Apmaudas kaip vinis įstrigo kažkur sielos gelmėje, neleidžia pamiršti savęs, o mintys, kaip pasisektų, nuolat grįžta. užburtas ratasį trauminę situaciją. Ir man labai gaila savęs, mano mylimasis, ir niekas negali man pasakyti, kaip atleisti įžeidimą, kai aš visai nenoriu atleisti. Jūs nenorite, bet turite, nes neatleidimas jums kainuos brangiau.

Ar įmanoma rasti laisvę per atleidimą?

Nesugebėjimas greitai pamiršti nuoskaudų būdingas žemos savivertės žmonėms, tiems, kurie nepakankamai save myli. Daugelis žmonių jau daugelį metų pyksta ant savo vyro ar žmonos, ant tėvų ar vaikų, ant bendradarbių ir kaimynų. Pasitikėjimas savo teisumu atrodo nepajudinamas ir atrodo, kad veiksmai yra vieninteliai teisingi.

Norėdami įvertinti savo gebėjimą atleisti, turite atsakyti teigiamai arba neigiamai į šiuos teiginius:

• Tik silpnieji gali atleisti.
• Jie visiškai sugriovė mano gyvenimą.
• Jų veiksmai yra neatleistini.
• Buvau vaikas, kai patyriau psichikos traumą ir įskaudinimą.
• Kiti klysta, bet aš visada teisus.
• Dėl to, kas nutiko, kaltinu savo tėvus (vyrą, žmoną).
• Mano saugumo garantija – atsisakymas atleisti, pasipiktinimas šiais žmonėmis.
• Nežinau, kaip įveikti pasipiktinimą.

Jei sutikote su bent dalimi šių teiginių, tuomet žinote, kad atleisti nėra taip paprasta, kaip gali atrodyti. Nežinant, kaip išmokti atleisti įžeidimus, neįmanoma iš tikrųjų tapti laimingas vyras. Taip, galbūt kažkas su tavimi elgėsi netinkamai geriausiu įmanomu būdu Tačiau šis incidentas jau seniai baigtas ir viskas liko praeityje. Neturėtumėte manyti, kad pripažinote jus įžeidusio asmens veiksmų teisingumą, jei atleidote savo skriaudikui – tai iš esmės klaidingas įsitikinimas.

Turite suprasti pagrindinį dalyką – kiekvieną kartą, kai žmogus elgiasi tik jam pačiam įmanomu būdu. Tai jam tuo metu buvo maksimumas, kitaip jis tiesiog negalėjo. Tai nėra lengva priimti teiginį, tiesa? Juk būtum pasielgęs visiškai kitaip. Tačiau atsižvelgiant į jo gyvenimo patirtį, auklėjimą, turimas žinias, esamą situaciją, jus įžeidęs žmogus neturėjo galimybės pasielgti kitaip.

Čia yra dar vienas svarbus aspektas – tam, kuris gali lengvai įžeisti kitą, ne kartą teko kęsti vaikystės įžeidimus ir susidurti su pykčiu. Psichologija šeimos santykiai teigia, kad namų tironai yra gaminami iš tų berniukų (o kartais ir mergaičių), kurie vaikystėje turėjo kentėti nuo savo tėvo, arba jie matė, kaip jis įžeidė mamą.

Pavyzdys galėtų būti autoritarinė motina, kuri nuolat žemina savo tėvą, o vėliau mergina šį modelį perduoda savo šeimai, sekdama jos pavyzdžiu įžeisdama savo pačios vyrą. Suvokus šį modelį, visiškai nebūtina atiduoti savo gyvenimo tokiems žmonėms. Tiesiog turime prisiminti, kad gyvenimas gali pakenkti mūsų skriaudikams.

Tai vadinama „situacijos priėmimu“. Ši išraiška dažnai aptinkama metoduose, kuriuose rekomenduojama, kaip įveikti pasipiktinimą. Toks mąstymo būdas yra pirmas žingsnis norint pradėti gyvenimą švarus šiferis, išsilaisvinkite nuo pykčio ant savo skriaudėjų.

Neigiamos neatleisto pykčio pasekmės

Žinodami, kaip atsikratyti pasipiktinimo, galite pakeisti savo požiūrį į pasaulį ir žmones. Atspindėjimo dėsnis ir čia bus tikras – tiek pasaulis, tiek žmonės žengs ne vieną, o kelis žingsnius link jo. Yra reali galimybė pradėti gyvenimą iš naujo. Be to, neišmokę susidoroti su pasipiktinimu galite pakenkti savo kūnui.

Kad ir kokį skausmą ir neigiamas emocijas žmonės sukeltų, blogesnis dalykas gali būti tik žala, kurią jie patys sau padaro savo rankomis. Apmaudas ir pyktis kaupiasi organizme kaip nuodai, geriama po arbatinį šaukštelį kasdien. Jis padidina jo koncentraciją ir kenkia žmogaus jėgoms savo destruktyviu poveikiu. Negalėsite jaustis sveiku ir laimingu žmogumi, jei nežinosite, kaip įveikti įžeidimą ir išlaikyti neigiamą praeitį savo sieloje.

Gyvenimas nuolatinio streso būsenoje yra nepakeliama našta bet kuriam žmogui. O neigiamos emocijos, kurias sukelia pasipiktinimas, destruktyviai veikia psichiką. Pykčio įtakoje nervų sistema, nuolat kenčianti nuo negatyvo, nebe taip gerai sureguliuoja organų ir sistemų veiklą, todėl ligos ir imuninės sistemos nepakankamumas.

Pasipiktinimas tėvais – problemos analizė

Psichologija teigia, kad mūsų atmintis yra selektyvi – ji blokuoja daugybę nemalonių prisiminimų ir neleidžia jiems pasiekti sąmonės lygio. Štai kodėl mūsų vaikystės prisiminimai dažniausiai rožinis, o nemalonūs incidentai slypi giliai pasąmonėje. Tačiau net patys nuostabiausi santykiai dabartyje gali užmaskuoti vaikų nuoskaudas tėvams.

Visų problemų, su kuriomis žmogus dabar susiduria ir nuo kurių jis nori išsivaduoti, šaknys driekiasi praeityje. Beveik visi kažkur labai giliai slepia pyktį prieš savo tėvus, kad jie nesuteikė mums meilės, dėmesio, palaikymo, teigiamas įvertinimas mūsų pasiekimai ir veiksmai. Ne visi iš karto gali pripažinti, kad turi tokį įsitikinimą, tačiau daugelis vis tiek įžeidžia savo mamą ir tėvą dėl jų sukelto skausmo.

Šis įsitikinimas nėra toli nuo tiesos – kiekvienam teko patirti skausmą, kurio prisiminimai perėjo į suaugusiųjų gyvenimą. Šios vaikystės nuoskaudos motinai ir tėvui suformavo požiūrį į pasaulį kaip į priešišką vietą, kurioje nuolat reikia būti budriam, kur bet kokie santykiai gali virsti išdavyste. Mūsų pasaulis kaip veidrodis atspindi šias mintis ir įsitikinimus.

Kaip atsikratyti šios naštos

Kad gyvenimas būtų harmoningesnis, reikia prisiminti praeitį ir tuos traumuojančius momentus, kai buvote įskaudintas, psichiškai spaudžiamas ir nesuprastas. Prisimindami tai, pasistenkite suprasti savo mamą ir tėvą ir atleisti savo tėvams. Norėdami suprasti, kaip susidoroti su pasipiktinimu motinai ar tėvui, galite naudoti vieną pratimą (V. Žikarentsevo metodas).

Norėdami tai padaryti, turite nufotografuoti juos, o jei tai neįmanoma, įsivaizduokite tėvą ir motiną abstraktaus vaizdo pavidalu. Tada reikia pradėti kelti į sąmonės paviršių visas su jomis susijusias mintis, jausmus ir emocijas. Svarbiausia būti sąžiningam su savimi, net jei vidinis dialogas sukelia skausmą. Pajutus, kad neigiamų emocijų užtenka vienam kartui, mankštą reikėtų nutraukti ir po kurio laiko pradėti.

Ko turėtumėte išmokti šio dialogo metu? Norint išmokti atsikratyti pykčio prieš motiną ir tėvą, reikia priimti juos į savo gyvenimą ir jiems atleisti. Jie darė, ką tuo metu galėjo, kaip mokė jų pačių tėvai, kaip diktavo realybė. Jie nebuvo skatinami pykčio, o nuoširdžiai manė, kad taip tau bus geriau, ir padarė viską, ką galėjo tada.

Galvojant apie tai, kaip atleisti įžeidimą, reikia atsiminti, kad mes esame jie, žiūrite į savo mamą ir tėtį – žiūrite į save, jei jus įžeidžia mama – įžeidžiate save. Konflikto psichologija lygina žmogų, negalintį paleisti panaši situacija, su tais, kurie savo rankomis atplėšia nuo savęs ką nors svarbaus. Atsikratę pykčio ant mamos ir tėčio, išmokę paleisti nuoskaudą, galite žengti didžiulį ir svarbų žingsnį link savęs.

„Kas atsimena seną, tas dingsta iš akių“

Vis dėlto mūsų protėviai nebuvo visiškai tankūs, jie suprato kai ką svarbaus, kodėl ir kaip pamiršti įžeidimą. Sutinku su jais ir šiuolaikinė psichologija, ji tiki, kad mintys ir žodžiai turi galią. Būdami įžeisti savo mamos, vyro ar mylimo vyro, patiriame daug emocijų:

• baimė
• liūdesys
• gailėtis
• keršto troškimas
• kaltė

Jas dažnai lydi pykčio jausmas visam pasauliui. Visos šios būsenos yra nenoro gyventi ne praeitimi, o dabartimi pasekmė. Nežinant, kaip įveikti pyktį, negalite kurti ateities ant tokio trapaus praeities pykčio pagrindo, kuris nenori paleisti žmogaus. Reikia pasikliauti tik dabartimi.

Kaltinti kitą žmogų dėl savo jausmų yra tavo jėgų švaistymas, nes atsakomybė už savo jausmus perkeliama kam nors kitam. Bet jūs nekaltinsite savo vyro, mamos, žmonos ar kolegos, kad jie skverbiasi į jūsų mintis ir privertė jus taip reaguoti į jų veiksmus. Tai reiškia, kad sprendžiant, kaip atsikratyti nuoskaudų, reikia prasmingai pasirinkti savo jausmus ir reakciją į kito žmogaus žodžius.

Galvodami apie tai, kaip atleisti įžeidimą, neturėtumėte vadovautis pykčiu. Svarbiau pirmam susitaikyti ir nubrėžti pagrįstas ribas, kurių negalima peržengti santykiuose. Tai naudingiausias dalykas, kurį galite padaryti tokioje situacijoje.

Vaikščiojimas užburtame rate mums sukelia tik kančias. Knygoje „Kaip pažadinti gydomąsias smegenų galias ir susigrąžinti kūną, džiaugsmą ir patį gyvenimą“ rašytoja ir tinklaraštininkė Donna Jackson Nakazawa surenka visą turimą vakarietiškų metodų ir Rytų praktikų patirtį, padėsiančią nutraukti užburtą ratą.

Kartais geriau tylėti

„Tai tapo mano šūkiu bendraujant su agresyviais, slopinančiais žmonėmis“, – iš pirmųjų knygos puslapių prisipažįsta Donna Nakazawa. – Kartais jie tyčia išprovokuoja mus į konfliktą, o tu juos baudžia atimdamas šią galimybę. Nusprendę nereaguoti, greičiausiai greitai suprasite, koks nereikšmingas jums yra nusikaltimas, ir įtampa atslūgs.

Atsiribojęs požiūris sutaupys energijos, kurią kitu atveju eikvotumėte beprasmiškam nerimui ir mąstymui apie atsakomuosius išpuolius.

Nesivelkite į abipusius kaltinimus

Kai kaltiname vienas kitą, abipusis nesusipratimas ir pasipiktinimas kaupiasi kaip sniego gniūžtė. Galų gale pasiekiame situaciją, kurioje nėra teisingo ir neteisingo – kiekvienas lieka su savo pretenzijomis ir savo tiesa. Šalys tiesiog nustoja viena kitos girdėti.

Nemėginkite suprasti nusikaltėlio motyvacijos

Paklauskite savęs: jei nepažįstami žmonės bandytų suprasti, kodėl pasielgei taip, o ne kitaip, ar jie susidorotų su šia užduotimi? Greičiausiai jie net nebūtų atspėję, kodėl taip reagavote.

Taigi ar verta gaišti laiką beprasmiams veiksmams ar bandyti nustatyti, kodėl teko klausytis žeidžiančių ir nesąžiningų žodžių? Atsakymas į šį klausimą neturi nieko bendra su jūsų gyvenimu ir gerove.

Neleisk savęs priversti į neigiamą emocinę būseną.

Sustokite ir pasakykite sau: „Prieš sutikdamas šį asmenį, buvau ramus, subalansuotas ir patenkintas tuo, kaip praėjo mano diena. Ar šis susitikimas vertas prarasti seną savęs jausmą?

Susitvarkykite su savo pagrindiniu vidiniu priešu

Budizmo meditacijos mokytojas Normanas Fisheris primena, kad mūsų pagrindinis priešas-savo pyktis. Vidinė agresija sukelia neigiamų emocijų debesį, kuris neleidžia reaguoti apgalvotai. Todėl derėtis reikia ne su pašaliniu nusikaltėliu iš išorės, o pirmiausia su savimi.

Kai ima viršų nerimas, apgailestavimas ar pyktis, atminkite, kad būsena, kurią patiriame, yra tikra, bet netiesa.

Raskite savo kelią – tai gali būti meditacija, mankšta, ilgi pasivaikščiojimai, tyla tyloje – tai, kas suteikia vidinės pilnatvės ir pusiausvyros jausmą.

Supraskite, kad mintys nėra objektyvūs faktai

Jaučiame nerimą, įtampą, baimę fizinis lygis. Mes suvokiame šias emocijas kaip objektyvią tikrovę. Todėl mintis pradedame aiškinti kaip patikimus faktus.

Kaip moko Tibeto budistas Cokinis Rinpočė: „Kai mus apima nerimas, apgailestavimas ar pyktis, atminkite, kad mūsų patiriama būsena yra tikra, bet ne tiesa.

Kokias pamokas galime išmokti?

„Pykčio jausmai uždaro mus į nesibaigiančių kančių rezervuarą“, – sako psichologė ir meditacijos mokytoja Tara Brach. Jį sudaro formulė: įvykis + mūsų spontaniška reakcija = kančia.

Galvojimas apie tai, ką tiksliai jaučiame ir kodėl patiriame dabar, padės mums judėti į priekį. Taigi gauname kitą formulę: įvykis + jausmų ir savo būsenos analizė + buvimas dabartyje, o ne nerimas dėl to, kas jau praėjo = vidinis augimas. Taigi pasirinkimas yra tik mūsų – susikoncentruoti į vystymąsi ar į kančią.

Laiko atgal neatsuksite

Tai, kas įvyko vakar, tapo praeitimi lygiai taip pat, kaip ir prieš tūkstančius metų. Negalime perrašyti tragiškų istorijos įvykių ir laikyti juos savaime suprantamais dalykais. Lygiai taip pat negalime pakeisti to, kas įvyko prieš savaitę. Pagalvokite apie tai, kad šio skausmingo epizodo nebėra – jį ištirpdė laikas.

Atsisveikink, tai tavo interesai

Psichologas Jackas Kornfieldas kartą pažymėjo: „Esame ištikimi ir ištikimi savo kančioms, tarsi jos būtų mūsų. geriausi draugai, ir stengiamės jų neišduoti ar jų neapleisti“. Taip, tai, kas tau nutiko, įskaudino ir tikriausiai buvo nesąžininga. Tačiau ar tai, kas įvyko, nulemia, kas tu iš tikrųjų esi?

Kad mintis sustiprėtų ir ištirptų kaip banga, smegenims reikia 90 sekundžių

Jūsų gyvenime buvo daug gerų žmonių susitikimų. Atleidus asmeniui, kuris jus įžeidė, padės jums judėti toliau. Jūs tai darote ne dėl nusikaltėlio, o dėl savęs.

Gerai pagalvokite apie nusikaltėlį

Nors mums labiausiai naudinga atleisti ir išsivaduoti nuo slegiančių minčių, tai padaryti nėra lengva. Intuicijos ugdymo trenerė Wanda Lasseter-Lundy siūlo akimirkomis, kai negalime atsikratyti skaudžių išgyvenimų, galime nusiųsti žmogui gražų švytintį kamuolį. Įsivaizduokite, kad jūsų nuoskaudos ištirpsta šioje šviesoje ir kamuolys pašalina juos iš jūsų gyvenimo.

Perjunkite dėmesį

„Tai įvaizdis, kuris man visada padeda sunkiais laikais“, – sako Donna Nakazawa. - Įsivaizduokite, kad esate vandenyno gelmėse. Visos jūsų neigiamos mintys ir skaudūs prisiminimai nepriklauso jums, o gyvenate atskirą gyvenimą ir plaukiate kaip įvairios žuvys. Pabandykite užmerkti akis, įsivaizduokite šias nuotraukas, garsiai ar sau pasakydami viską, ką piešia jūsų vaizduotė.

Atsikratykite neigiamų minčių

Neuropsichologas Danas Siegelis pateikia analogiją tarp minčių ir jūros bangos: „Kad mintis įgytų jėgų ir ištirptų, kaip banga, lūžtanti ant kranto akmenų, smegenims reikia 90 sekundžių. Suteikite sau šį laiką, per kurį penkiolika gilių įkvėpimų. Tokiu būdu palaužsite savo neigiamų minčių bangą, kuri trukdo judėti toliau“.

Apie autorę

Donna Jackson Nakazawa- rašytojas, vertėjas, knygų autorius. Daugiau informacijos jos svetainėje.

Daug kalbėta apie tai, kad gebėjimas atleisti įžeidimą ir paleisti praeitį yra aukščiausia dvasinė dovana. Tačiau kai kurie žmonės už to nemato nieko, išskyrus gražios frazės Ir frazės. Tačiau net medikai sutinka, kad ligų ir įvairių negalavimų labiausiai pažeidžiami „liečiančio“ elgesio tipo žmonės.

Egzistuoja tikėjimas, kad daug neigiamos energijos savyje nešiojantis žmogus ilgainiui suserga vėžiu ir sutrumpina savo gyvenimą. Ir nors ši prielaida praktiškai neištirta, ji vis dar turi reikšmingą statistinį pagrindą.

Žmonės sako: „Lengva įžeisti, bet labai sunku atleisti“.“ Ir iš tiesų, tas, kuris mus skaudina širdies skausmas, kartais nesusimąstome apie tai, kaip lėtai mirštame, nešiodami savyje jo sukeltą skausmo gumulą.

Kaip išmokti atleisti įžeidimus artimiesiems, buvusiems mylimiesiems, kolegoms? Kaip rasti jėgų atleisti ir laimingai judėti toliau?

Atsiribokime nuo to, kas vyksta

„Būti įsižeidusiam ir pasipiktinusiam yra tarsi gerti nuodus tikintis, kad tai nužudys visus tavo priešus. (Nelsonas Mandela).

Jei jus tikrai įskaudino, pabandykite sukurti sau neigiamą motyvaciją. Užmerkite akis ir įsivaizduokite, kas nutiks, jei visą likusį gyvenimą pradėsite savyje nešioti nuoskaudą?

• Jūsų nusikaltėlis eis savo keliu, tikrai laimingesnis nei jūsiškis;
• Jūs nuolat nešiojate savyje skausmo gumulą, kuris augs kartu su jumis visą jums skirtą laiką. Pamažu nustosite džiaugtis viskuo, kas vyksta, ir imsite ieškoti vieno, labiausiai griaunančio kelio – keršto kelio;
• Jūsų gyvenimas neapsiribos tik šia dabartine trauma. Iš savo nusikaltėlių suskaičiuosite dešimtis, šimtus, tūkstančius. Ir visą šį laiką kaupsis jūsų pačių „nuodingas“ gumulas, pvz sniego lavina. Ir, būkite tikri, vieną dieną tai užkris visiškai nekaltą, jums artimą ir brangų žmogų;
• Jūsų pasipiktinimas pavirs į stiprią ir destruktyvią neigiamą energiją, kuri gali nužudyti visokius šviesūs jausmai. Prarasite džiaugsmą, tikėjimą, dėkingumą, pagarbą, meilę ir ištikimybę. Visa tai yra absoliučiai destruktyvi bet kuriai sąjungai, net jei ji yra itin stipri ir patvari. Pagalvokite apie tai, kad rizikuojate prarasti visus likimo jums skirtus žmones, vadovaudamiesi savo neigiamomis emocijomis;
• Savo negatyvumą projektuosite į bet kokius besimezgančius santykius, padėdami jiems pamatą iš nepagrįstų įtarinėjimų ir pasąmonės konfliktų. Jautrus žmogus gali drąsiai atsisakyti savo asmeninio gyvenimo ir intymių santykių, nes jie žlugs net neprasidėję;
• Kiekviename žmoguje pradėsite matyti potencialų priešą, išdaviką ir išdaviką, net jei jis to visiškai nenusipelnė ir elgiasi su jumis iš visos širdies;
• Anksčiau ar vėliau pradėsite keršyti. Būtent, kerštas sukelia lemtingų, lemtingų klaidų, kurios gali sugriauti visą jūsų likimą;
• Jūs tikrai pradėsite sirgti, net jei dabar turite pavydėtinai gerą sveikatą ir fizinę būklę. Jautrūs žmonės kenčia nuo onkologinės ligos, daug kenčia prieš savo mirtį. Ir dažnai tik mirties patale jie ateina prie savo oponentų proto išlaisvinimo. Jiems darosi labai kartėlį suvokti, kam iššvaistė savo gyvenimą, niekada nesulaukę laimės.

Taip pat naudinga pagalvoti, ar jūsų apmaudo jausmai yra tikri. Supraskite pagrindinį dalyką: visos mūsų neigiamos emocijos yra mūsų vaizduotės vaisius. Svetimi žmonės Jie tikrai nežino apie jūsų kančias. Įsivaizduokite – nė vienas iš septynių milijardų nežino, kodėl ir kodėl jaučiatės blogai! Tai reiškia, kad jūsų neigiamas jausmas neturi nei materialaus, nei net moralinio įsikūnijimo.

Viskas, ką blogai nešiojatės savyje, yra jūsų vaizduotės vaisius. Jūsų vidinio turinio projekcija. Jo veidrodinis vaizdas. Verta pagalvoti: jei aplinkinis pasaulis toks blogas, tai kuo tu esi geras ir kokiais gerais dalykais jį maitinate?

Nevilkite išgalvotų ir praeities dalykų už savęs

Taip pat svarbu suprasti, kad pasipiktinimas, kurį nešiojatės savyje, gali būti net jūsų fantazija. Pavyzdžiui, įtarėte savo mylimąjį neištikimybe po to, kai jo telefonų knygoje radote nepažįstamo žmogaus numerį.

Išgyvenai triuškinantį išsiskyrimą, išliejai ašarų jūrą ir nusileidai jaunuolisšimtasvorių prakeiksmų.

Jūs kaupiate pyktį, nepasitikėjimą, pasipiktinimą savimi, tačiau išdavystės iš jo pusės nebuvo! Tas nelemtas kontaktas iš tikrųjų pasirodė esąs tik buvusio klasės draugo ar kolegos numeris. Jūsų vyras švelniai mylėjo tik jus ir net negalvojo apie kūniškus malonumus su kitomis moterimis. Tačiau jūsų įniršis pasirodė esąs destruktyvus, ir dabar jūs praradote tikrąją laimę, palikdami sieloje tik pyktį ir apmaudą dėl neegzistuojančio poelgio.

Jei nesate tikras dėl kažkieno veiksmų prieš jus, jūs neturite moralinės teisės smerkti žmogų ir pasisavinti jam savo dvasinio palaidumo vaisius. Nereikia nė sakyti, kad linkėti jam žalos ir keršyti už netobulus veiksmus yra visiškai nusikalstama iš jūsų pusės?

Jei jūsų įžeidimas turi labai realią priežastį ir galvojate, ar atleisti įžeidimą, ar mėgautis keršto troškimu, sustokite ir nuspręskite – nusikaltėlis yra jūsų priešas, ar patarėjas? Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus mūsų gyvenime atsiranda dėl priežasties. Tai atneša laimę arba patirtį.

Dabar esate sudegintas ir jaučiate skausmą, bet įsivaizduokite, kiek panašaus streso galite išvengti šio žmogaus dėka! Protiškai pasakykite „ačiū“ ir paleiskite jį. Atsižvelkite į savo karčią patirtį ir drąsiai eikite į gyvenimą. Įžeisti lengviau nei atleisti, bet atleisti ir padėkoti už sunkią pamoką gali tik dvasiškai subrendęs žmogus.

Teigiama motyvacija

Kad nebūtų be pagrindo kalbėti apie tai, kaip svarbu pamiršti, priimti ir paleisti, siūlome ankstesnę užduotį atlikti atvirkščiai. Įsivaizduokite, kaip pasikeis jūsų gyvenimas, jei paleisite situaciją, padėkosite gyvenimui už sunkią, bet produktyvią pamoką ir nuoširdžiai atleisite tam, kuris jus įskaudino.

Kaip atleisti įžeidimąkuriant teigiamą motyvaciją?

• Nuo šiol nebūsite lengvai užkabinti ir destruktyviai persitvarkyti, būsite ramūs ir subalansuoti, jūsų gyvenimas įgaus naujų ryškių spalvų;
• Išmoksite džiaugtis paprastais ir banaliais dalykais, kurie jus supa kasdieniame gyvenime. Jūsų gyvenimas bus pripildytas daug energijos ir jį valdys laimė;
• Sėkmė jus nuolat lydės kaip neatsiejama stipraus, dvasiškai tyro žmogaus gyvenimo dalis;
• Galėsite lengvai užmegzti santykius su šalia jūsų atsirandančiais naujais žmonėmis. Pasipiktinimas užgožia išminties pradžią, užtemdo protą ir atima adekvatumą. Žmogus, kuris yra morališkai švarus nuo destruktyvių minčių, žvelgia į kitus blaivesnėmis akimis, vadinasi, yra mažiau linkęs juose klysti;
• Iš savo pavyzdžio sužinosite, kaip lengva pamiršti ir atleisti įžeidimą, todėl būsite dar stipresni kitoms pamokoms;
• Jūs tapsite patrauklesni tinkami žmonės, nes juos traukia stiprūs ir stiprios valios asmenys, neturintys smulkių priklausomybių.

Pagalvokite apie tai, kad asmuo, kuris jus pakenkė, yra tik asmuo, o ne Visagalis. Pasakykite sau: " Aš jam atleidžiu, suprantu jo silpnybes ir trūkumus, nereikalauju iš jo daugiau, nei jis sugeba duoti.».

Jūs tikrai pajusite atleidimo galią ir intuityviai pajusite teisingą kryptį. Įgysite saviironijos, išmoksite lengvai ir konstruktyviai susieti su savo klaidomis. Išmoksite neigiamas emocijas pakeisti daug žadančiais veiksmais.

Kaip atleisti nusikaltimą irtikrai paleisti žmogų?

• Pagalvokite, koks trumpalaikis yra gyvenimas. Mėgaukitės kiekviena jos akimirka ir neleiskite neigiamiems potyriams išstumti savo laimės;
• Melskis. Ne tik apie save ir savo artimuosius, bet ir apie tave užklupusį žmogų. Prašyk Dievo jam atleisti;
• Negalvokite apie savo senus santykius. Jie praėjo ir nebegrįš. Pabaikite tai ir judėkite toliau, nes jūsų laukia daug įdomių ir įdomių dalykų;
• Apmaudą pakeiskite abejingumu. Išmeskite iš galvos savo blogo valio įvaizdį. Jis nevertas jūsų dėmesio;
• Būkite malonūs, svetingi ir užjaučiantys nepažįstamus žmones. Padėkite žmonėms, pajuskite savo svarbą šiame pasaulyje, gaukite paprasti džiaugsmai nuo jūsų gebėjimo užjausti ir padėti kitiems.

« Atleisk visiems savo skriaudėjams, ir tau bus atlyginta geru„Ne veltui visos religijos ir išmintingi mokymai apie tai kalba. Neleiskite destruktyvių emocijų ir jausmų į savo gyvenimą. Tegul ją valdo meilė, ramybė, ramybė ir harmonija!

Atleisk ir paleisk. Bet kaip?

Gana dažnai nuoskaudos lieka su mumis ilgus metus ir net dešimtmečius, užkrauna sunkią naštą sielai ir, kaip sako daugelis psichoterapeutų, nusėda kaip kūno negalavimai. Užtenka prisiminti skaudžią situaciją ar kančią sukėlusį žmogų, nes gerklėje pakyla gumulas, užgniaužia kvapą, o akyse kaupiasi ašaros... Tokia reakcija – pirmas ženklas, kad nepaleidote. traumuojančių emocijų, ir jos yra jūsų kūne iki šiol (taip, visos mūsų emocijos ir skausmas „gyvena“ kūne). Tai reiškia, kad kažkur energetiniame lygmenyje jūs vis dar esate prisirišę prie skaudinančių žmonių. Tai kaip nematomi siūlai kurie jus sieja buvę meilužiai, apgaudinėjantys vyrai, pavydūs draugai, abejingi tėvai ar atsitiktiniai tironai. Su visais, kas pasitaikė gyvenimo kelias ir, nesąmoningai ar nesąmoningai, sukėlė kančias. Šiomis gijomis teka gyvybės energija, kurie gali būti naudingi kitiems tikslams, pavyzdžiui, kūrybiniams. Tačiau net ir suvokus tai, nutraukti šiuos nematomus ryšius gali būti labai sunku. Vienintelis būdas yra atleisk!

Atleidimo magija

Bet kuris sielos gydytojas, ar tai būtų psichologas, kunigas ar gydytojas, žino, kad atleidimas turi tam tikrą magišką galią. Tai visada apima vidinį darbą su savimi, kartais reikalaujantį ne vieno, o šimtų ir net tūkstančių žingsnių. Jei sakote: „Aš tau atleidau“, bet vis tiek jaučiate sunkumą sieloje, vadinasi, dar neatleidote. Kiekvienas, kuriam pavyko iš tikrųjų atleisti, jaučia jėgų, lengvumo ir įkvėpimo antplūdį. Jūs tikrai tampate laisvesnis, nes pašalinote reikšmingą bloką savo gyvenimo srovių kelyje. Ir čia svarbu suprasti: atleidimas yra gailestingumo aktas sau, o ne palankumas ir dosnumas skriaudikams ir priešams.

Geštalto psichologų požiūriu, kiekviena nepasibaigusi situacija gali atimti iš žmogaus energijos. Atleisti reiškia atsisveikinti, tai yra užbaigti ir paleisti nemalonų ar skausmingą epizodą. Kitaip tariant, nustok būti auka, padaryk tai tašką ir atgauk vidines jėgas. Yra daug psichologinės technikos atleidimas, bet kiekvienas turi savo kelią.

Kodėl atleisti?

Pirmas žingsnis, kurį reikia žengti, yra nori atleisti. Motyvai gali būti įvairūs: dėl savo sveikatos, laisvės ir dvasinės harmonijos. Arba norėdami nustoti kentėti, paleiskite senus ryšius ir atverkite duris nauja meilė. O galbūt norite susitaikyti ir suteikti santykiams dar vieną šansą. Svarbu suvokti, kodėl esate pasirengęs atleisti.

Esminis motyvas - atleisdami mums Išsivalome ne tik psichiškai, bet ir fiziškai. Norėdami tai suprasti, atlikite tokį eksperimentą: įsivaizduokite savo skriaudiką ir situaciją, kuri sukėlė jūsų pasipiktinimą, nerimą ar skausmą. Įrašykite savo kūno pojūčius: tikriausiai pajusite, kaip pasikeitė jūsų širdies plakimas, ar darosi sunku kvėpuoti, ar kraujas plūstelėjo į veidą. Galbūt norėjote susitraukti, susitraukti ar kažkas viduje atšalo. Jeigu pagalvok apie kerštą, Tai nervų sistema Supurtys dar labiau. Dabar pasakykite įsivaizduojamam skriaudėjui: „Tegul jautiesi gerai...“ Jei jauti, kad pasidarė lengviau, vadinasi, žengei pirmą žingsnį išsivadavimo link. Kas nors pasakys: tai nerealu, kaip galima palinkėti gero, tarkime, prievartautojui ar žudikui? Ką daryti, jei pyktis kankina sielą, o skausmo neįmanoma išreikšti žodžiais? Atminkite, kad šis frazė veikia kaip bumerangas- „gero“ nori pirmiausia sau. Ir reikia kartoti, kol pasidarys lengviau.

Paimkite ir neutralizuokite

Kai kurios psichinės žaizdos yra tokios gilios ir ilgalaikės, kad žmogus jas pamiršta, seniai jas „palaižė“, įvarė gilyn į pasąmonę, ištrynė iš atminties, bet tai nereiškia, kad jas išgydė. Randai, atsiradę dėl sunkių įžeidimų, psichinių traumų ir emocinių sukrėtimų, savaime neišnyks. Jie praneša apie save, kai tik kas nors primena apie situaciją. Nepaleisdamas praeities skausmo, žmogus negali gyventi visaverčio gyvenimo dabartyje. Pavyzdžiui, išdavystė ir meilės praradimo skausmas, gali būti išreikštas naujų santykių atsisakymu. Dažnai tai nutinka nesąmoningai: vyras ar moteris vengia artimų santykių, nutraukia ryšius vos pajutę, kad pradeda mylėti. Pasipiktinimas tėvams, kurios tęsiasi nuo vaikystės, turi įtakos santykiams su antrąja puse, neleidžia laisvai išreikšti savo asmenybės ir pasiekti sėkmės. Svarbu pamatyti juos, iškelti juos į paviršių. Žinoma, su šia atmintimi skausmas gali vėl sugrįžti. Ir ar verta dėl to „pasirinkti“ praeitį? Taip. Čia, kaip ir chirurgijoje, tenka „atidaryti pūlinį“, kad vėliau būtų lengviau.

Norint atsikratyti išgyvenimų, reikia juos ne tik atpažinti, bet ir išreikšti. O jei skriaudiko šalia nėra, ar jis jau seniai nugrimzdo į praeitį? O gal jūs gyvenate su juo vienoje šeimoje, susitinkate su juo darbe, matote jį kiekvieną dieną, bet negalite parodyti savo atstūmimo? Tokiais atvejais psichologai siūlo skirtingų variantų: Pavyzdžiui, parašyk šiam žmogui laišką, kuriame reikia kalbėti apie savo jausmus. Ką daryti su šiuo pranešimu vėliau, priklauso nuo jūsų: galite jį sudeginti, suplėšyti ar net išsiųsti gavėjui. Svarbiausia suvokti savo jausmus ir juos išreikšti. Kitas variantas – įsivaizduokite, kad žmogus sėdi priešais jus (padėkite ten tuščią kėdę) ir pasikalbėkite su juo. Užduokite klausimus, eidami į kėdę, kad atsakytumėte jo vardu. Ši technika vadinama " Dviejų kėdžių metodas. Arba galite tiesiog pasikalbėk su dideliu pliušinis žaislas(krokodilas, begemotas, lokys - bet koks), įsivaizduodamas, kad tai tavo nusikaltėlis, ir net sumušk jį, jei nori (už tai jie taip pat muša pagalves). Poveikis bus, jei išreikšite savo emocijas iki galo. Žinoma, su psichoterapeuto pagalba tokios technikos veikia greičiau ir patikimiau. Terapijos esmė ta, kad žmogus vėl patiria skausmą, bet saugioje aplinkoje, jį išreiškia ir galiausiai tampa laisvas.

Suprask motyvus

Net ir įprastuose prieštaringuose santykiuose mums sunku įsivaizduoti save kitoje barikadų pusėje, kad suprastume kažkieno poziciją. Ką galime pasakyti apie situacijas, kai emocijos buvo paveiktos, jautėtės įžeistas, įžeistas ar ilgą laiką Ar patyrėte netinkamą artimo žmogaus elgesį? Tačiau ir čia reikia mokėti bent kuriam laikui abstrahuotis nuo emocijų ir pabandyti surasti nusikaltėlio motyvus. Dažnai paaiškėja, kad jis vadovaujasi silpnybėmis, o ne stiprybe. Tarkime, tėvai, slopinantys savo vaikus, dažniausiai patys neteko meilės ir laimingos vaikystės. Vyras, kuris pakelia ranką prieš žmoną, gali nesąmoningai bijoti moterų. Tėvas nusigręžia nuo lūkesčių nepateisinusio (tapo muzikantu, o ne pilotu) sūnaus „nepaklusnaus“, sielos gelmėse tikėjosi, kad vaikas įgyvendins svajones, kurių pats negali išpildyti. Suvokdamas kitų žmonių motyvus, nustoji save matyti tik kaip auką: jis taip pasielgė su manimi, nes nemyli manęs, aš nereikalingas, nevertinamas... Akcentas nukrypsta nuo savo jausmusįjungta vidinis pasaulis kitą žmogų, pradedi matyti jo netobulumus, silpnybes ir bėdas. Tai taip pat padeda nelaikyti pykčio ir atsisakyti nuoskaudų.

Bendras valymas

Daugelis iš mūsų intuityviai jaučiame: kai gyvenime kas nors nesiseka, užklupo sąstingis ar užklupo bėdos, verta kruopščiai išsivalyti namus ir išmesti visas šiukšles. Pozityvios psichologijos pasekėjai mano, kad toks bendras valymas turėtų būti atliekamas ne tik namuose, bet ir sieloje. Garsus motyvacinių knygų rašytojas Louise Hay Esu tikras, kad kai ką nors skaudina, ieškok kam atleisti. Bendram valymui naudinga sudaryti visų jūsų kelyje sutiktų žmonių sąrašą, pradedant nuo vaikystės. Šio sąrašo viršuje turėtų būti artimiausi žmonės arba tie, kurie jus labiausiai įskaudino. Pabandykite jiems atleisti palaipsniui, žingsnis po žingsnio. Beje, nepamirškite, kad dėl visiškos laimės reikia atleisti ne tik kitiems, bet ir sau – juk gana dažnai barame, baudžiame ar nemėgstame savęs už kokius nors nusižengimus ar klaidas. Atleisk sau ir kitiems, ir gyvenimas taps lengvesnis, smagesnis!

Kiekvienas iš mūsų, nepaisant amžiaus ir gyvenimo patirties, yra susidūręs su situacijomis, kai artimi ar ne tokie artimi žmonės pasielgė taip, kad po to pasidarė labai skaudu. Vienų žmonių gyvenime tokių situacijų buvo daugiau, kitų mažiau, ir kiekvienas turi apie tai savo istoriją. Dėl to dažniausiai patiriame labai nemalonų jausmą, vadinamą pasipiktinimu ir labai dažnai tai daugelį metų gyvena mumyse, labai nuodija mūsų gyvenimą. Ši stipri ir destruktyvi emocija, turinti ilgalaikį poveikį kūnui, gali padaryti didelę žalą sveikatai, įskaitant piktybinius navikus. Energetinės sąveikos požiūriu pasipiktinimas pasąmonės lygmeniu yra užslėptas mirties linkėjimas skriaudėjui, kuris neabejotinai grįžta ir laikui bėgant virsta problemomis įvairiose gyvenimo srityse.

Todėl labai svarbu išmokti atleisti, išsivaduoti iš gyvenime nutikusių negatyvių dalykų ir taip atlaisvinti vietą tiek teigiamoms emocijoms ir pojūčiams, tiek džiaugsmingiems gyvenimo įvykiams.

Atstovai kalba ir apie atleidimo svarbą skirtingos religijos ir daugybė psichologų bei mokytojų. Jie visi sutaria dėl vieno dalyko - jei žmogaus gyvenime atsiranda nusikaltėlis, tai neįvyksta taip, nepelnytai. Tai reiškia, kad kažkodėl turime išgyventi šią sunkią ir skausmingą pamoką, išmokti mylėti nepaisant aplinkybių, išmokti atleisti ir kažką savyje pakeisti. Pavyzdžiui, dažnai, kai moteris įskaudina jų artimi vyrai, tai yra ženklas, kad moteris nepakankamai myli save arba yra taip pasinėrusi į rūpinimąsi kitais, kad visiškai praranda tikrąjį save, arba išgyvena pasąmonę, t. numanoma, agresija vyro atžvilgiu. Žemiau kviečiu susipažinti su įvairiomis technikomis, kad galėtumėte išsirinkti sau tinkamiausią. Verta paminėti, kad atleisti nėra lengvas darbas, beveik visada tenka iš naujo išgyventi kažkada patirtą skausmą, ne visada pavyksta iš karto paleisti ir atleisti, tačiau rezultatas, kurį pasieksite išsilaisvinęs nuo šios naštos verta. Jausitės laisvesni ir lengvesni, o gyvenimas sužibės naujomis spalvomis. Jei mumyse nėra nuoskaudų, tada širdyje atsilaisvina erdvė kūrybinei meilės energijai, žmogus tarsi spinduliuoja iš vidaus, ir tai tampa pastebima plika akimi. Jei mokame priimti ir atleisti, tada ir žmonėms, ir mums patiems tampa daug patogiau ir džiaugsmingiau.

Prieš pradedant naudoti bet kurį metodą, rekomenduoju atlikti šiuos veiksmus. Pirma – pabandyti suprasti, kad kad ir kaip mums būtų skaudu ir sunku, iš esamos padėties yra ko pasimokyti, ir nors to dar negalime suprasti dėl stiprių emocijų ir jausmo, kad su mumis buvo elgiamasi neteisingai. , kad tai atsitiko, yra su mumis gilią prasmę ir galimybę, įveikus išbandymą, tapti geresniu ir kokybiškai ką nors pakeisti savo gyvenime. Antra, pasistenkite prisiminti visus tuos, su kuriais buvote įžeistas ir tebesižeidžiate, sudarykite sau sąrašą ir iš jų išryškinkite tuos, su kuriais susijusios stipriausios emocijos. Taigi turėsite dvi žmonių grupes, tačiau rinkitės, kam atleisti pirmiausia: vieniems lengviau iš pradžių atsikratyti nedidelių nuoskaudų, o paskui pereiti prie stiprių ir skausmingų, kitiems – atvirkščiai.

Pirmasis metodas. Malda.

Ši priemonė ypač tinka tiems, kuriems artima kokia nors religija. Kiekvienoje iš jų yra maldos, kurios gali padėti susidoroti su pasipiktinimu, ir yra šventųjų, į kuriuos galite kreiptis pagalbos.

Nepriklausomai nuo to, ar priklausote kokiai nors religinei konfesijai, šventykloje ar namuose, galite tiesiog mintyse įsivaizduoti nusikaltėlį ir pakartotinai ištarti šiuos žodžius:

Su dėkingumu, meile ir Dievo pagalba Aš tau atleidžiu (vardas) ir priimu tave visiškai ir visiškai. Atsiprašau jūsų, kad įžeidžiau jus savo mintimis ar veiksmais, ir prašau (Vardas) atleisti už neigiamas emocijas, mintis ir veiksmus jūsų atžvilgiu.

Antras metodas. Siūloma atleidimo meditacija garsus rašytojas Louise Hay.

Raskite patogią vietą, kurioje nebūsite trikdomi. Užmerkite akis, jei norite, galite įjungti švelnią, malonią muziką, uždegti kvapias žvakes. Visiškai atsipalaiduokite, nuo viršugalvio iki kojų pirštų, stenkitės nesiblaškyti nuo pašalinių minčių ir visiškai pasinerkite į save ir savo pojūčius. Kai būsite visiškai atsipalaidavę, įsivaizduokite, kad esate užtemdytame teatre. Prieš jus yra maža scena. Šioje scenoje matai žmogų, kuris tave įskaudino. Šis asmuo gali būti gyvas arba miręs, o jūsų neapykanta gali būti ir praeitis, ir dabartis.

Kai aiškiai matote šį žmogų, įsivaizduokite, kad su juo vyksta kažkas gero, kažkas, kas jam reiškia kažką gero puiki vertė. Įsivaizduokite jį besišypsantį ir laimingą. Kelias minutes palaikykite šį vaizdą mintyse ir leiskite jam išnykti. Tada, kai žmogus, kuriam nori atleisti, paliks sceną, atsidėk ten. Įsivaizduokite, kad jums nutinka tik geri dalykai. Įsivaizduokite, kad esate laimingas ir besišypsantis. Ir žinok, kad visatoje užtenka gėrio mums visiems.

Šis pratimas ištirpdo tamsius susikaupusio pasipiktinimo debesis. Kai kuriems žmonėms šis pratimas bus labai sunkus. Kiekvieną kartą tai darydami galite piešti savo vaizduotėje skirtingi žmonės. Atlikite šį pratimą kartą per dieną mėnesį ir pamatysite, kaip jūsų gyvenimas taps lengvesnis.

Trečias būdas. A. Sviyash metodika „Atleidimo meditacija“.

Pasirinkite žmogų, su kuriuo dirbsite pagal savo neigiamos patirties minties formą. Pavyzdžiui, tegul tai būna tavo tėvas.

Pradėkite mintyse kartoti frazę kelis kartus iš eilės:

Su meile ir dėkingumu atleidžiu savo tėvui ir priimu jį tokį, kokį Dievas sukūrė (arba: ir priimu tokį, koks jis yra). Atsiprašau tėvo už savo neigiamas mintis, emocijas ir veiksmus jo atžvilgiu. Tėvas man atleidžia už mano mintis, emocijas ir veiksmus jo atžvilgiu.

Ši formulė efektyviausiai ištrina neigiamas emocijas gyvų žmonių, su kuriais periodiškai susitinkate ir patiriate diskomfortą, atžvilgiu, tačiau gali būti naudojama ir mirusiems žmonėms. Ta pati forma naudojama dirbant su įvykiais, bet kokiais reiškiniais ir net su gyvenimu.

Su meile ir dėkingumu atleidžiu savo Gyvenimui ir priimu jį visomis jo apraiškomis tokį, kokį jį sukūrė Dievas (arba: ir priimu tokį, koks jis yra). Atsiprašau savo gyvenimo už savo neigiamas mintis, emocijas ir veiksmus jo atžvilgiu. Mano gyvenimas atleidžia man už mano mintis, emocijas ir veiksmus jo atžvilgiu.

Šią techniką reikėtų atlikti kiekvienam žmogui, kurio atžvilgiu patyrėte neigiamų emocijų iš viso bent 3–4 valandas. O tiems, kuriuos vos prisimenate, galite išsiversti per 20–40 minučių. Kai pajusite šilumą krūtinės centre, daugeliu atvejų tai reikš, kad jūsų kūne neliko neigiamų emocijų šio žmogaus atžvilgiu. Ir pabandykite prisiminti visus žmones, su kuriais galėjote turėti neigiamos patirties.

Ketvirtas metodas. Margaritos Murakhovskajos atleidimo technika.

Įsivaizduokite, kad einate kaimo keliu. Aplink yra gėlių pieva. Kelias dalija didžiulį lauką, apaugusį nuostabiomis lauko gėlėmis. Girdi vabzdžių zvimbimą, aukštame danguje čiulbėjimą. Galite lengvai ir ramiai kvėpuoti. Jūs lėtai judate keliu. Vyras eina link tavęs. Ir kuo arčiau jis prie tavęs, tuo labiau pradedi suprasti, kad tai tavo tėvas. Tai tavo tėtis, tik jaunystėje. Prieinate prie jo, paimate jo rankas ir sakote: „Labas, tėti. Prašau atleisti, kad nesu toks, kokio norėjai. Ačiū už viską, už tai, kas nutiko ir kas neįvyko. Tėti, aš tave labai myliu. Aš tau atleidžiu už viską. Atleidžiu tau, kad nebuvai šalia, kai labai tavęs pasiilgau. Aš tau atleidžiu. Tu man nieko neskolingas. Tu esi laisvas“. Pradedi pastebėti, kaip tavo tėvas virsta mažas vaikas. Jam apie 3 metai. Jūs žiūrite į šį kūdikį ir norite paimti jį ant rankų, švelniai apkabinti ir pasakyti: „Aš tave myliu. Aš tave labai myliu“. mažas vaikas virsta mažučiu, telpančiu delne. Su švelnumu ir meile dedate jį į savo širdį, savo sielą. Kur jam bus patogu ir ramu. Giliai įkvėpi, iškvėpi ir judi toliau. Vyras eina link tavęs. Ir kuo arčiau jis prie tavęs, tuo labiau pradedi suprasti, kad tai tavo mama, tik jaunystėje. Dabar ji yra tokio pat amžiaus kaip tada, kai pagimdė tave. Prieinate prie jos, paimate jos rankas ir sakote: Labas, mamyte. Atleisk man, prašau, už viską, už tai, kad kartais tave įskaudinau. Atsiprašome, kad nepateisino jūsų lūkesčių. Ir aš tau už viską atleidžiu. Už tai, kas buvo ir ko nebuvo. Atleidžiu tau, kad nebuvai šalia, kai man taip reikėjo tavo paramos. „Aš tau atleidžiu su meile. Dabar tu laisvas. Ačiū tau už viską, už tai, kad tavo dėka gimiau. Ačiū už jūsų švelnumą ir rūpestį.“ Pradedi pastebėti, kaip tavo mama virsta maža 3 metų mergaite. Ji stovi priešais tave. Paimi ją ant rankų, švelniai apkabini ir sakai: „Aš tave labai myliu. Tu esi artimiausias ir brangiausias“. Jis tampa toks mažas, kad telpa į delną. Jūs įdedate jį į savo širdį, savo sielą. Kur jai bus šilta ir patogu.

Giliai įkvėpi, iškvėpi ir judi toliau. Tolumoje matai vyro figūrą. Ir kuo arčiau, tuo labiau pradedi suprasti, kad tai tu. Jūs žiūrite į save ir sakote: „Na, labas. Prašau atleisti man už viską. Už tai, kad visada tave vertina. Aš tikrai tave labai myliu. Tu esi man artimiausias ir brangiausias žmogus“. Pradedi pastebėti, kaip priešais tave stovintis žmogus tampa trejų metų kūdikiu. Paimi jį ant rankų, priglaudi prie savęs, sakai: „Žinai, aš tave myliu, aš tave labai myliu“. Šis nuostabus kūdikis tampa labai mažas, telpa į delną. Jūs įdedate jį į savo širdį, savo sielą, savo vidinį pasaulį.

Dabar jūsų vidinis vaikas, vidinis tėvas, vidinis suaugęs yra su jumis. Šios dalys padeda gyventi ir efektyviai veikti. Vėl eini kaimo keliuku. Galite lengvai ir laisvai kvėpuoti. Jūsų siela yra rami. Ir dabar tavo gyvenime viskas bus kitaip, nes tu esi kitoks. Jūs esate kupinas meilės sau ir jūsų dalys yra harmoningos. Giliai įkvėpkite ir iškvėpkite ir atidarykite akis. Užmezgę ryšį su savimi, galite naudoti tą pačią schemą, kad atleistumėte kitiems žmonėms.

Penktas metodas. Atleidimo technika S. Gawain.

1 žingsnis: kitų atleidimas ir išlaisvinimas.

Ant popieriaus lapo užrašykite vardus visų tų žmonių, kurie, jums atrodo, kada nors jus įskaudino, neteisingai ar nesąžiningai elgėsi su jumis. Ar (ir) tie, kurių atžvilgiu vis dar jaučiate (ar anksčiau patyrėte) pasipiktinimą, pyktį ir kitus neigiamus jausmus. Šalia kiekvieno asmens vardo parašykite, ką jis jums padarė. Ir kodėl jūs jį įžeidžiate. Tada užmerkite akis, atsipalaiduokite ir įsivaizduokite arba įsivaizduokite kiekvieną žmogų po vieną. Trumpai pasikalbėkite su kiekvienu iš jų ir paaiškinkite jam ar jai, kad anksčiau jautėte pyktį ar susierzinimą, bet dabar ketinate padaryti viską, ką galite, kad jiems viską atleistumėte. Suteik jiems savo palaiminimą ir pasakykite: „Aš tau atleidžiu ir išlaisvinu. Eik savo keliu ir būk laimingas“.

Baigę šį procesą, užrašykite ant popieriaus lapo: „Dabar atleidžiu ir išlaisvinu jus visus“ ir išmeskite arba sudeginkite kaip simbolį, kad išsilaisvinote iš šios praeities patirties.

Didelis S. Gawain pasiūlytos technikos privalumas – atleidžiate ne tik kitiems, bet ir sau. Tai yra, jūs atsikratote ne tik pykčio ir pasipiktinimo, bet ir kaltės bei su tuo susijusios gėdos.

2 žingsnis. Atleidimas ir savęs išlaisvinimas.

Dabar užsirašykite vardus visų, kuriuos, jūsų nuomone, kada nors įskaudinote ar buvote nesąžiningi. Tiksliai užsirašykite, ką padarėte su kiekvienu iš jų. Tada vėl užmerkite akis, atsipalaiduokite ir įsivaizduokite kiekvieną iš šių žmonių paeiliui. Pasakykite jam ar jai, ką padarėte, ir paprašykite, kad jis jums už tai atleistų ir palaimintų. Tada įsivaizduokite, kaip jie tai daro – t.y. tau atleidžiantis.

Kai baigsite, popieriaus lapo apačioje arba skersai užrašykite: „Atleidžiu sau ir atleidžiu save nuo visų kaltų čia, dabar ir amžinai! Tada suplėšykite popierių ir išmeskite (arba vėl sudeginkite).

Šeštas metodas. E. Basho ir L. Daviso „Trijų žingsnių pratimas gydančio laiško rašymui“.

Ši technika suteikia žmogui galimybę patirti palaikymą ir pritarimą, nepaisant jį įžeidusio žmogaus reakcijos.

Pirma raidė.

Darbas prasideda nuo to, kad rašote pirmąjį laišką nusikaltėliui, kuriame gana smulkiai aprašote įžeidimo detales, savo jausmus dėl įžeidimo (taip pat labai išsamiai), kaip visa tai paveikė jūsų gyvenimą. Šiame laiške gali būti reikalaujama tam tikrų formų bausmių ir (arba) atsiprašymo, kurie, jūsų nuomone, yra tinkami jūsų nusikaltėliui.

Antra raidė.

Po to rašote antrą laišką – tą, kurį, jūsų nuomone, nusikaltėlis galėtų parašyti arba iš tikrųjų parašytų jums, jei turėtų tokią galimybę. Jame gali būti nurodyta, ką nusikaltėlis jums pasakė per tą įsimintiną įžeidimo situaciją. Tai reiškia, kad jame turėtų būti atsakymas, kurio paprastai bijote.

Trečias ir svarbiausias laiškas.

Dabar turite parašyti laišką, kuriame išdėstote jums reikalingą atsakymą. Tai, žinoma, yra įsivaizduojamas jus įžeidusio asmens atsakymas. Atsakymą jis galėtų parašyti, jei norėtų prisiimti atsakomybę už nusikaltimą ir išreikšti apgailestavimą bei gailėjimąsi dėl to, ką padarė. Kitaip tariant, trečioji raidė yra ta, kurios jums labiausiai reikia: laiško, kurio, deja, negavote ir vargu ar kada nors gausite. Todėl trečiojo laiško rašymas gali būti svarbus jūsų išsilaisvinimo etapas, nes jame galite išreikšti (ir gauti) atsiprašymus, palaikymo jausmus ir apgailestavimą dėl to, kas nutiko, ko jums taip trūksta.

Gydomieji laiškai yra veiksmingiausi visais atvejais, kai nusikaltimą padaręs asmuo yra fiziškai nepasiekiamas – dėl bet kokios priežasties (pavyzdžiui, dėl savo mirties). Šiuo atveju laiškai tarsi užbaigia išorinį ir vidinį konfliktą su tuo, kuris atsisakė ar nespėjo prisiimti atsakomybės už įžeidimą.

Septintas metodas. Emociškai koreguojanti patirtis (J. Rainwater).

Nerimą keliantį ar įžeidžiantį epizodą užrašykite kaip trumpą istoriją, parašytą esamuoju laiku ir pirmuoju asmeniu. Atkurkite visus įvykius kuo tiksliau (nebent, žinoma, jie jums tapo rimta psichologine trauma). Atkurkite visus dialogus ir aprašykite savo jausmus.

Dabar perrašykite istoriją taip, kaip norėtumėte, kad ji nutiktų. Padaužyk skriaudėją, sutik persekiotoją pusiaukelėje ir nugalėk jį. Bent kažkaip atkeršyk kankintojui. Arba mylėkite žmogų, kurio nekenčiate.

Daryk ką nori. Kurkite naujus dialogus. Apibūdinkite kitus savo jausmus. Ir sugalvok savo pabaigą bei baigtį.