29 лет, крошечная зарплата, ненавижу свою работу, специальности нет. Мечты нет, цели в жизни нет, да и желания жить тоже. Не вижу смысла в такой жизни. Каждый день пустой, я тоже пустой, нет своего мнения, вкусов, предпочтений. Способностей нет, туп как пробка. Нет друзей, девушки тоже нет и не было никогда, родня уже вся на том свете. Психолог не помог, лекарства не помогли, спорт и медитация тоже не помогли. Нет силы воли на глобальные изменения, мне уже все равно. Жизнь не имеет смысла. Что бы я не делал, ничего не приносит результатов, просто неудачник и овощ. Каждый день одно и тоже, либо целый день на работе которая уже в печенках сидит, либо дома страдая от слишком большого свободного времени. Вижу только один выход из всего этого. Все равно никто грустить не станет.
Поддержите сайт:

Николай, возраст: 29 / 11.11.2018

Отклики:

Здравствуйте, Николай! Скажите, а в чем по-вашему смысл жизни? Если спросить о смысле жизни разных людей, кто-то скажет - семья и дети, кто-то скажет - деньги, кто-то - карьера и т.д. Я Вам предлагаю свой вариант - научиться любить и помогать тем, кому плохо.
Если проанализировать Ваше письмо, то получается, что у Вас есть работа, здоровье, чтобы выполнять эту работу, есть дом, еда, свободное время. А чего же у Вас нет? Нет тяжелых неизлечимых заболеваний,приносящих ужасные страдания, нет тяжелых или умирающих больных на вашем попечении, требующих круглосуточного ухода, нет мук совести за совершенные злодеяния, мешающие спокойно спать и наслаждаться жизнью, нет брошенных детей, которые растут в нищете и мечтают увидеть папу. Список можете продолжить сами. И получается, что жизни Вашей многие могут только позавидовать. Я не шучу, это действительно так. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию под другим углом.
А теперь хочу дать Вам совет, проверенный временем и множеством людей. Начните делать добрые дела. Это совсем несложно. Пока Вы живы, все может измениться.
Помогайте тем, коме еще хуже, чем Вам.
Если у Вас нет домашнего питомца, самое время взять из приюта или с улицы самого несчастного кота или собаку. Их умению любить многим из нас стоит поучиться, это друзья навсегда, которые никогда не предадут. А еще хочу напомнить Вам, что до Нового года осталось не так уж много времени. Российское волонтерское движение "Старость в радость" начинает сбор новогодних подарков для бабушек и дедушек из домов престарелых и инвалидов. Требуются люди, готовые поработать на сортировке подарков и те, кто сможет поехать с поздравлениями в эти дома и интернаты. Вы также можете самостоятельно подготовить один или несколько подарков, подписать поздравительные открытки. И это будет огромное доброе дело - порадовать одиноких стариков. Ведь взрослым сказка иногда нужна даже больше, чем детям.
И тогда Вам откроется тайна, что главный смысл нашей жизни - это любовь!
Живите, Николай, вы молоды, здоровы, жизнь обязательно наладится. Не унывайте, у Вас все будет хорошо!

Офелия, возраст: 44 / 11.11.2018

Приветствую вас Николай! Рановато батенька вы сдаётесь, и отпускаете свою жизнь, архирановато! Начну с конца вашего повествования. Вы счастливый человек ежели у вас много свободного времени, и чтобы не мучиться от безделья, самый подходящий момент разбавить своё страдание, по тихонько самообразовываться, получать знания самостоятельно, и не надо здесь искать оправдания, или парировать дескать уже поздно, и ещё 4 тысячи и 85 приводить против. Учиться, или же самообразовыватся, что в принцыпе одно и то же, никогда не поздно, ибо ум как и мышцы в тонусе надо всегда держать, постоянными тренировками, только интеллектуального характера. Во всяком случае это поможет вам с пользой скоротать свободное времяпрепровождение дома. И самообразовыватся или же учиться как вам больше нравиться такое определение и примите, необходимо не для того, чтобы исходя из добытых знаний,религиозных, светских спорить с учёными, или же сдавать экзамен, нет это нужно прежде всего, чтобы использовать знания на практике, как например в общении с людьми показать свой высокий интеллект, заинтересовать девушку, и элементарно, чтобы быть интересным собеседником, и компетентным авторитетом, в той или иной теме применительно к наукам,к исторической науке, литературе, экономике, политологии, и цетера. Вот таким образом, будучи заинтересованные процессом самообразования вы победите лень, и ваше свободное время будет продуктивно проведённо. Я например всегда был жадный до изучения наук,и по сей день, читаю книги. От вас не требуется каких то сверхзнаний, или же принудительно изучать те или иные науки, нет, как хобби, уделяйте время тем темам и книгам, что вас интересуют. В вашем случае необходимо развиваться всесторонне, и в первую очередь интеллектуально, затем физически, затем морально. А учитывая, что, как вы упомянули, не имеете своего мнения, вкусов, предпочтений, силы воли, с вашей стороны необходимо совершить новаторство,взять себя в руки, проявить возможно в первый раз характер, и решительно и бесповоротно начать развитие. Ваши отсутствия мнения, вкусов, предпочтений, не смертельная ошибка, и отнюдь не повод к сведению счётов с жизнью. Это всё очень значимое, необходимо в современной жизни, и должен вас обрадовать, всё это при желании, и правильном подходе можно легко и быстро сформировать, и применить. Слава Богу (Свят Он и Велик) вы живы, здоровы, обозначили свои проблемы, это уже первые шаги на пути в новую жизнь, остаётся только заполнить пробелы, подвергнуть себя незначительными изменениям, и в добрый путь. Да, вы живёте безобразно, в смысле в виду отсутствия мнения, предпочтений, цели, нет у вас образа жизни, нет идеи,нет идеологии, того самого лозунга, знамени что соответствует вашим приоритетам и мировоззрению. В вашем случае должна быть как минимум идеологема, как например привести себя в порядок, и найти невесту. Напрасно вы себя заживо хороните, и расписываетесь в вашей никчемности, это всего лишь удобная ширма прикрыть лень, и тем самым опровдать себя, ссылаясь на утрату смысла жизни. Нет способностей, значит надо изыскать, и точка. И честно говоря, всё выше изложенное вами отсутствие тех или иных качеств, сводятся к тому, что у вас нет характера, из-за чего и нет силы воли. Вот корень проблем, и суицид здесь явно не верный исход. Всего-то надобно решительно взяться за себя,определиться вы кто такой по жизни, и чего вы вообще от жизни хотите. Ни психологи, ни лекарства, ни что другое, кроме тебя как такового тебе не помогут, ибо лейтмотив всего есть ваша воля. И вам важно самому без "допинга" понять, сформировать и прийти к пониманию того, что вам нужны качественные жизненные изменения, что это ваша жизнь, и вам не следует ждать от психологов либо от действия лекарств какого то чуда,и тешить себя иллюзиями дескать вам укажут как мыслить и к чему стремиться,и что предпочитать, а вам останется только следовать указанному пути, ещё и соломку постелят, чтобы упасть было не больно, и всё. Вы должны лучше знать, что вашей душе угодно, и как вы представляете свою жизнь, самоопределиться. И соответственно действовать. И это в ваших интересах.
Есть шанс навести порядок в вашей голове а потом уже и в жизни. От вас лишь требуется воля и понимание,и мужской характер, остальное само приложится. Прежде всего, вам самому должно быть всесторонне комфортно, ибо это вселяет уверенность в себе. Взгляните насколько вы довольны своей фигурой, причёской, одеждой, и из ходя из этого делайте вывод. А что касается своего мнения, предпочтений, мечт, это всё же дело вкуса, и объективного критерия сдес нет и не будет. Я по своей жизни в качестве примера задам вам ориентир. Авось что то для себя примете. Интересы у меня абсолютно заурядные, люблю читать, главным образом моя страсть геополитика, этно-конфестональные отношения, геоэкономика,и чай. Из музыки предлогаю увожанмого Тимура Мацураева, да сохранит его Всевышний (Свят Он и Велик) из литературы русскую классику увожаемых Достоевского, Булгакова, Чехов, Солженицина,и величайшегл сына Бенгалии дорогого Рабиндраната Тагора, мир их праху. А из кино, советскую классику. Из футбольных предпочтений ЦСКА,политическую позицию призываю занять пока нейтральную, чтобы избежать среди коллег споров и разногласий, а уже разобравшись и определившис, будьте как и я, пехотинцем Путина, да сохранит его Всевышний (Свят Он и Велик). В одежде используйте классический английский стиль, это вечно, и никогда не выходит из моды, как минимум последние 120 лет, а значит и не придётся тратиться на одежду следуя глупой часто меняющейся трендам. Это конечно с моей стороны чисто субъективные ориентиры, и далеко не истина в последней инстанции,а лишь образная картинка, чтобы вы могли взять что то для себя на вооружение, выводы делать, и определяться исключительно вам. Николай, ежели вы хотите подвергнуть свою жизнь качественным изменениям в лучшую сторону, то в первую очередь начните с себя, все ваши проблемы в голове, и как только вы сами для себя умозаключите, что необходимо меняться, и саморазвиваться, то моментально у вас появиться чёткое понимание чего вы хотите, исходя из чего, вам придётся всего лишь проявить характер, и действовать, самому, будучи свободному в действиях и решениях, словно горный орёл в небе Курчалоя. И ежели вы хотите обрести друзей, завести девушку, вы ведь понимаете, что вы должны им соответствовать, а значит расти морально, крепнуть физически, и превосходить интеллектуально. Ведь всегда приятно когда твой аппонент будь это друг,добрый сосед, жена, или же просто случайный знакомый, умный и интересный собеседник, со своей пусть даже не совпадающей с моей точкой зрения, с пусть даже отличными от моих предпочтениями,гастрономическими, политическими, и цетера, и цетера. И это много лучше, и приятнее нежели рядом вечно соглашающийся, или же тупой и бесхребетьный "Талеран",мир его праху. Николай, вы живы здоровы, от вас требуется совсем ничтожная и одновременно судьбаностная константа вашей жизни, это тотальное самообразование, или же синонимично говоря саморазвитие, заполнить пустоты, и пробелы, соответственно вашим прерогативам, и всё будет хорошо. И тогда смело можно будет сделать подход к девушкам, дискусировать с людьми, и заводить друзей, и тогда, будучи интеллектуально развитым, интересным собеседником, где то в каких то темах и вопросах непримеримым антагонистом, вы будете уверен в себе, а значит жизнь ваша существенно преобразится, и пред вами откроются тысяча и 35 дорог, где будет и любовь, и дружба, и диспуты, и многое другое. Не обрекайте себя на самоубийство, ведь можно при вашем непосредственном желании всё исправить в положительную сторону. Это не потребует изнурительного и трудного процесса,и вы добьётесь успехов, не сомневайтесь в этом ни на йоту. А чтобы иметь собственное мнение, достаточно прочитать любую новость, или же книгу и исходя из ваших взглядов и убеждений дать свои конечные аргументы, либо вы согласны с автором, в силу тех и тех причин, либо нет, опять таки дав свой аргумент, и так и в реальной жизни делайте, излагая ваше мнение. Всё просто. А вы лишь зря драматизируете. Только вы сами,задайтесь локальной, тактической целью, к примеру занять чёткую позицию, в отношении того или иного вопроса, или же подтянуться за 1 подход 20 раз,или же прочитать за вечер 57 страниц "Братьев Карамазовых" и самому для себя сделать анализ прочитанного,таким образом вы будете себя пересиливать, и формировать характер. А дальше, больше, и масштабнее. И с девушкой познакомитесь, и отцом станете, а может быть и для кого то крестным отцом. Не лишайте себя того, чего вы достойны. А наоборот работайте над собой. Всё получится и всё образуется, дерзайте ставя пред собой цели. Добра вам и всего хорошего! На этом прощаюсь!

Шох-Искандар, возраст: 27 / 11.11.2018

Здравствуйте. Николай, специальность можно получить. Сейчас благодаря интернету можно выбрать любой ВУЗ, любые курсы, направление какое захотите, учиться можно, нужно и никогда не поздно! Со временем и работу сможете сменить. Православные сайты знакомств или другие нормальные помогут найти друзей и может вторую половину. Можно вступить в какие-то хорошие группы - волонтерские, спортивные. Разнообразьте свой досуг, найдите увлечения, хобби. Перестаньте считать себя неудачником. Каждый человек сам строит свою жизнь. Под лежачий камень вода не течет. Стремитесь, идите только вперед, и вы победите!

Ирина, возраст: 30 / 12.11.2018

Привет, дорогой Николай!

Полстраны живет на крошечную зарплату - это реальность жизни, с которой приходиться считаться.
У тебя есть способность любить, согревать и дарить счастье своим присутствием, просто пока ты не реализовал эту способность. Когда живешь один и некому дарить свою заботу, делиться с мыслями и переживаниями, то закономерно ощущаешь себя не вполне счастливым. Ты ведь нормальный, полноценный мужчина - лекарства не спасают от печали, если ты одинок. Спорт и другие полезные мероприятия могут дополнить счастье, а не обеспечить его. Все же центральный смысл жизни - это отношения. Я понимаю, что по этой теме может быть много страхов, комплексов, разочарований и других неприятных эмоций - затрудняющих практику и теорию отношений, однако это сфера, где можно почувствовать себя счастливым и дарить все лучшее, что есть в тебе. Постарайся найти свою любовь - кому-нибудь ты понравишься таким, какой ты есть: со всеми обстоятельствами и особенностями. В любом случае, поиск любви увлекателен сам по себе - это общение, обмен мыслями и чувствами. Прекрасная барышня оценит твою уникальность и возможно, ты встретишь свою любовь. Советую популярный сайт православных знакомств - там много достойных девушек, которых интересуют серьезные отношения. Создай там свою анкету и общайся - получай удовольствие и дари его. После разностороннего общения можно будет встретиться и если симпатия будет взаимной - начать отношения, ведущие к супружескому союзу. Так у тебя появится мощный смысл жизни, моральная и материальная поддержка, родственники и друзья, поскольку любимая раскрасит твою жизнь новыми впечатлениями.
Для хороший фотографий в анкете советую посетить парикмахерскую, приодеться, заказать фотосессию с фотографом - так у соискательниц появится возможность увидеть твои внешние достоинства. А особенности своего внутреннего мира сможешь открыть уже при общении.
А мысли о самоубийстве абсолютно не конструктивны, поскольку после суицида душа попадает в ад, где вечные мучения гораздо сильнее земных.

Николай, я верю в твое счастье!

В чем смысл жизни? Вопрос неожиданный но все-таки на него можно найти ответ. Примечателен этот вопрос тем, что однозначно на него никто и никогда ответить не сможет и в этом его некая притягательность.

На поверку же оказывается, что ответ вполне прост и очевиден. Все становится проще когда понимаешь, что смысл а жизни попросту нет. Любое мнение на этот счет является субъективным и один смысл жизни для кого-то не будет являться смыслом жизни для остальных.

Откуда вообще этот глупый вопрос? Прямиком из нашего эго, которое все куда-то стремится. Нам хочется думать, будто мы знаем в чем смысл жизни и делаем вид будто прошарили фишку и теперь можем что угодно. Мы думаем, что поставив себе какую-то маломальски глобальную задачу, сразу все поймем, заимеем успех, любовь и признание. Если вы до сих пор хотите, чтобы вас все любили, уважали, говорили о вас только хорошее, признавали, то ваше место определенно в гробу. Жизнь так не работает.

Любой из тех, кто вам скажет, будто познал смысл жизни (обычно это семья, дети, деньги, духовность и прочий бред) будет не прав априори. Одна единственная модель не может подходить под общее определение как жизни, так и ее смысла. Именно на этом прокалываются психологи, когда понимают, что их наука говорит абсолютно ничего по делу, а лишь обобщает психотипы и поведенческие принципы, хотя на самом деле оказывается, что эти схемы великих проницательных людей, не работают. Всегда будет тот индивид, который не подойдет под любую представленную схему. В нашей жизни все слишком индивидуально и, к сожалению, сегодня об этом начали забывать, превращая свою жизнь, в серые будни. Я не говорю, что это проблема нынешнего поколения, так было и будет всегда. Элитам нужны рабы , и мы, как ни странно ничего с этим поделать не можем.

Сам вопрос о смысле жизни изначально неверен. Человек - это тупая обезьяна, возомнившая себя пупом Земли, более того, человечество похоже на вирус, и это легко доказать. Представьте нашу планету до появления людей. Она голубая, зеленая, такая простая, чистая и естественная. А теперь посмотрите трансляции с МКС. Наша планета медленно превращается в серый мегаполис, а издалека человечество похоже на плесень, которая стремится сожрать Землю. Мы выкачиваем все ресурсы, уничтожаем животных и растения, даже не задумываясь о вреде или пользе как для себя, так и для планеты. Планета вообще тут не причем, уничтожая природу, Земля этого даже не замечает - это нам пиздец. Оглядываясь на все изобретения и прогресс, можно с уверенностью сказать, что если бы мы существовали ради гармонии и симбиоза с природой, мы бы так и развивались. Мы бы придумывали не как построить новый нефтеперерабатывающий завод, а наоборот, как без него обойтись. Это наша невербальная задача, уничтожить все живое. Кого из нас действительно волнует экология? Думаю таких людей единицы. Если бы людей так парила экологическая ситуация, мы бы добровольно отказались от рождения очередного миллиарда детей. Представьте себе, новый человек принесет в мир гораздо больше дерьма, чем любой завод. Задумайтесь об этом. Вы готовы прервать свой род? Думаю нет, так как эгоизм в нашей крови.

Смысла жизни нет , и это ровно такое же ошибочное мнение, как и мнение о том, что смысл есть. Важно думать не над смыслом, а над его содержанием. Что ты можешь привнести в эту жизнь, а не какой смысл она обретет, лишь бы тебе проще жилось. Если уж и начали себя считать центром Земли, то давайте этому соотвествовать, повышать моральные нормы,"духовность", возвышаться над животными потребностями. Перестанем размножаться, жрать в три горла и строить бесконечные заводы для наполнения кошельков очередных властных толстосумов.

Есть один общий смысл жизни, который нас всех объединяет. Ходи вокруг, а когда увидишь еду - клади ее в рот. Чем не смысл жизни?

А как вы ответите на вопрос о смысле жизни?

Материнское сердце в детях,а детское в камне

Когда рождается ребенок, то его кладут на сердце матери, чтобы он чувствовал ее сердцебиение, а после слышится первое, но такое значимое слово «Мама», а вскоре приходит черед и первым шажочкам, которые ведут к маминым объятиям.

Действительно, в этой жизни нет никого важней, чем мама. Ведь именно она поддерживает нас на протяжении всей жизни. Она любит нас несмотря ни на что и верит в нас, даже когда кажется, что весь мир настроился против нас. Мы являемся частью своей мамы до рождения и после появления на свет. Частичка маминого сердца навсегда останется в нас, поэтому не зря говорят, что материнское сердце в детях, а вот вторая часть пословицы гласит о том, что детское сердце в камне. Дело в том, что, к сожалению не редко так случается, что дети, вырастая, забывают о том, кто им дал эту жизнь. Они находят для себя дела поважнее, чем проведывание родной матери. Это, конечно же, печально, а заканчивается трагично.

Собственно о подобной ситуации рассказывается и в произведении «Телеграмма», где ведется речь о старой женщине, которая была забыта собственной дочерью. Название данного рассказа является символичным, поскольку известно всем, что раньше телеграммы посылались только в экстренных случаях, когда нужно было за короткие сроки сообщить человеку, находящему далеко что-то очень важное. Довольно часто с таким письмом связаны именно плохие известия.
Что касается данного произведения, то здесь один из героев посылает Насте, которая проживает в Ленинграде, о том, что ее мама, Екатерина Петровна, умерла. Однако женщина на самом деле была еще жива, просто этот человек хотел помочь женщине свидеться с дочерью. После этого он отправляет телеграмму Катерине Петровне от имени Насти. Но все заканчивается печально, женщина, так и не свидевшись со своей дочерью, умирает.

На второй день после похоронок приезжает и Настя, которой не у кого вымаливать прощения, поскольку единственный родной человек, который был у этой героине, умер. Дочь даже не смогла последний раз взглянуть на свою маму. Ее безразличие обернулось очень серьезной трагедией, которую уже больше не исправить.

В начале рассказа мы видим унылый осенний пейзаж, которым автор олицетворяет жизнь Катерины Петровны, которая не имеет никакого солнечного проблеска. Здесь идет речь об угасающей жизни. Матери Насте со временем становится все тяжелее подниматься утром, а ее взору каждый день предстают все те же картины. И каждый день кажется таким, как вчера.

Жизнь Катерины Петровны и без того была очень тяжелой и одинокой, но то, что Настя не появлялась в ней, ее еще больше отягощало и делало безысходной. При этом печальным является то, что Настя не является плохим человеком. Она помогает другим людям, но за всей этой суетой она забывает о самом главном человеке на земле – о своей маме.
Настя осознала свою ошибку, однако было слишком поздно. Девушка проплакала всю ночь, не сомкнут ни на секунду глаз. А когда наступил тяжелый рассвет, уехала из родного дома, причем сделала это крадучись, как будто убегая от кого-то. Ей стыдно было за свой поступок, поэтому она бы не хотела, чтобы ее кто-то увидел из знакомых и тем более расспрашивал ее о чем-то.

Конечно же, непочтение и неуважение родителей является страшным грехом, и простить его могут только сами родители, однако Настю никто не может простить, с нее никто не снимет непоправимой вины. Поэтому не следует поступать так, как сделал героиня данного произведения. Нужно уважать и любить своих родителей и стараться проводить с ними как можно больше времени, поскольку именно она когда-то вложили в нас частичку себя, своей души и своего сердца.

Больше всего я люблю плавание. Это очень полезный вид спорта. С тех пор как я стал заниматься плаванием, я перестал бо­леть гриппом и ангиной. Мне никакая просту­да не страшна. Исправилась осанка, улучши­лось зрение.Кроме того, плавать очень приятно. Вода сразу освежает, становишься лёгким, тело по­слушно скользит по поверхности, чувствуешь себя сильным и ловким. Даже плохое настрое­ние куда-то улетучивается.Существует несколько стилей плава­ния: кроль, брасс, баттерфляй, кроль на спи­не. И каждый по-своему красив и интересен в плане техники. Развиваются разные группы мышц, улучшается координа

Михаил Александрович Шолохов, создавая роман-эпопею «Тихий Дон» в переломные годы революции и гражданской войны, большое место уделяет женщине-казачке: ее нелегкому труду в поле и дома, ее горю, ее щедрому сердцу. Незабываем образ матери Григория - Ильиничны. Вся жизнь ее прошла в труде. Немало побоев приняла она от буйного и своенравного мужа, немало тревог познала, немало потерь перенесла она за годы войн: империалистической и гражданской. Ильинична - скромная и трудолюбивая женщина, она обладает мудрым умом, мужественным и твердым характером, большим, любящим сердцем. Она сумела обуздать и

«Унылая пора! Очей очарование!» - так писал об осени А.С. Пушкин. Осень вдохновляла поэтов и живописцев на создание шедевров. Особенно остро певцы природы ощущали красоту этого времени года вдали от города – в лесу, на берегу реки, среди бескрайних полей. Осень стала одной из ведущих тем в творчестве русского художника И.И. Левитана. Его известная картина «Золотая осень» исполнена яркими красками. По своему внутреннему настроению она перекликается с бунинскими строками: «Лес, точно терем расписной, лиловый, золотой, багряный». Осенние пейзажи Левитана богаты настоящими человеческими чувствами

«Мастер и Маргарита» - вершинное произведение М. Булгакова. Работа над романом, начатым зимой 1928-29 гг., велась в общей сложности более 10 лет. Авторская правка шла до последних дней. Параллельно с этим создавались другие произведения, но роман «Мастер и Маргарита» стал книгой, с которой Булгаков не мог расстаться, - «романом-судьбой, романом-завещанием» (В. Лакшин). Про некоторых писателей можно сказать, что они на протяжении всей своей творческой жизни разрабатывали одну тему. Такой «сквозной» темой для Лермонтова стала тема «гонимого миром странника», человека, находящегося в неизбежном к

Гоголь не раз предупреждал: Хлестаков - самый трудный образ в пьесе. Посмотрим, что же представляет собой этот герой. Хлестаков - мелкий чиновник, человек ничтожный, всеми презираемый. Его не уважает даже собственный слуга Осип, может оттаскать за вихры отец. Он беден и не способен работать так, чтобы обеспечить себе хотя бы сносное существование. Он глубоко недоволен своей жизнью, даже подсознательно презирает себя. Но пустота и глупость не позволяют ему осмыслить свои беды, попытаться изменить жизнь. Ему кажется, что представься лишь случай, и все изменится, он перенесется “из грязи в князи”

Сейчас смотрят: {module Новые сочинения:}

Lapalapa

Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.

Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.

В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.

Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.

С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.

Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.

Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).

Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.

Lapalapa

Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.

Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?

Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?

Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?

Lapalapa

Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)

После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.

Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?

Lapalapa

Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).

Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.

Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).

Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.

Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?

Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?

Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?

Lapalapa

Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).

По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.

Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?

Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?

2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.

Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?

Lapalapa

Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.

А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.

Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).

Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).

Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.

Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.

Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.

У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.

Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.

Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.

Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:

Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.

Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.

Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.

Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.

В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.

Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.

Lapalapa

Спасибо большое, Екатерина.

Это естественно, что, обращаясь к специалисту, хотя бы и для краткой консультации, детально описывать всю ситуацию, ведь, в противном случае, человек даст неверные рекомендации. Это как обнажаться в кабинете врача. Само собой, появляется своеобразное доверие как к специалисту.

Да, вероятно, это детские или подростковые установки тормозят мою сексуальную и любовную жизнь. Но, к сожалению, моё материальное положение не позволяет в данный момент обратиться за долгосрочной терапией. Постараюсь пока воплотить Ваши рекомендации в жизнь. Надеюсь, что они мне пригодятся. Вероятно, что я обращусь за индивидуально терапией через пару месяцев (когда прояснится у меня ситуация с работой). И, в таком случае, возможно ли к Вам обратиться в личной переписке позже?

Открытый урок в 8 классе

Тема «… Никого в жизни нет и не будет родней…»

Цель урока:

1. анализируя произведение, помочь учащимся раскрыть идейное содержание рассказа, выявить роль художественных средств в раскрытии замысла автора и характеров героев;
2. продумать систему работу по формированию навыков выразительного чтения на основе определения опорных слов, интонациями, темпа чтения;
3. продолжить работу по формированию коммуникативных умений учащихся: анализировать, размышлять, дискутировать, отвечать на поставленные вопросы, обобщать;
4. создать проблемные ситуации.

Тип урока: комбинированный.

Ход урока :

Вступительное слово учителя:

К. Паустовский… (около портрета)Когда слышишь или произносишь это имя,

то в памяти оживает Мещерский край, средняя полоса России с её неброской красотой. Вот как пишет о ней Паустовский: «Здесь нет никаких особенных красот и богатств, кроме лесов, лугов и прозрачного воздуха. Но все же этот край обладает большой притягательной силой. Он очень скромен. В этом заключена вся прелесть».

Довольно много произведений у Паустовского написано о русской природе. Но его интересовали и люди. Вспомните, о ком из известных людей написал Паустовский повести, очерки, рассказы (Грин, Чехов, Лермонтов и т. д.)

Но все- таки чаще Паустовский писал о простых и безвестных людях.

- «Я не знал ничего более прекрасного, чем наша земля, не знал ничего более близкого мне, чем наши простые люди».(Паустовский) В этих произведениях нет острого сюжета, захватывающих событий. Но почему же тогда рассказ о простых людях мы читаем с трепетом и волнением? В чем же дело? Может быть в необыкновенной любви к людям? Может быть в умении остановиться и внимательно посмотреть в глаза людям, которые окружают тебя каждый день? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить сегодня на уроке.

Итак , (сообщение темы урока) урок посвящен…

(На доске записан эпиграф урока)

2.Читаю эпиграф:

«Есть на свете прекраснейшее существо,

у которого мы всегда в долгу,- это мать»

М.Горький

Я не зря взяла эти замечательные слова эпиграфом к уроку. Сегодня урок необычный, немного грустный. Урок доброты, понимания, сочувствия, сострадания, поэтому я зажгу свечу.

На фоне музыки Чайковского П.И. – «Времена года» - «Октябрь» учитель читает начало рассказа.

Подумайте, как с помощью картины природы автор передает состояние главной героини рассказа - Катерины Петровны? Каково оно? Помогла ли вам музыка, понять это состояние?

(Увядание природы, даже омертвение ее; эта безотрадная картина вполне соответствует внутреннему состоянию Катерины Петровны)

Как же создается эмоциональный фон рассказа уже в его начале?

В какое время года происходят эти события?

Все описываемое происходит холодной осенью. Вообще, слово холодный встречается несколько раз. Автор рисует мрачную картину:

"Спутанная трава в саду полегла..." (Спутанная, потому что высокая, некошеная, мокрая от дождя.) "Над лугами тащились из-за реки (именно тащились, а не плыли), цепляясь за облетевшие ветлы, рыхлые тучи" (тучи идут низко; они как бы растворяются в пространстве, лишены строгих очертании). "Из них назойливо сыпался дождь" (не лил, а сыпался -" дождь мелкий, словно песок, и сыпался беспрерывно, надоедливо, назойливо).

Выделяется только маленький подсолнечник у забора, но и он доцветает, и он одинок среди серого, черного, и поэтому становится грустно.

Обратите внимание на фразы: они очень короткие? Для чего? (Короткие, кроме фразы о подсолнечнике.Они тоже усиливают общий колорит серости). - Какие эпитеты, глаголы использует Паустовский, рисуя эту осень?

Паустовский рисует мрачную холодную осень).

Что еще дополняет картину пейзажа и как?

(Детали интерьера: горький запах нетопленных печей; пыльный "Вестник Европы"; пожелтевшие чашки; давно не чищенный самовар; в комнатах слишком сумрачно). Ощущается неухоженность, запущенность.

(Он подчеркивают одиночество хозяйки дома, запущенность интерьера, где "доживала свой век" Катерина Петровна).

Каково душевное состояние Катерины Петровны? Как автор передает его читателям?

(Автор передает душевное состояние Катерины Петровны через ее действие: ... начинала тихо плакать;... без этого слабого огня Катерина Петровна и не знала бы, как дожить до утра; ... думала о ней (Насте) все дни, сидя на краешке продавленного дивана; ... ей казалось, что от денег пахнет Настиными духами; ... впервые за этот год вышла из дома.Катерина Петровна страдает от одиночества, от того, что уже три года она не видела свою дочь).

А ещё как?(С помощью художественной детали). Ведь деталь для Паустовского не только предметы быта, но ещё с их помощью передаётся настроение, психологическое состояние героини.

На что указывает такая деталь, как керосиновый ночник?

Керосиновый ночник вздрагивал на столе. Он был, казалось, единственным живым существом в покинутом доме, - без этого слабого огня Катерина Петровна и не знала бы, как дожить до утра.

Примерный ответ: Ночник - «единственное живое существо», он вздрагивает, передавая тревогу хозяйки, её грусть, боль. Одновременно он будто сигнализирует о беде, просит помощи и участия.

На чтоуказывает эта деталь? (Указывает на безмерность одиночества К.П.)

Ещё на какие детали можно обратить внимание?(Клён)

Зачитайте.

Она задохнулась, остановилась у старого дерева, взялась рукой за холодную, мокрую ветку и узнала: это был клён. Его она посадила, уже девушкой-хохотушкой, а сейчас он стоял облетевший, озябший , ему некуда было уйти от этой бесприютной, ветреной ночи.

Примерный ответ: Дерево воспринимается Катериной Петровной как живое. Она отождествляет свое состояние слабости, одиночества, безысходности с его: «некуда было уйти от этой бесприютной, ветреной ночи». Кроме того, каждый предмет в доме, деревья в саду, с которыми связана вся жизнь Катерины Петровны, одухотворяются автором с целью подчеркнуть ужас одиночества старой женщины – глубину ее тоски по дочери. - В судьбе клена, как он написал в рассказе, тоже видны неустроенность, одиночество: «Ему некуда было уйти от этой бесприютной, ветреной ночи».

А ещё что вы нашли?(Зачитываем)

Манюшка, шмыгая носом, отнесла это письмо на почту, долго засовывала его в почтовый ящик и заглядывала внутрь, - что там? Но внутри ничего не было видно – одна жестяная пустота.

Примерный ответ: Пустота – Настя не находит времени написать матери долгожданное письмо; жестяная пустота – бездушие, неоправданная жестокость дочери.

Обратите внимание, как тонко Паустовский проводит параллель между тем, что происходит в природе и состоянием человека.

Учитель. Душевное состояние: одинока, разочарована, душевная боль на переводах ощущает запах духов Насти, не теряет надежды на приезд дочери.

Страдает человек, и природа у Паустовского «сочувствует» ему. Именно после встречи с кленом она решается написать письмо дочери.

Сейчас вы прослушаете письмо Катерины Петровны. Сядьте поудобнее, закройте глаза или просто опустите голову. (Читаю письмо ): «Ненаглядная моя,- писала Катерина Петровна. -Зиму эту я не переживу. Приезжай хоть на день. Дай поглядеть на тебя, подержать твои руки. Стара я стала и слаба до того, что тяжело мне не то что ходить, а даже сидеть и лежать, смерть забыла ко мне дорогу. Сад сохнет совсем уж не тот, да я его и не вижу. Нынче осень плохая. Так тяжело; вся жизнь кажется, не была такая длинная, как одна эта осень».

А вас что- то удивило в письме?

/Удивило то, что она как-то просто пишет о приближении смерти («зиму эту я не переживу», «смерть забыла ко мне дорогу»).

А еще удивительно, что в таком коротком письме она пишет об окружающей природе: обычно в письмах сообщают о знакомых или родственниках. А Катерина Петровна упоминает о саде, об осени/.

Действительно, образ Катерины Петровны очень цельный. Она и окружающий ее мир- единое целое. Может быть, именно природа и помогла ей жить, ведь и сад, которым занимался ее отец, и замерзший клен, который она жалеет, так как его «посадила давно, еще девушкой- хохотушкой»,- это все близкий ей мир, ее родная земля.

А что же Настя? (Паустовский не вводит подробного описания портрета Насти.Мы только узнаем, что «художники звали ее соловей за русые волосы и большие холодные глаза»)

О чем говорит эпитет «холодные» (глаза)?

(Глаза- зеркало души. Здесь такой разоблачающий эпитет! «Холодные»! очевидно, у человека с холодными глазами, такое же холодное черствое сердце.)

Письмо от мамы у Насти вызвало два чувства: облегчение; раз мать пишет- значит, жива; и в тоже время - безмолвный укор. Но несмотря на "глухое" беспокойство, она не едет к Катерине Петровне, старается оправдать себя: "Куда там сейчас ехать. Разве отсюда вырвешься!". А на самом деле ей не хотелось ехать, потому что ее ждали переполненные поезда, материнские слезы, скука.

А кто же дает оценку ее поступку?

(Оценку поступка Насти дает Гоголь: "А письмо - то в сумочке не распечатанное, - казалось, говорили сверлящие глаза. - Эх ты, сорока!". Через слова Гоголя мы чувствуем и авторское отношение к происходящему.)

А почему Гоголь сравнивает Настю с сорокой?

А почему именно Гоголь оценивает поступок Насти, а не другой писатель?

(Может быть потому, что Гоголь - сатирик, и, по мнению Пушкина, обладал удивительной способность сразу угадывать человека.)

Но можем ли мы говорить о черствости Насти, зная о ее участии в судьбе художника Тимофеева?

И вот настал долгожданный день - выставка Тимофеева. И именно в этот момент приносят телеграмму от Тихона: "Катя помирает. Тихон."

Какие слова у вас ассоциируются со словом телеграмма. Составление кластера.Записываем на доске слова радость, новость, встреча, родные, дружба, любовь, горе, разлука, боль, приезд, немедленное сообщение, текст, смерть.

Для нас важна реакция Насти на телеграмму. Как вы считаете, что должна была чувствовать, делать Настя в этот момент?

(Настя должна была, получив такую телеграмму, почувствовать боль, отчаяние.Она должна была плакать и кричать, ведь речь идет о жизни самого близкого человека и немедленно ехать).

А какова же была реакция Насти?

(Настя сначала даже не поняла о ком идет речь в этой телеграмме, так была она увлечена тем, что происходило на выставке: "Какая Катя? - растерянно подумала Настя. - Какой Тихон? Должно быть, это не мне?". Настя скомкала телеграмму и нахмурилась. И продолжала слушать выступление Першина.)

А что же в это время говорили с кафедры?

(Першин о говорил о чуткости и заботливости Насти: "Этой выставкой мы целиком обязаны - да не в обиду будет сказано нашему руководству - одной из рядовых сотрудниц Союза, нашей милой Анастасии Семеновне.)

(Это слезы радости, гордости, ведь "Першин поклонился Насте, и все зааплодировали.Аплодировали долго.)

Какой художественный прием использует здесь автор и для чего?

А кто же дает оценку ее поступку снова.

(Оценку ее поступку дает опять Гоголь: "... чей-то взгляд, тяжелый и пронзительный, Настя все время чувствовала на себе и боялась поднять голову...

Она с усилием подняла глаза и тотчас отвела их: Гоголь смотрел на нее, усмехаясь. Насте показалось, что Гоголь тихо сказал сквозь стиснутые зубы: "Эх, ты!")

Раскройте, что стоит за этим "Эх, ты!".

(Предательство, фальшь, тщеславие, эгоизм)

Не уделила должного внимания матери Настя.

Но мир не без добрых людей. И такие рядом оказались.

Кто это? -Чья доброта показана на фоне эгоистичности, бездуховности Насти?

В каких поступках Тихона проявляется его доброе отношение к Катерине Петровне? Какие слова из текста характеризуют его жизненные принципы? (Монологичные ответы):

Манюшка - дочь колхозного сапожника - прибегает каждый день, чтобы принести воды из колодца, помыть полы, поставить самовар. Шесть суток не отходила от Катерины Петровны, не раздеваясь спала на старом диване. По речи видно, что она не очень грамотная, простая девочка, но понимает, что человек в беде - надо помогать.

Сторож Тихон - рубит, пилит, колет старые деревья на дрова. Тоже не умеет красиво говорить. Но, пожалев Катерину Петровну, дает телеграмму Насте. Не дождавшись ответа, совершает подлог: приносит умирающей женщине мнимую телеграмму от дочери.

Учитель:

Почему он решился на обман?

(чтобы поддержать ее, утешить, смягчить горечь одиночества и последние мгновения жизни)

Это простые люди, которых любил Паустовский. Они незаметны, не привыкли красиво говорить, но не пройдут мимо чужого горя как и та молодая учительница, не знавшая К.П., но пришедшая на её похороны.

/ Она, видимо, поняла весь ужас одиночества этой женщины, почувствовала какую-то вину перед ней, понимая, что все молодые, живя своей интересной жизнью, виноваты перед матерями, уделяя им мало внимания.

Звучит стихотворение: «Заболела мать»

По ночам звучит надрывной кашель,

Старенькая женщина слегла.

Много лет она в квартире нашей

Одиноко в комнате жила.

Письма были, только очень редко,

И тогда, не замечая нас,

Все ходила и шептала:

«Детки, вам ко мне собраться хоть бы раз».

Ваша мать согнулась, поседела,

Что поделать? Старость подошла.

Как бы хорошо мы посидели

Рядышком у нашего стола.

Вы под этот стол пешком ходили,

В праздник песни пели до зари,

А теперь разъехались, уплыли

Вот попробуй всех вас собери!

Заболела мать! И той же ночью

Телеграф не уставал кричать:

«Дети! Срочно! Дети! Очень срочно!

Приезжайте – заболела мать»

Из Одессы, Таллина, Игарки,

Отложив до времени дела,

Дети собрались, да только жалко –

У постели, а не у стола.

Гладили морщинистые руки,

Мягкую серебряную прядь ….

Почему же дали вы разлуке

Между вами так надолго встать?

Мать ждала вас в бури, снегопады

В тягостной бессоннице ночей.

Разве горя дожидаться надо,

Чтоб приехать к матери своей?

Неужели только телеграммы

Привели вас к скорым поездам?

Слушайте! Пока у вас есть мама,

Приезжайте к ней без телеграмм!

Сцена похорон заканчивается предложением: "За оградой, в легком, перепархивающем снегу лежала любимая, чуть печальная, родная земля". Эта земля родная не для Насти, а для этих обыкновенных русских людей, не растерявших ни терпения, ни чуткости, ни доброты...

Учитель: Настя опоздала, не успела увидеть маму живой. Она умерла.

Читает стихотворение Юлия Соколова.

Пробудилась ли совесть Насти?

/Показать динамику пробуждения. Быстро встала, торопливо оделась, выбежала на улицу, вспомнила "ненаглядная моя" - заплакала; поняла, что ее никто так не любил, как эта дряхлая, брошенная всеми старушка; вскочила, побежала на железнодорожную станцию - лишь бы успеть; билетов не оказалось; чувствовала, что расплачется навзрыд. В тот же вечер Настя уехала/.

Она теперь не думает о том, как сложно добираться до деревни, а сразу идет на вокзал, а потом ей кажется, что поезд едва тащится.

Она проплакала в комнате матери всю ночь, чувствуя, что "никто, кроме Катерины Петровны, не мог снять с нее непоправимой вины, невыносимой тяжести".

Действительно, мать могла бы успокоить Настю, простить ее, но матери уже нет, и теперь до конца жизни ей придется испытывать это чувство вины. Кстати, в народе всегда отмечалась особая любовь матери к детям, в отличие от неблагодарности последних.

Не упустите время, чтобы потом всю жизнь не мучиться угрызениями совести. Загляните в мамины глаза, может быть, уже сейчас ей нужны ваше внимание и ваша поддержка. Ребята, вы скоро станете взрослыми, получите образование, уедете далеко от родителей, возможно, не сможете их часто навещать – будут у вас свои интересы, неотложные дела, но наш урок мне хочется закончить поэтическим напутствием вам:

Не забывай о том, что мать вспоила нас,

Отец же воспитал родное чадо,

Поэтому страшись в беспечности своей

В их старые сердца пролить хоть каплю яда,

К тому же - минет час: ты старцем будешь сам,

Смотри же, не нарушай священного уклада.

(Из книги "В мире мудрых мыслей" Н. Хиероу).

ІІІ. Домашнее задание .

1. Написать сочинение на тему:

«Какой я сын (дочь)?»