bet jis tyli. Bijau vienas prisiimti atsakomybę už pertrauką. Kaip manote, ką daryti šioje situacijoje? Palaukite daugiau laiko? Turi sveikatos problemų, tėvai jo neišvaro, bet nuolat kontroliuoja ir keikiasi, ryšys – nesuprantu, tęsiasi ar ne. Sprendžiant iš elgesio, kuris nutiko anksčiau, taip neatrodo, arba jis jį tiesiog sumažino ir paslėpė giliau. Matau vieną dalyką: kadangi negrįžta, mano, kad meilės nejaučia, nors savo veiksmais įrodo priešingai. Perka dovanas, saugo, kalbina mane, padeda, leidžia laiką. Susirašinėjimas dienos metu – kas 2-3 valandas! Ar verta ko nors tikėtis, ar visa tai pavirs „kronika“, o mes amžinai gyvensime „svečiai“, o jis nebegrįš į pilnavertę šeimą? Jis aiškiai jautė jausmus merginai. Koks būtų teisingas elgesys? Stengiuosi pridėti vertės mūsų šeimos sistemai, palyginti su jo kita sistema, bet tai sunku: jie dirba kartu, ir mums tarsi pradėjo sektis, ir vėl nepavyko. Netikrumas iš jo pusės yra labai varginantis. Ar jis niekada neišdrįs kalbėti? Ačiū!

    1. Pavelas Zygmantovičius Pranešimo autorius

       Vasilina, laba diena!

       Visų pirma pažymėsiu, kad nesu gydytojas. Psichologai nėra gydytojai

       Dabar apie jūsų situaciją.

       Jei norite gyventi su šiuo vyru, tada taip, laukimas greičiausiai bus pati veiksmingiausia strategija. Tačiau kyla klausimas, kiek jūs pasiruošę laukti? Ir dar daugiau – ar žaidimas vertas žvakės? Ar santuoka su šiuo vyru verta jūsų taupymo pastangų?

       Kaip jūs suprantate, aš negaliu atsakyti į šį klausimą, deja.

       1. Vasilina

          Labai ačiū už atsakymą! Nekantriai laukiau.

          Žinote, aš vis labiau galvoju, kad tai panašu į tai, ką išgyvena agonijoje gyvenantis vyras: klausimas, su kuo būti. Juk aš, tiesą sakant, irgi turiu pasirinkimą: eiti į nežinią dėl „geresnio gyvenimo“, arba rizikuoti ir tikėti pokyčiais, kurie vyksta pas mane ir mano vyrą išgyvenant šią situaciją. O pasirinkimas, kaip jūs pats sakote, šiuo atveju tiesiog neįmanomas. Ar aš teisus savo sprendimus bent iš dalies?

          Aš taip pat esu audringa, tada pirmenybė teikiama „atostogoms“, tada kažkas nutinka ir staiga matau mūsų šeimoje didžiulę vertybę, kurią reikia saugoti ir „teisingai“ elgtis, kad „laimėtume“. Labai ačiū, jūs išaiškinote kai kuriuos techninius dalykus. Labai tikiuosi, kad tai veiks.

       2. Olga

          Pavel, pasakyk man, prašau. Situacijos stebėtinai panašios, vyro išdavystė, išvykimas pas meilužę, po to išsikraustė pas tėvus išsiskyręs su ta moterimi, tada puikus susirašinėjimas su manimi, pokalbiai, maksimalus bendravimas su vaiku, visas savaitgalis pas mus ir viskas atrodė apie kad pagerėtų, o paskui vėsintų su juo šonais. Ir atrodo, kad be ypatingos priežasties.
          Kas dar galėtų būti? Toks atsigavimas po stipraus streso išgyvenimo? Suvokimas, kad jis dabar yra laisvas ir galvoja apie bandymą su kitu? Jaučiuosi kaltas? Vėl renkasi tarp manęs ir kažko ar suprato, kad aš tikrai nereikalingas?
          (Kiek suprantu, ši situacija nėra originali, todėl jau gali turėti atsakymus iš jūsų profesinės patirties)

13. Pavelas

    Deja, bet gana konstruktyviai, dauguma čia nurodytų problemų sprendžiamos visiškai kitoje plotmėje.
    Mokslinis požiūris tikėtinas ir racionalus tik autoriui

Karminius Visatos dėsnius apibūdinti paprasčiausia viena visai žmonijai žinoma fraze, kuri sako: „Ką pasėsi, tą ir pjausi“.

Ta pati taisyklė galioja ir gyvenime, ypač kai kalbama apie žmones, kišasi į dviejų asmenų šeimyninius santykius: dėl šios priežasties vedusio vyro meilužės karma visada neigiama. Pažvelkime į šią pikantišką akimirką atidžiau, nes šiuolaikiniame pasaulyje, deja, tokie reiškiniai toli gražu nėra neįprasti.

Meilužės karma: kaip tai paveiks jos tolesnį gyvenimą?

Visi puikiai žinome, kad negalite sukurti savo laimės ant kito sielvarto. Ir net jei kurį laiką viskas klostysis sklandžiai ir pakankamai gerai, galiausiai ateis momentas, kai tai baigsis. Nes žmogaus karma turi kumuliacinį poveikį: atpildas už tai, ką jis padarė, ateis ne iš karto, o po kurio laiko.

Daugeliui moterų nerūpi dvasinės problemos, užmegzti santykius su vedusiu vyru, joms tai atrodo pernelyg nereikšminga ir tolima. Tačiau kai praėję metai jau palieka savo pėdsaką, ateina pavėluotas supratimas, kad vis dėlto tokie dalykai nepraeina be pėdsakų.

Paprastai tokiai karminei įvykių raidai yra du scenarijai: moteris amžinai lieka meilužės pavidalu, niekas jos neveda ir niekas jos tikrai nemyli. Ji visą gyvenimą priversta tenkintis kūno vaidmeniu seksualiniams malonumui, o laikui bėgant neišvengiamai ras pakaitalą, nes moterys, deja, bėgant metams netampa žvalesnės ir gražesnės.

Antras scenarijus: vis tiek ją paima į žmoną (kartais vyrą, palikusį žmoną dėl meilužės), tačiau labai greitai moteris supranta, kad ji nėra vienintelė savo pono gyvenimo draugė. Aiškėja, kad vyras „iš šono“ turi kitą, o apgautos žmonos vietoje – pati vakarykštė meilužė.

Tiesą sakant, neįmanoma iš anksto pasakyti, kuris iš šių dviejų karminių scenarijų ištiks jus, jei susitikinėjate su vedusiu vyru. Tai paaiškės tik laikui bėgant.

Tačiau apie tokių pasekmių neišvengiamumą kalba ne tik ezoterikai. Įdomu tai, kad net psichologai žino apie tokį niuansą, vadindami jį „meilininkės sindromu“. Tai paaiškinama paprastai: moteris, slapta sutikusi vedusį vyrą, suteikia jam neišsakytą požiūrį, kad yra pasiruošusi atlikti antrą vaidmenį ir nebūti pagrindiniu jo gyvenimo veikėju.

Vyras iš pradžių tokius santykius suvokia kaip lengvus ir neįkyrius, o pati meilužė – laikinas reiškinys. Jai neskirtas gyvenimo draugės vaidmuo, vyro ji nelaikoma potencialia mylima moterimi.

Iš pradžių tokie santykiai kuriami remiantis tuo, kad abu yra gana patenkinti šiuo paveikslu: vyras turi žmoną, su kuria gyvena, o meilužė elgiasi kaip „mergaitė nakčiai“, su kuria prireikus galima susisiekti. Būtent todėl dauguma neištikimų vedusių vyrų iš pradžių rimtai nežiūri į savo meilužes ir beveik nė vienas iš jų nepalieka žmonos.

Meilužių gali būti daug, bet žmona beveik visada yra vienintelė ir amžinai. Ir todėl jūs turite būti pasirengę tam, kad slaptos moters kūnas, kuris yra pagrindinis tokių santykių niuansas, tiesiog nusibodo.

Bet grįžkime prie karmos. Meilužis šia prasme yra tarsi trečias neigiamas elementas, griaunantis sutuoktinių sąjungos vientisumą. Daugelis moterų naiviai tiki, kad bet kokia kaltė dėl romano šone gula tik ant neištikimo sutuoktinio pečių, tačiau taip nėra.

Bendravimas su vedusiu vyru labai paveikia pačios meilužės karmą. Ir tai galioja ir tais atvejais, kai moteris nežinojo, kad vyras užsiėmęs. Pavyzdžiui, jei jis tyčia tai paslėpė. Karmos dėsniai yra tokie, kad tam tikrų veiksnių nežinojimas neatleidžia mūsų nuo atsakomybės – tuo karminiai postulatai kažkuo panašūs į valstybės įstatymus.

Iš pradžių, kaip minėta aukščiau, toks ryšys gali neatsispindėti meilužės gyvenime. Tai gali trukti metus, dvejus, o kartais ir ilgiau. Bet tada staiga ateina momentas, kai gyvenimo scenoje pasirodo karma – likimas pateikia sąskaitą, ir jam nesvarbu, tikėjai ja ar ne.

Dauguma meilužių, kartą sutikusios su šiuo vaidmeniu, amžinai jomis lieka. Jaunystėje tai gali būti net patogu - nereikia skalbti vyro kojinių ir virti jam barščių, o reti susitikimai visada kupini aistros. Tačiau laikui bėgant moteris pripranta prie vyro, persmelkusi jam jausmų, jau nori daugiau. Jos nebetenkina tai, kad jis dalijasi lova su žmona, kad ji nėra vienintelė jo gyvenime.

Nemalonu ir tai, kad reikia slėptis ir slėptis, kai vyras laisvai eina susikibęs su savo teisėta žmona gatve. Taip pat tam tikrame amžiuje atsiranda poreikis tapti mama, kažkuo rūpintis, ištekėti, turėti nuolatinį gyvenimo draugą, kuris visada yra šalia, o ne tik vakarais kelis kartus per savaitę.

Ir čia dažnai ateina atidėta karma – aplinkiniai vyrai nemato moteryje potencialios žmonos ar kompanionės, lengvai eina su ja miegoti, bet nesiruošia kurti su ja santykių.

Taigi pasirodo, kad jai nieko nebelieka – amžinos meilužės vaidmuo tampa gyvenimo būdu. Tačiau aplink atsiranda vis daugiau gražių jaunų ir lengvabūdiškų merginų, ir bet kuris vyras labiau nori užmegzti romaną su jomis nei su subrendusia ponia. Todėl visą gyvenimą tokio vaidmens atlikti neįmanoma. Dėl to moteris lieka visiškai viena.

Kaip atpildas jos laukia dar vienas nemalonus momentas – ji praranda galimybę būti mylimai. Meilužė – tai žmogus, kuris vadovaujasi kūno pašaukimu, kaip ir vedęs vyras. Jų santykiai kuriami ant trumpalaikės aistros, noro patirti naujus jausmus lovoje, paįvairinti seksualinį gyvenimą.

Tai nėra visavertė dviejų principų – vyro ir moters – sąjunga, nėra meilės ir gilios meilės. Ir todėl likimas tuo pačiu atsako į trumpalaikę aistrą ir geismą - meilužė vyrams sukelia norą laikinai perimti jos kūną, bet nesirūpinti ja visą likusį gyvenimą, o juo labiau netapti jos gyvenimo draugu. .

Aukščiau buvo pažymėta, kad kartais kai kuriems iš jų pasiseka, taip sakant - vyras nusprendžia palikti savo teisėtą žmoną, pradeda gyventi su savo meiluže. Tačiau ši idilė trunka neilgai, nes meilužė negali patenkinti gilesnių vyro poreikių – jis tiesiog iš pradžių jos nelaikė tokiu vaidmeniu, todėl niekada ir negalės.

Pajutęs gilų kažko kito trūkumą, vyras vėl priverstas eiti ieškoti moters – tada apgaunama ir pati žmona, tapusi meiluže. Tai tikras užburtas ratas, kuris griauna abiejų gyvenimus ir atima iš jų laimę.

Ką galėtumėte patarti moteriai, nusprendusiai tapti vedusio vyro slaptąja išrinktąja? Pirmiausia pagalvokite, ar ši perspektyva jums tinka. O jei tiksliau: tokiems santykiams perspektyvos nėra ir negali būti. Net jei neištikimas sutuoktinis paliks žmoną ir eis pas jus, nieko gero nebus, jums nepasiseks pilnavertėje ir stiprioje šeimoje.

Be to, manoma, kad jei meilužė pastoja nuo vedusio vyro, tada yra didelė tikimybė, kad ji susilauks mergaitės. O vaikas bus pasmerktas lygiai taip pat pavydėtinui likimui – dažniausiai tokios merginos lytiškai santykiauja anksti, yra nelaimingos asmeniniame gyvenime, užsispyrusiai nesiseka santuokoje ir didžiąją gyvenimo dalį jos klaidžioja nuo vieno vyro pas kitą.

Vyro, kuris turi meilužę, karma: seksualinės galios atėmimas

Turime nepraleisti kitos medalio pusės – žmogaus, kuris nusprendė išduoti. Natūralu, kad be jo aktyvaus noro ir sutikimo romanas iš šono tiesiog neįmanomas. Ir todėl nuo sutuoktinio priklauso, ar jis turės ką nors „iš šono“, ar ne.

Iki šiol vyrauja nuomonė, kad stiprioji lytis yra silpnesnė ištikimybės reikaluose ir kad vyrui neapgaudinėti yra daug sunkiau nei moteriai. Bet tai yra mitas, tiesą sakant, čia nėra jokio ryšio su lytimi, ir viskas priklauso tik nuo charakterio, nuo auklėjimo laipsnio, nuo dvasinio išsivystymo lygio.

Žmonės, kurie nepasižymi aukštu intelektu, labiausiai linkę sekti pirmykščių instinktų pavyzdžiu, nes tai suteikia tam tikrą netvirtai gyvenimo prasmės pojūtį, kad tai ne veltui.

Vyriškas apgavikas tokiu netampa veikiamas tam tikrų veiksnių iš išorės ar iš išorės, jis visada toks. Todėl negalima sakyti, kad „tai buvo tik silpnumo akimirka“ ar sugalvoti kitokį pateisinimą sau.

Galima net ginčytis, kad tai laiko klausimas. Dažniausiai toks laikas ateina, kai nuslūgsta pirmoji aistros banga, kai sutuoktiniai kartu gyvena jau pakankamai metų. Tačiau vieni vyrai nedvejodami bėga „į šoną“ iškart po vestuvių, kiti prieš jas turi intrigų.

Žinoma, mes visi ateiname į šį pasaulį turėdami kažkokį aukštesnį tikslą. O kad tai pasiektume, turime įveikti daugybę sunkumų, įskaitant nuolatinę kovą su savimi, savo silpnybėmis ir pamatiniais motyvais.

Jei žmogus nežino, kaip tai padaryti, ir netgi nuolaidžiauja jiems, galiausiai jis eina į savęs naikinimo kelią. Visų pirma, apgaudinėjantis vyras natūraliai netenka šeimos. Tada jam prasideda karjeros problemos, gyvenimo sunkumai ir nepaaiškinamos problemos, kurios krinta viena po kitos.

Po to sveikata dažnai pablogėja – bet net ne dėl karmos, o nuolatinio streso fone.

Kol vyras turi ir žmoną, ir meilužę, jis gali jaustis nepralenkiamas, stiprus ir reikalingas. Bet tai nesitęs amžinai. Galų gale visada yra tikimybė, kad žmona išeis, o meilužė susiras naują hobį.

Kadangi neištikimas vyras aktyviai tenkina savo geismą, karminė pamoka atima iš jo galimybę gauti seksualinį malonumą. Labai dažnai apgaudinėjantis vyras pradeda turėti potencijos problemų, kurios gali išsivystyti esant uždegiminiam procesui ar augliui ir dėl lytiškai plintančių ligų.

Tuo pačiu metu įsimylėjėlius dažnai kamuoja hormonų sutrikimai ir tipiškos moteriškos problemos – ciklas nereguliarus, dažnai painiojamas, išsivysto lėtinis cistitas, kiaušidėse randama cistų, sąaugų ir pan. Su amžiumi šlapimo ir lytinių organų sferos ligos sustiprėja ir progresuoja.

Vyrams, ieškantiems juslinių malonumų „iš šono“, sutrinka seksualinės čakros darbas – jos disfunkcija lemia tai, kad žmogų apsėda noras jausti didesnį seksualinį malonumą ir jo poreikiai seksui smarkiai išauga.

Atsižvelgiant į tai, mažėja intelektualinis vystymasis, stabdomas dvasinis augimas, taip pat esant užblokuotai seksualinei čakrai, žmogus nesugeba giliai, nuoširdžiai mylėti, o tai verčia ieškoti pakaitalo šiems jausmams lovoje. Nuo to beveik visada išsivysto neurozė, depresija.

Užuot apsunkinę šią būklę ir pabloginę karmą, turėtumėte išvalyti savo energetinį kūną nuo neigiamos energijos ir kreiptis pagalbos į specialistus. Jie ne tik padės įveikti skausmingą išdavystės troškimą ir naujų pojūčių paieškas, bet ir perduos jums informaciją, kad tai neleidžia jums tobulėti nei karjeroje, nei asmeniniu būdu, nes visa jūsų energija yra pasukta. į savęs naikinimo kanalą.

Apgaudinėjantis vyras turės ne tik išsiaiškinti savo karmą, bet tam tikru mastu jis yra atsakingas ir už įsitraukimą į svetimą korupciją – juk būtent vyras užmezga slaptus santykius jų nepasiduodamas, o tai pablogina jo karmą. meilužė.

Jei žmona sužino apie išdavystes ir kitos moters egzistavimą ir dėl to pajus stiprų psichinį skausmą, vyro karma dar labiau pablogės, nes tai laikoma neigiamu veiksmu - jūs negalite priversti kentėti kitų žmonių.

Šiuo atveju vyras sumokės už viską – ir už tai, kad užmezgė blogus santykius, ir už tai, kad tai palietė kitą moterį ir sugadino jos karmą, ir už sukeltas dvasines kančias.

Čia beveik neabejotinai galima kalbėti apie ankstyvą seksualinę impotenciją ir sveikatos praradimą, kuris progresuos bet kokios neigiamos patirties fone. Ateityje vyras pasirodys niekam nereikalingas, nes iš jo atimtas net primityvus gebėjimas atlikti seksualines funkcijas, kurios buvo jo gyvenimo pagrindas.

Tai karminis atpildas, dėl kurio neištikimas vyras turėtų suvokti visas savo klaidas ir suprasti, kokį nenaudingą ir destruktyvų gyvenimo būdą jis vedė praeityje.

Prisiminkite net Casanovą – jis sudaužė moterų širdis, sugriovė santuokas ir pradėjo intrigas taip lengvai, tarsi jam tai būtų eilinė pramoga. Galų gale jis prarado viską – ir patrauklią išvaizdą, ir sveikatą, ir galimybę atsiduoti žemiškiems instinktams.

Galite pastebėti, kad tais laikais nebuvo patikimos kontracepcijos, o dabar daug lengviau išvengti pavojingų lytiniu keliu plintančių ligų. Bet čia toli nuo jų – dabar vietoj sifilio daugelio laukia prostatitas, sėklidžių vėžys ir kitos nežinia keliu kylančios onkologinės ligos.

Karmai nėra jokių kliūčių, tu negali nei nuo jos apsisaugoti, nei apsisaugoti. Šiandien ir rytoj galite leisti dienas dykai, bet poryt pradės duoti galios karminės pamokos.

Ne veltui mums duodama šiek tiek laiko, kol turėsime sumokėti už savo klaidas. Tikslinga ją išleisti savo poelgių pataisymui ir kaltės išpirkimui prieš žmoną, kurią apgavote, gerinti santykius ir skirti laiko ne savo šeimininkei, o šeimai.

Neigiama vedusio vyro meilužės karma kyla ir dėl neištikimo vyro kaltės, todėl jam labiausiai teks apmokėti sąskaitas. Pagalvokite apie tai prieš sutikdami apgauti žmogų, kuris jumis pasitiki. Karma niekada neatleidžia tokių poelgių.