Арлекины и пираты,

Циркачи и акробаты,

И злодей,чей вид внушает страх,

Волк и заяц,тигры в клетке-

Все они марионетки

В ловких и натруженных руках…

Машина времени, «Марионетки»

Но стоит признаться,что нередко таковым орудием на пути достижения желаемого для нас становятся другие люди, а в чьих-то более проворных руках, мы сами того не замечая, превращаемся в марионеток. И происходит это и в деловой, и в личной жизни и повторяется снова и снова,

Отлично, если для кого-то это не становится проблемой (ведь невинные манипуляции со стороны близких и друзей, обычно не вызывают недовольства). Но что делать, если ситуация приобретает совсем иной оборот?

Как распознавать, противостоять манипуляции и не плясать под чужую дудку?

Начнем по порядку. Итак, определимся, манипуляция - это некое скрытое воздействие одного человека на другого для достижения своих целей. Всех людей можно условно разделить на «балалайки» и «арфы». Первые - имеют 3 струны: самолюбие, алчность и страх. Вторые - множество чувств-струн. Задача манипулятора - нащупать на какой струне следует сыграть в той или иной ситуации у конкретного человека и, в общем-то, дело в шляпе.

НО! Без специальных приспособлений здесь не обойтись! И инструментики, знаете ли, подходящие тоже имеются-«щипки», так называемые. С их помощью легче струны души человеческой заставить трепетать и вибрировать. «Щипки» эти, ко всему прочему, не все под одну гребенку сделаны- так ведь, то что надо не сыграешь! Есть в арсенале «щипки снизу», которые намекают на какие-то ваши слабые стороны и «щипки сверху»,наоборот, нарочито превозносящие достоинства. И характер-то у «щипков» особый - поддразнивающий и подзадоривающий, но ими лучше на «балалайках» играть.

А вот с «арфами» дело обстоит несколько иначе. Здесь применяются более изощренные методы. Арфа - инструмент нежный, чуткий, достаточно легкого прикосновения и задрожат ее струны на разные лады. Так и с человеком: значительная пауза, ухмылка, тяжелый горестный вздох, сдержанный смешок или выразительный взгляд и т.д. - и «арфа», истолковав все эти ухищрения манипулятора с точки зрения своих чувствительных струн - уже не контролирует эмоции, начинает беспокоится, переживать, сомневаться, испытывать дискомфорт и в конце концов совершать действия, угодные виртуозу-манипулятору.

Так что к каждому свой особый подход найдется. И так «музицирует» виртуоз-манипулятор, что аж искры из глаз сыплются от старания.

Вот примеры таких вариаций (обратите внимание на ключевые слова, которые являются типичными, но почти 100%-но действующими штампами-щипками):

щипки снизу:
«Тебя что, так легко растроить?!»,«Как всегда боишься?», «Эта вещь слишком дорогая для тебя», «Даже ты не сможешь ответить на этот вопрос!»

щипки сверху:

«Я знаю, тебя не так легко расстроить!», «И ты-то боишься?», «я видела такую дорогую вещь - как раз для тебя», «Только ты сможешь ответить на этот вопрос» .

А вот чем руководствуется такой «маэстро» в своей игре - вопрос неоднозначный. Очевидный факт - для достижения своих целей, которые, как уже упоминалось, могут быть разными, а вот задача одна единственная - вывести человека из естественного для него эмоционального состояния и использовать это, спровоцировав на необходимые манипулятору действия. Вспомним легендарную Ворону и Лисицу. Лиса, будучи искуснейшим манипулятором, лестью поиграла на струне самолюбия Вороны. Ворона, ни о чем не подозревая, поддалась влиянию, «растаяла» от приятных слов, отключилась от своих намерений поесть и каркнула (чего не cобиралась делать ранее), чем и угодила плутовке.

Нередко, целью манипулятора является не какое-то конкретное действие с вашей стороны или результат его, а защита себя любимого, путем критики и унижения собеседника.

Рассказываете вы такому человеку о своих достижениях, а он в ответ (испугавшись за свое самолюбие): «Да, что ты вообще можешь! У тебя ни таланта, ни мозгов!» - в этот момент он чувствует себя хозяином ситуации, «на коне». Вы (естественно!!!) закипаете праведным гневом: «Как это так!», начинаете оправдываться - а он этого и ждал - ваша уверенность и душевное состояние покачнулось, зато его заметно упрочилось.

Так что же делать, чтобы противостоять манипуляции?

Сначала перечислим то, что можно отнести к профилактике:

Нужно знать свои «струны» и как только «зашевелилось» что-то в душе, «заскребло» от услышанного - будьте начеку и сохраняйте самообладание:

1. Отслеживайте типичные фразы, которые выбивают вас из колеи, запоминайте их (для меня лично фраза «только ты сможешь мне помочь, ты - моя единственная надежда!» действует безотказно).

2. Благодаря такому самонаблюдению вы уж точно будете знать, когда вас «обрабатывают».

3. Старайтесь не поддаваться нахлынувшим чувствам, если струны задеты. Не действуйте спонтанно(чувства спустя некоторое время пройдут, а дров вы уже наломали).

4. Помните о ваших собственных желаниях, интересах и приоритетах.

А теперь перечислим конкретные приемы:

1. «Спасайся бегством» - это касается тех случаев, когда есть возможность ограничить или прекратить общение с человеком, который пытается вами управлять.

2. «Мы тоже не лыком шиты» - в ответ на поддразнивание вы отвечаете не менее острым словцом. Главное, следите, чтобы словесная перепалка не закончилась в итоге дракой.

3. «Частичное принятие» - на высказывание манипулятора вы делаете задумчивое выражение лица (типа «быть или не быть» или «в чем смысл жизни»), выдерживаете некоторую паузу, а затем изрекаете: «Возможно ты и прав, но.. (далее выдвигаете какой-нибудь глубинно-философский аргумент. Как правило, манипулятора берет столбняк, его инициатива сдувается на глазах, про желание как-то повлиять на вас он забывает (или мало ли что он там еще думает!). А вы торжествуете победу. Сама использую этот способ и признаюсь - действует!

4. «Заход с тыла» или «вопрос в лоб» - этот прием довольно сложный и требует понимания того, из каких мотивов действует манипулятор. То есть, если вы разгадали умысел и позицию манипулятора, то, не колеблясь, открыто спрашиваете его об этом.

Поясню примером.

«Ну, выиграл ты главный приз - все равно этого никто не оценит!» - ехидничает собеседник.

Вы, вместо того, чтобы возмущаться, спокойно и проникновенно: «Ты что, мне завидуешь?»

После таких слов, поверьте, карты манипулятора будут основательно попутаны.

Конечно, это не исчерпывающий ряд способов защиты от скрытого влияния, и каждый, исходя из своего опыта, может пополнить его своей батареей приемов.

Но жизнь всегда ставит человека перед выбором - бороться, противостоять или в какой-то момент смириться и принять, дабы сохранить отношения или не спровоцировать более серьезные неприятные последствия. Вспомним, Кутузова, который, отдав Москву, впоследствии одержал победу в целой войне.

Так что выбор - за вами! Удачи!

Не так давно один из пользователей известной социальной сети поделился с друзьями «открытием»: цвета фона, который пользователи этой социальной сети могут выбрать для своего сообщения, разительно напоминают цвета известного теста Люшера. То есть предлагаются именно не чистые цвета, а некая размазанная приглушенная опция. Кстати, интересно, что обнаружил он это совершенно случайно. Просто там, где он находился, был достаточно медленный интернет. И он обратил внимание, что, перед тем как загрузятся привычные пользователям соцсети «веселые картинки», как раз и предлагающие выбрать фон, появляется именно раскладка цветов, напоминающая люшеровскую.

Если у вас паранойя…

Пользователь, обнаруживший такую странность, предположил, что соцсеть таким образом тестирует своих пользователей. Можно отмахнуться от этого предположения, посчитав его очередным приступом наивной конспирологии. Но, во-первых, конспирология в последнее время доказывает, что не так уж она и наивна, когда оказывается, что то, о чем когда-то предупреждали «наивные конспирологи», - это лишь мягкая версия происходящего в реальности хардкора, а во-вторых, стоит, пожалуй, прислушиваться к известным и как бы шуточным высказываниям, вроде такого: «Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят».

Следят, будьте покойны…

На самом деле соцсети уже особо и не скрывают, что собирают информацию о своих пользователях с помощью всевозможных алгоритмов, оценивающих те или иные их реакции. Именно поэтому вы вдруг время от времени обнаруживаете, что вас преследует какая-то навязчивая реклама или вам на глаза попадаются сообщения одних ваших друзей, а сообщения других - нет. Соцсеть почему-то «лучше вас знает», что вам надо, или «думает», что «лучше знает». Если бы знать, что дело ограничивается только этим, и что информация не используется для чего-то еще, то и ладно. Но мы этого не знаем. И справедливо подозреваем соцсети в грязных играх. Это раз. А еще: одно дело, когда тебя тестируют по согласию с тобой для тебе известной цели, и совсем другое - когда ты ни сном ни духом о подобных тестированиях для неясных целей. Это два.

Тест Люшера

Что такое, собственно, тест Люшера? Думается, те, кто хоть сколько-нибудь интересовался или интересуется психологией, знают, что это такое. Для незнающих же - краткое, хоть и вульгарное (по понятным причинам) объяснение. Это психологический тест, который был изобретен психологом из Швейцарии Марком Люшером. Суть в том, что предпочтения того или иного цвета, по мнению швейцарского психолога, субъективно, в отличие от собственно цветового восприятия. Плюс, выбор того или иного цвета основан на не осознаваемых алгоритмах, а следовательно, человек становится виден как на ладони - таким, каким он и является, а не таким, каким он себя представляет и позиционирует. Дальше - уже технические детали. Но суть такова. Некоторые утверждают, что это если и не шарлатанство в чистом виде, то весьма приблизительная оценка личности. Однако те, кто проходил тест, бывали, порой, шокированы тем, как лихо он вытаскивал на свет божий те их черты и потенциал, порой очень неприятные, которые они и сами за собой подозревали.

«Не болтай!»

Но на самом деле всегда неприятно, что ты являешься для кого-то объектом исследования. Причем, повторимся, без твоего спроса. Кому попадают данные, которые собирают о нас соцсети? Может, правы те, кто говорит, что попадают они спецслужбам? Не зря ведь бывший сотрудник ЦРУ и АНБ Эдвард Сноуден, ныне живущий в России, опасается говорить на серьезные темы даже при включенном рядом утюге. А он знает, что такое слежка. Напомним, какую именно информацию он опубликовал в газетах (после чего ему пришлось бежать из США). Это была информация АНБ о настоящей мировой паутине, созданной американскими спецслужбами для отслеживания информационных потоков между огромным числом людей из разных стран. С помощью, в том числе, и разнообразных информационных сетей.

Социальная инженерия

Но в общем дело даже не в спецслужбах и ядреной конспирологии. Просто данные, собираемые социальными сетями, можно использовать, например, в социальной инженерии. Да, в принципе, сами социальные сети в их нынешнем виде и есть инструмент социальной инженерии. По крайней мере, некоторые из так называемых цветных революций, прокатившихся по миру, раскручивались в том числе и в социальных сетях. И если бы только раскручивались. Соцсети порой и являлись организующей и направляющей силой таких революций, а по сути - переворотов. По крайней мере, судя по их результатам (а ни одна из них не имела положительного для большинства членов общества той территории, где разворачивалась, результата), это точно разрушительные перевороты.

Манипулировать и еще раз манипулировать

«Социальные инженеры», собственно, и не скрывают, что их цель - создать с помощью различных технологий такие условия, которые приведут к конкретному необходимому результату. Все это густо замешено на достижениях социологии и психологии. Короче говоря, это манипуляция, чаще всего тайная, в чистом виде. Можно порассуждать о том, что социальная инженерия - всего лишь инструмент, и все зависит от того, в чьих руках этот инструмент окажется. Но на самом деле манипуляция всегда остается манипуляцией, для каких бы благих целей она ни использовалась. Да, мы все манипулируем друг другом, но в случае с «социальными инженерами» мы говорим о сознательном, изощренном, поставленном на научную основу манипулировании индивидуальным и массовым сознанием. Это сродни… ядерному оружию. За которым, как известно, нужен плотный контроль. Возможно, методы социальной инженерии пригодятся в медицинских целях. Но и тогда соблазн манипулирования остается.

Кодекс ответственного манипулятора

Выше написанное вовсе не означает, что нужно запрещать ту же социальную инженерию. Когда-то мы уже объявляли «врагом народа» генетику. И поотстали. Хватит этого шаманизма. Напротив, социальную инженерию надо всячески развивать именно с целью не только обнаружить слабые места в человеческом восприятии, но и выработать методы противодействия манипуляции даже высокого уровня. Кроме того, науку все-таки никто еще не отменял, несмотря на повальное увлечение разнообразным мракобесием. Но главное, сами «социальные инженеры» должны ответственно подходить к своему делу, осознавая не только плюсы, но и минусы этой «инженерии». Они бы, что ли, кодекс ответственного манипулятора какой создали…

Это ловушка

Можно найти множество рекомендаций насчет того, как распознать и отсечь попытки манипуляции. Беда лишь в том, что они в большинстве случаев не срабатывают. Почему? Да потому, что, как ни крути, а все они основаны на осознанности. А человеки, в массе своей, существа несознательные. С этим утверждением можно спорить, но если вы попробуете проследить свои повседневные реакции, то легко убедитесь, что в подавляющем большинстве случаев мы действуем автоматически, не задумываясь. Нет, в наших головах постоянно стоит некий белый шум из отрывков и теней воспоминаний и мыслей, но к происходящему в реальности это, по большей части, не имеет никакого отношения. Вернее, имеет опосредованное отношение. В этом вся проблема. Это то слабое место, которое позволяет нами манипулировать, вызывая необходимые реакции. И даже когда нам кажется, что мы вполне логичны в своих рассуждениях и отдаем себе полный отчет в том, что делаем, это редко совпадает с реальностью. Ведь мало логично мыслить, хотелось бы понимать, чем вызвана сама цепочка, на каких эмоциях основана и какие древние инстинкты или просто привычные алгоритмы питают сами эти эмоции. Согласитесь, это очень похоже на западню. Причем на западню, которую мы сами себе устроили.

Берите паузы

С другой стороны, сами устроили, сами и разобрать можем. Но это сложно. Главная фишка в этом - внимание. Надо внимать своим реакциям и брать паузу. То есть не реагировать автоматически. Появилась некая эмоция, некое побуждение к действию, некое направление мыслей в ответ на реакцию - сделайте паузу. Расслабьтесь. Попытайтесь понять, что на самом деле вами движет. Повторимся, это сложно, невероятно сложно. Но другого выхода нет, если вы не хотите быть жертвой манипуляторов. Надо постепенно распространять свои внимание и осознанность на все большее время бодрствования. И это станет привычкой. Не спите наяву.

Всем привет! Началась рабочая неделя, а значит социальная активность и уровень взаимодействия с другими людьми возросли. К чему это я? Есть превосходные манипуляторы от бога, а также не меньшее количество людей, которые так и жаждут овладеть техниками управления другими людьми, чтобы их собственная жизнь наконец стала лёгкой, приятной и беззаботной.

Недавно я раскрывала тему того, и эта статья пришлась вам по душе. В поисках идей для новых статей я наткнулась на видео, в котором рассказывается о 5 вещах, на которых основываются манипуляции. Оно мне понравилась. Я согласна с тем, что в нём говорится: это проходит проверку разумом и часто наблюдается в жизни. В конце статьи я обязательно прикреплю это видео. Оно смотрится легко, хоть и длится 18 минут.

В итоге я решила написать статью о том, как распознать манипуляции, как на них реагировать и за счёт чего нами чаще всего манипулируют. Видео отлично дополнит статью 🙂 Давайте же скорее переходить к тому, как противостоять манипуляциям!

Манипуляции - это уловки, которые направлены на то, чтобы побудить человека сделать что-то выгодное и удобное для другого. Манипулятору важно получить результат любой ценой, его не волнует ваше мнение об этом, желание или нежелание делать. Конечно же, манипуляции - это нехорошо, вне зависимости от того, умышленно человек этим занимается или нет.

Мне кажется, что следует ценить не только свою свободу, но и свободу других людей. Они абсолютно вправе ставить свои цели, задачи и время выше кого-то другого, когда это необходимо. В то же время такое отношение даёт свободу и нам. Вполне нормально отказываться от помощи и также нормально встречать отказы. Если же это носит постоянный характер, то стоит, конечно, призадуматься.

Как распознать манипуляцию

Чтобы знать, как противостоять манипуляциям, стоит для начала понять, как их определить .

Когда происходит манипуляция, другой человек или группа людей пытаются склониться вас к действию или решению, которое вам в принципе не нужно и не интересно. Чтобы затуманить вам разум и не дать понять, что выигрывают все, кроме вас, манипуляторы давят на слабые места. Подробнее о них вы узнаете из видео.

Если вы на секундочку прислушаетесь к себе, то не сможете не отметить дискомфорт, потому как вас пытаются склонить к чему-либо через рычаги воздействия. Они могут быть характерны для многих людей или конкретно для вас. Другой человек пытается управлять вами и посягает на вашу личную свободу через игру на чувствах, слабости, нехватки и даже доброту душевную. В ход идёт всё.

Понятно, что манипуляции вполне справедливо могут вызывать негодование, ведь цель в них достигается любой ценой, а это уже явное неуважение к вам. Вы не обязаны жертвовать своим временем и силами ради чего бы то ни было, что не входит в ваши планы и не вызывает желания.

Тем не менее вы можете сделать шажок навстречу, но в ответ не на манипуляции, а на искреннюю просьбу. В таком случае человек объясняет, почему он нуждается в вас и даёт возможность самому решать, можете ли вы ответить на просьбу или нет. Если же на вас просто пытаются сбросить дела, а не действительно нуждаются в помощи, не принимают отказа и давят на слабые места, то всё это не заслуживает позитивного отклика.

Как реагировать на манипуляции

Манипулировать пытаются все: и ближний круг, и дальний. В зависимости от этих самых кругов будет и разная реакция. Дальше вы узнаете, как противостоять манипуляциям и тех, и других.

Манипуляции знакомых обычно менее тонкие, поэтому мы лучше их ощущаем. Я бы не стала придавать этому особое значение, просто бы отметила склонность человека играть на чужих слабостях для достижения своего. Соглашайтесь на что-либо только в том случае, если это не вызывает у вас неудобств и вам хоть немножко хотелось бы это сделать. Если же нет - то смело отказывайте, не обязательно даже пускаться в длинные объяснения по этому поводу.

С манипуляциями близких людей всё гораздо сложнее. Часто нам сложно признать, что нами манипулируют, но если ощущается давление, принуждение, дискомфорт, то это оно. Если просьба сильно идёт в разрез с вашими целями и планами или даже если вы ну совсем не хотите на неё откликаться, то отказывайтесь.

Манипулятор, конечно же, не воспримет ваш отказ всерьёз и будет продолжать давить и всё изощрённее манипулировать. Просто понимайте, что происходит, и не меняйте своего решения. Можно попробовать лучше объяснить причину отказа, но обычно это не будет волновать человека, склонного к манипуляциям: ему нужны не объяснения, а чтобы вы сделали так, как ему нужно.

Первый отказ будет самым болезненным. Вы можете чувствовать себя самым ужасным человеком на земле, хотя вы всего лишь в чём-то высказали право на свою жизнь со своими целями, планами и проблемами. Помните, что ваши интересы не менее ценны, и уже это должно исключать какое-то сильное давление на вас.

Следующий акт манипулирования будет уже не таким интенсивным. Со временем человек будет вынужден научиться принимать отказы. Любая просьба подразумевает оба ответа: «да» и «нет» - и для многих людей это становится полнейшей неожиданностью и настоящим ударом.

На чём базируются манипуляции

Основными рычагами воздействия на вас, особенно при общении с ближним кругом, являются жалость и чувство вины . Они действительно очень эффективны и могут заставить нас бросить всё, чтобы откликнуться и сделать то, что нужно другому. Это благородно, но благородно ли достигать такого эффекта с помощью манипуляции?

Важно отличать, когда вы в самом деле испытываете жалость и чувство вины, а когда вам их навязывают. Действительно ли человек или его ситуация вызывают у вас искреннюю жалость и желание помочь? Нет? Тогда, скорее всего, вам просто внушают это чувство, чтобы вы сделали то, что удобно другому.

Вы вроде ни в чём не провинились, но вдруг чувствуете себя ужасно виноватым. Таким виноватым, что уже бросаетесь помогать и заглаживать вину. Это должно насторожить, особенно если учесть, что пристыдить человека и дать почувствовать себя виноватым можно просто на пустом месте.

Если сомневаетесь в наличии манипулирования, то попробуйте не делать то, к чему вас побуждают: откажитесь и наблюдайте за реакцией. Если другой человек не воспримет ваш отказ, будет и дальше принуждать и давить на слабые места, то определённо манипуляция есть. Только что вами пытались управлять некрасивым и нечестным способом.

Я убеждена, что просьбы должны быть действительно обоснованными и искренними. В таком случае помогать приятно, даже если иногда есть дела и более важные. Манипуляторы же не должны стоить вашего внимания: низко пытаться добиться своего таким образом.

Старайтесь давать больше свободы другим, спокойно воспринимайте отказы, даже если вы рассчитывали на человека. Он не отказывал бы вам без причины. Также позволяйте и себе иногда быть «плохим» и отказывать в помощи: вы, как и другой человек, имеете на это полное право.

Надеюсь, что вам понравилась эта статья о том, как противостоять манипуляциям! Уважайте себя, не обесценивайте своё время и силы, помогайте, когда к этому действительно лежит душа! Пусть манипуляторы тратят силы не на шантаж и выискивание очередного слабого места у вас, а на самостоятельное решение своих проблем.

Я же вас обнимаю, желаю хорошего дня и прикрепляю видео, о котором упоминала в начале статьи. Напишите своё мнение об этой теме.

До встречи в четверг, когда выйдет новая статья! Также буду очень вам рада в соцсетях. Пока!

Как противостоять манипулятору? Если вам кажется, что вами манипулируют, не спешите списывать это на паранойю. Нами пытаются управлять и родственники, и любимые, и коллеги, и начальники.

И у каждого в рукаве свой козырь! Как противостоять манипуляторам, добивающимся своих целей за ваш счет?

Порой непросто понять, что вашими чувствами играют в угоду своим целям. Коварство подстерегает на каждом шагу. Даже в рядах самых близких имеются отъявленные шантажисты.

Вот вам пример: приехали вы в гости к сердобольной матушке и заявляете, что намерены жениться на соседке-выпускнице. Мать с криком «На этой?» хватается за сердце, охает, ахает и к вечеру окончательно слегает в постель.

И вы, конечно же, решаете с помолвкой повременить, ведь родительское здоровье – это святое. Задумайтесь, сколько раз родители попрекали вас своими нервами и сединами за неразумные решения? А ведь это одна из самых закоренелых и классических манипуляций.

Женщины прекрасно управляют своими супругами , надувая губки и обижаясь на их задержки на работе. Стоит красотке поворчать у плиты и уйти спать в гордом одиночестве, как наутро ее ведут в магазин за новыми туфельками и платьем. Ей совсем надеть нечего!

Даже дети – и те прекрасные шантажисты , и они явно научились у родителей. Вспомните, как еще недавно сами убеждали их: «Если не выключишь телевизор, то не получишь мороженое». А теперь они и сами требуют платы за школьные пятерки.

Приглядитесь к начальству? Частые придирки, прилюдные насмешки, недовольство темпами вашей работы – все эти средства в ходу в тех, кто жаждет держать ситуацию под контролем. Мотив любой манипуляции – желание главенствовать над всем и руководить вашей жизнью .

1. Первым делом измените тактику и свой стиль игры. Если обычно жена давит, а вы тут же уступаете (потому как себе дороже), то сейчас резко поменяйте поведение .

Чего бы вам это ни стоило. Этакая шоковая терапия может подействовать и на манипулятора. С чего это вдруг жертва затрепыхалась?

2. Попробуйте игнорировать шантажиста . Обычно вы оправдываетесь, обещаете все исправить в срок, прибедняетесь и соглашаетесь с виной? А сейчас смотрите в пустоту, не обращая внимания. Полезно также хлопать глазами и делать вид, что вы совсем не понимаете, о чем идет речь.

3. Попробуйте сменить тему , если ощущаете давление в ходе разговора. Отвлеките внимание манипулятора любой новостью, анекдотом, комментарием не в тему. «Да, я понимаю, что вы хотите перепоручить это сложное дело мне… Ой, а у вас тут потолок протек. Я вам сейчас посоветую такого мастера, он просто чудо! Вот у нас был ремонт…»

4. Залечите раны, избавьтесь от комплексов и страхов . На эмоциях очень легко играть. К примеру, ваше глубокое чувство вины позволяет тому, перед кем вы провинились, вить из вас веревки. А вы и рады, ибо так, как вам кажется, вы искупаете проступок.

5. Не влезайте в долги , как финансовые, так и психологические. Если вы кому-то обязаны, то чуть ли не рабом становитесь в его руках.

6. Берите тайм-аут. Если просьба трудновыполнима, не соглашайтесь сразу . Скажите, что подумаете, но учтете совет.

7. В магазинах не прибегайте к услугам консультантов . Ваша коронная фраза: «Спасибо, я сам разберусь».

8. Изучите свои болевые точки . Что особенно вас задевает? Возможно, ваш муж постоянно заявляет, что вы неряха и лентяйка? И это вас так ранит, что вы отказываетесь от ланча с подругами и бежите драить квартиру к его приходу?

Избавьтесь от желания быть самым лучшим человеком в мире. Делайте то, чего сами хотите, и лишний раз подумайте, стоит ли жить рядом с манипулятором.

9. Манипулируют лишь теми, кто «сам обманываться рад». Повысьте свою самооценку, укрепите . Станьте слишком крепким орешком для разного рода шантажистов.

10. В любой истории можно подыскать взаимовыгодный компромисс . Может, в предложениях родителей есть доля разумного?

Вдруг вы, и правда, слишком спешите со свадьбой? Пойдите на небольшие уступки (например, отложить все на месяц), но и от них потребуйте отдачи (быть вежливыми с невестой).

11. Выражайте и объясняйте свое мнение . У вас ведь есть личная позиция? Вот жена считает, что надо переставить холодильник, и пилит ежедневно, напирая на самое больное: «Мужик ты или нет? Может, мне рабочего нанять?».

А вам просто не нравится эта идея. Так и скажите: «А мне удобно, когда холодильник в этом углу. Так он не загораживает окно, и я любуюсь той клумбой по утрам». Возможно, это отрезвит супругу.

12. Не забывайте, очень часто манипуляторы делают это неосознанно. Они не понимают, какой вред наносят, как ранят вас. Иногда решить проблему можно простой беседой.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

• на взаимное уважение;
• получать то, за что вы заплатили;
• самостоятельно определять свои приоритеты;
• выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
• сказать «нет», не ощущая чувства вины;
• выражать свои мнения, чувства или желания;
• строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
• защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Проявляет ли он к вам уважение?
2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
5. Что я получу взамен?
6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

• боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
• боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
• считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель - «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
3. Предложите вариант решения проблемы.
4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.