Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда - болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей - анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы - это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, - с первых страниц книги признается Донна Наказава. - Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых - каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг - собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

Когда захватывают беспокойство, сожаления или злость, помните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво

Найдите свой путь - это может быть медитация, занятия спортом, длинные прогулки, молчание в тишине - что-то, что дает ощущение внутренней полноты и баланса.

Осознайте, что мысли - это не объективные факты

Тревогу, напряжение, страх мы ощущаем на физическом уровне. Эти эмоции мы воспринимаем как объективную реальность. Поэтому и мысли начинаем интерпретировать как достоверные факты.

Как учит тибетский буддист Тсокини Ринпоче: «Когда нас охватывают беспокойство, сожаления или злость, вспомните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво».

Какие уроки мы можем извлечь?

«Чувство гнева запирает нас в резервуаре нескончаемых страданий», - говорит психолог и преподаватель медитации Тара Брач. Оно заключено в формуле: событие + наша спонтанная реакция = страдание.

Если задуматься, какие именно чувства и почему мы сейчас испытываем, это поможет двинуться вперед. Так мы получим другую формулу: событие + анализ чувств и своего состояния + присутствие в настоящем, вместо переживаний о том, что уже прошло = внутренний рост. Так что выбор только за нами - сконцентрироваться на развитии или на страданиях.

Вы не повернете время вспять

То, что было вчера, ушло в прошлое ровно так же, как и то, что было тысячи лет назад. Мы не можем переписать трагические события истории и принимаем их как данность. Точно так же не в наших силах изменить случившееся неделю назад. Подумайте о том, что этого болезненного эпизода больше не существует - его растворило время.

Прощайте, это в ваших интересах

Психолог Джек Корнфилд однажды заметил: «Мы так верны и лояльны своим страданиям, будто это наши лучшие друзья, и мы изо всех сил пытаемся их не предать и не покинуть». Да, то, что произошло с вами, причинило боль и, вероятно, было несправедливо. Однако разве случившееся определяет то, кто вы на самом деле?

Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась подобно волне, мозгу необходимо 90 секунд

В вашей жизни было немало добрых человеческих встреч. Простите того, кто нанес вам обиду, - это поможет двинуться дальше. Вы делаете это не для обидчика, а для себя.

Подумайте об обидчике с добротой

Хотя простить и освободиться от гнетущих мыслей в наших интересах, сделать это не просто. Тренер по развитию интуиции Ванда Лассетер-Ланди предлагает в моменты, когда мы не можем избавиться от мучительных переживаний, послать человеку прекрасный светящийся шар. Представьте, что ваши обиды растворяются в этом свете и шар уносит их из вашей жизни.

Переключите внимание

«Вот образ, который всегда мне помогает в трудную минуту, - говорит Донна Наказава. - Вообразите, что вы на глубине океана. Все ваши негативные мысли и болезненные воспоминания не принадлежат вам, а живут отдельной жизнью и проплывают мимо, как разнообразные рыбы. Попробуйте закрыть глаза, представить себе эти картины, проговаривая вслух или про себя все то, что рисует ваше воображение».

Избавляйтесь от негативных мыслей

Нейропсихолог Дэн Сигел проводит аналогию между мыслями и морскими волнами: «Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась, подобно волне, разбивающейся о береговые камни, мозгу необходимо 90 секунд. Дайте себе это время, в течение которого сделайте пятнадцать глубоких вздохов и выдохов. Тем самым вы разобьете и свою волну негативных мыслей, мешающих двинуться дальше».

Об авторе

Донна Джексон Наказава - писатель, переводчик, автор книг. Подробнее на ее сайте .

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

• Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
• Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
• Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
• Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
• Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
• Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
• Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
• Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Вы непременно почувствуете силу прощения и интуитивно ощутите правильность своего направления. Вы обретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным оплошностям. Вы научитесь заменять негативные эмоции перспективными действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?

• Подумайте о том, как скоротечна жизнь. Наслаждайтесь каждым ее мгновением и не позволяйте негативным переживаниям вытеснять собственное счастье;
• Молитесь. Не только о себе и близких, но и о нанесшем вам удар человеке. Попросите Бога простить его;
• Не возвращайтесь мысленно к вашим былым взаимоотношениям. Они прошли и уже не вернутся. Поставьте точку и идите дальше, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
• Замените обиду безразличием. Выбросьте образ вашего недоброжелателя из головы. Он не достоин концентрации вашего внимания;
• Будьте добры, приветливы и участливы к посторонним. Помогайте людям, ощутите свою значимость в этом мире, получайте простые радости от своей способности к сочувствию и помощи ближним.

«Прости всех своих обидчиков, и тебе воздастся благом » – недаром об этом говорят все религии и мудрые учения. Не пускайте в свою жизнь деструктивные эмоции и чувства. Пусть ею правит любовь, мир, спокойствие и гармония!

Простить и отпустить. Но как?

Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция - первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями , завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами . Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия , которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ - простить !

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение - это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам .

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить - это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать - это захотеть простить . Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив - прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически . Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести , то нервную систему будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг - вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви , может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей , которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха . Важно увидеть их, достать на поверхность . Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии - приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче.

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо , в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием - решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное - осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант - представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев». А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем - любой) , воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу , подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют : когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя - ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.