Прелюбодеяние (связь с замужним или с женатым) - один из самых больших грехов. По ветхозаветному закону прелюбодеев полагалось побить камнями до смерти. Однако в современном обществе не принято обращать внимание на эти «формальности». Если что-то и может удержать женщин от связи с женатым мужчиной, то никак не религиозные догмы.

Условно любовников можно поделить на две группы: те, у кого есть будущее, и те, у кого их нет. Первая группа - это те, кто ради новой любви все же решает порвать с прошлой жизнью, оформляет развод и строит новые отношения.

Вторые, о них и пойдет речь, по многу лет живут в любовном треугольнике. Две женщины и мужчина, который никак не может или не хочет менять сложившуюся ситуацию.

Вечная любовница

Есть такое понятие - «вечная любовница». Он характеризует женщин, которые на протяжении многих лет поддерживают отношения с женатым мужчиной, и все ждут, что мужчина в итоге выберет именно ее. Таких женщин отличает низкая самооценка, психологические травмы, полученные еще в детстве, и какой-то мазохизм.

Вечные любовницы почти никогда не протестуют. Нет, они, конечно, плачут, укоряют, ревнуют, дуются и молчат, но никогда не запрут двери и не отключат телефон. Они не бросают любовников для того, чтобы освободиться и найти мужей. В этом вечном страдании и ожидании они живут очень долго, потому что, как ни странно, не хотят жить по-другому. Подмечено, что если мужчины и бросают своих жен, то не ради вечных любовниц. Потому что, какой смысл бомбить основной аэродром ради запасного, если запасной и так есть?

Кстати, мужчины используют в своих интересах не только любовницу, но и жену. И жену подбирают на эту роль тоже соответствующую, которую можно использовать и которая будет это терпеть.

Любовница по собственному желанию

Есть множество женщин, которые с радостью примеряют на себя роль любовницы, и необычайно гордятся своим статусом. Как правило, такими дамами движут исключительно меркантильные цели. Говорить о любви в этом случае не приходится, а вот об эгоизме - да. Такие женщины всю вину за свои отношения с женатым перекладывают исключительно на плечи мужчины. Дескать, это его выбор, я не заставлю, из семьи не увожу и пр.

Таким женщинам нет дела до того, что творится в душах людей, причастных к этой истории, главное, чтобы любовник платил достаточно и вовремя. Вот объявление, которых полным полно в Интернете, и которое отлично характеризует тип любовницы-содержанки.

«Яркая, стильная, веселая и харизматичная блондинка с модельной внешностью и идеальной фигурой (рост 178, вес 57, грудь 3) станет любовницей успешному, интеллигентному, состоятельному и щедрому мужчине (можно женатому) для реализации всех фантазий и тайных желаний, способному обеспечивать на высоком, достойном уровне. Мне 32 года (стройное, гибкое, загорелое тело на 18), два высших образования, знание иностранного языка в совершенстве, креативность и творческий подход ко всему. Со мной не соскучитесь!»

Любовница - не-все-потеряно

Ни одна здравомыслящая женщина не хочет ходить в любовницах, если только ею не движет жажда обогатиться за чужой счет. Однако, никогда не говори никогда. Старая, как мир, история: мужчина вскружил девушке голову, дал надежду на счастливое будущее, а о том, что он женат - умолчал или солгал, что не женат/в разводе. Когда правда раскрывается, девушка уже по уши влюблена.

Да, случается, что мужчина уходит из семьи и начинает строить новые отношения с любовницей. Но вот, что интересно: если мужчина крутил роман с замужней женщиной, то вероятность того, что он впоследствии женится на ней, очень мала. Все потому, что он ей не верит! Смогла изменить супругу - сможет изменить и ему.

В любом случае, положительных моментов в отношениях с женатым мужчиной очень мало. Поэтому, если вас все же угораздило полюбить женатого, а перспектив встретить с ним старость в качестве законной супруги нет, то нужно разрывать эти отношения.

Смотрите трезво

Постарайтесь трезво оценить, каковы истинные причины того, что вы встречаетесь с женатым? Попробуйте разукрасить ситуацию в черное и белое, не ищите полутонов. Знайте, что на связь с женатым мужчиной подталкивают комплексы и гордыня. Вас используют, как бы красиво это не вуалировалось со стороны мужчины, да и вас самой.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле.

Цените себя

Соглашаясь на связь с женатым, вы живете лишь наполовину. Вы заслуживаете того, чтобы строить полноценные отношения с человеком, который будет предан вам без остатка. Сейчас же вы его даже не делите с другой женщиной. Вы просто берете на время чужое. Найдите плюсы в жизни без него. Чтобы поступить правильно, вам нужно сделать один решительный шаг, который изменит вашу жизнь только к лучшему.

Мнение священнослужителя

Протоиерей Владимир (Ковальчук), настоятель храма Св. Вмч. Анастасии Узорешительницы на Новобеличах (г. Киев)

- Считается ли измена супруга поводом для развенчания пары?

Да, измена одного из супругов является причиной для развода. Хотя, во имя любви, супругам нужно постараться найти силы для примирения и прощения. И только, в том случае, если брак уже фактически не существует, нужно ставить точку в этом вопросе.

Как должна поступать православная христианка, если она знает, что у ее мужа есть любовница, при этом женщина хочет сохранить семью?

Как это не эгоистически звучит, но все зависит от характера женщины, которая хочет сохранить семью. Но все-таки, первое, это - присмотреться к себе. Может быть за много лет жертвенности семье попытаться выделить время для себя и привести себя в порядок (без фанатизма). Второе, поговорить об этом с мужем и сделать акцент на том, что женщина хочет СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Конечно же после этого очень тяжело держать себя в христианско- нравственных рамках, но жена должна оставаться примером для подражания, чтобы у другой стороны не было ни малейшего повода для колкостей.

Если мужчина все таки ушел от жены к любовнице (развелся, развенчался), то церковь больше не будет осуждать новоиспеченную пару?

Мы не можем кого-то осуждать или мстить, хотя очень хочется. Я не буду говорить о том, что на эту пару накладывается церковная епитимия и т.д. Скажу затертую аксиому: на развалинах чужой семьи свой домик не построишь. Конечно же в каком-то из храмов их со временем могут повенчать, если они скроют причину развода предыдущего брака. Земная жизнь, как и брачные отношения, очень быстро заканчиваются, и все мы будем давать ответ перед одним Судьей.

Во-первых, это двойной грех: блудная страсть и развал чужой семьи. Молиться Господу Иисусу Христу, даже своими словами, читать псалом 90, а также просить святых: преподобного Виталия Александрийского, мученицу Фомаиду Египетскую, преподобную Таисию Египетскую, преподобного Моисея Угрина (его мощи находятся в Ближних Пещерах Киево-Печерской Лавры). Очень рекомендую прочитать о жизни преподобной Марии Египетской!

Мнение специалиста

Наталья Карабута, психолог

- О чем свидетельствуют любовные треугольники, которые длятся годами?

Скорее всего о том, что подобная ситуация устраивает и мужа, и жену. Иногда, единственным недовольным участником такого треугольника может быть так называемый «третий угол» - любовница. Она ведь чего-то ждет и на что-то надеется. В таких семьях, где любовные треугольники длятся годами, зачастую каждый человек уже давно живет своей жизнью и то, что в паре существует кто-то третий, уже не волнует и не расстраивает партнеров. Еще один критерий: не замечать наличие любовной связи удобно, по какой-либо причине. Например, нет желания терять жилплощадь, невыгодно делить совместное имущество, не хочется терять привычный статус. Третья причина: вообще менять что-то в жизни - страшно. Ведь это поступок, шаг, на который неуверенному в себе человеку иногда очень сложно решиться. Проще скрывать конфликт и проблему, чем решать ее. Вспомните знаменитый советский фильм «Осенний марафон», там эта ситуация описана очень правильно.

Женатый мужчина, у которого есть любовница, часто обещает, что вот-вот разведется. Как женщина может понять, что этого не произойдет?

Безусловно, иногда сложно понять, разведется мужчина или нет, можно ли верить его словам или стоит разорвать отношения. Тут сложно что-то предугадывать, каждый случай индивидуален, и, скорее, стоит сделать акцент на женской психологии, понять, почему женщина выбирает женатого мужчину, почему готова ждать и обманываться много лет, зачем ей это? Любовь? А может быть это просто желание получить то, что хочется, не задумываясь о последствиях. Конечно, каждый человек имеет право на ошибку и если люди разлюбили друг друга не стоит жить и мучиться, необходимо строить новые отношения. Часто вторые браки счастливее и успешнее первых, однако вопрос, почему такая ситуация, как развод, возникла в предыдущем браке партера стоит выяснить заранее. Ведь претензии, которые ваш возлюбленный сейчас предъявляет своей жене, очень скоро он может высказать и вам.

- Как женщине помочь самой себе разорвать порочную связь?

Самый лучший вариант - работать над самооценкой. Роль страдающей женщины сидящей у двери и ждущей звонка или прихода любимого, чтобы провести с ним несчастные пару часов, скрываясь от всего мира - унизительная зависимость, и это необходимо понимать. Вы чего-то ждете, на что-то надеетесь? Ответьте сами себе, верите ли вы в то, что ваш возлюбленный действительно уйдет из своей семьи. Сомневаетесь в положительном ответе? В таком случае это уже знак, что отношения бесперспективны. Еще один нюанс: иногда в ожидании развода женщина перегорает эмоционально, и даже если тот, кого она так долго ждала и появляется на пороге ее квартиры с чемоданом, она этому уже не рада. Она слишком долго ждала и сейчас она скорее испытывает усталость от ситуации, чем любовь к этому человеку. Стоит ли тратить свою жизнь на подобное ожидание счастья?

В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.

Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого – ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты – любовница.

Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.

Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств. Мужчина заводит любовницу, жена – либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения – на стороне. Это может затянуться на года.

Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?

Вы полюбили женатого. Главное – перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление – не случайно.

Задайте себе 4 вопроса

Почему я оказалась в этой связи?

Вы знаете, что быть любовницей – плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы “бороться за него” и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.

Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?

Вы – свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.

Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?

Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?

Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?

Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей – это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером – означает признать свою “вторую роль”, быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь – вы, а не он?

Быть любовницей женатого мужчины – значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: “Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее” . Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях – означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:

• снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, “вписать” его в свое пространство. Себя рассматриваете как “запасной вариант”.
• внутренний диссонанс: колебание между “люблю” и “ненавижу”. Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
• сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
• потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
• оправдание себя.

Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.

Так работает женская психология

Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: “Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя”, потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге – начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.

А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям (“Изменял со мной – изменит и мне” ), недоверию (“Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене” ), прошлым обидам (“Так долго был с ней и не развелся сразу” )? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на “нет”.

Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

1. снимите розовые очки.

   “Он ради меня на все готов”, просто сейчас не может уйти из семьи”, “У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга”;

2. уделяйте время себе.

   Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

Решили увести женатого мужчину из семьи?

Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, “чуть позже” он уйдет из семьи ради нее, а “вон те золотые горы вдалеке – твои”.

Что происходит в реальности?

Чаще всего – ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже – прекращаются.

Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль “второго плана” и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне – способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.

Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем – это проблемы, скандалы и нервы.

Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах – построение крепких доверительных отношений.

Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение – это бесполезно.

Как из любовницы стать женой: комментарий психолога

Поставьте цель – не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для “наращивания” своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.

Не осуждайте его жену

Даже если он высказывается о ней негативно. Она – его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.

Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно. Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели – нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?

Беременность от женатого мужчины

Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи – забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы – его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы. Притом, и вам, и ему.

Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

Если беременность незапланированная

Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что “да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо”.

Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится – да, но не облегчится – это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.

Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после – вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины – большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.

Вы хотите этого ребенка?

Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да – не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы. Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.

Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога

Важно четко осознать, что ребенок – не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины – только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей – психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

Как прекратить отношения с женатым любовником

Если:

• Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
• Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
• Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
• Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.

Пришла пора расстаться!

Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: “Пусть почувствует, что не может без меня” , “Я уйду, он одумается и вернет меня”, “Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи” . Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. “Они дают мне эмоции, любовь и заботу”, – это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

Время вопросов себе

Ощущение, что вы кому-то нужны, – не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.

• Вас устраивает, что вас скрывают?
• Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
• Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
• Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?

Он – женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.

Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.

Быть любовницей семейного мужчины – путь в тупик. Продолжать болезненные отношения – тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это. И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

Соотнесите обещания и реальность

Здоровые отношения строятся по схеме: “личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары”. Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель – скрывать отношения и быть вместе тайком?

Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он – виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

Откройте глаза

Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды. Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже – семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой – временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.

А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога

Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.

Разбейте расставание с женатым мужчиной на 3 этапа:

1. Разговор

   Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель – не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения “в новом качестве”, воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор – расставайтесь.

2. Осмысление.

   Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения “сейчас”? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать. Зачем вы осознанно идете на страдания и тащите груз нынешних бесперспективных отношений в будущее?

3. Смещения фокуса с отношений на себя.

   Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами “переключения”. Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.

   На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость – неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.

Будьте честны с собой и с партнером. Ваша задача – не доказать ему свою силу, независимость или превосходство, а добиться собственного спокойствия. Когда будете готовы, поговорите с ним, скажите, что завершаете эти отношения не в порыве эмоций, не потому что он в чем-то виновен. Причина – отсутствие совместного будущего и ваше оправданное желание стабильного счастья. Попросите не держать вас, потому что вы хотите построить в будущем полноценную семью и считаете, что достойны этого.

Казалось бы, какая психология здесь может быть? Ведь все предельно ясно: люди встречаются, занимаются любовью, отдыхают от своих проблем и счастливые разбегаются. Так и есть. Но только поначалу. Со временем, как и в любых других взаимоотношениях, у любовников возникают недоразумения, обиды, упреки и прочие «радости» жизни.

Сценарий развития событий предсказуем с самого начала. Просто пара, утопающая в омуте страстей, пока об этом не думает. Какие мысли здесь могут быть, если человек теряет контроль не только над реальностью, но и над самим собой?

Однако тем, кто в итоге не хочет оказаться у разбитого корыта, следует быть умнее. И помнить нужно следующее - какими бы ни были страсти и чувства, необходимо вовремя остановиться, обговорить нюансы будущих взаимоотношений, расставить приоритеты и прийти к взаимному согласию.

Почему отношения любовников требуют определенности? Чтобы в будущем можно было избежать недосказанности, чтобы облегчить расставание, когда возникнет необходимость или же наоборот - честность поможет вам сблизиться еще больше. А, как известно, самый лучший способ избежать неприятных событий в любви - разговор.

О чем стоит поговорить всерьез, так это о том, чего вы оба ожидаете от любовной связи. Понятно, что в будущем она способна перерасти в нечто большее или меньшее, но все же:

• Только секс и точка.
• Забота и понимание.
• Финансовая поддержка.
• Отвлечение от быта, рутины.
• Попытка уйти от мужа к более достойному спутнику жизни. Со стороны партнера должно быть аналогичное желание. Выяснится, насколько удачной была попытка, только со временем.

Также отношения с любовником будут зависеть от того, какие роли вы для себя избрали. Кем вы видите себя, а кем своего партнера? Роли могут быть следующие:

• Казанова, ловелас - с мужской позиции и легкомысленная особа - с женской.
• Серьезный спутник жизни.
• Расчетливый пользователь.
• Наставник, которому необходимо поучать, делиться жизненным опытом.
• Взрослый ребенок, обделенный лаской и заботой в детском возрасте.
• Жертва, ищущая преследователя даже в любовных романах.
• Преследователь, контролирующий каждый шаг своей любимой или любимого.

Итак, оговорите свои намерения сразу же, чтобы потом у вас не возникало претензий и недомолвок. Конечно, признаться в том, что вы - жертва, преследователь или «казанова» не совсем легко. Иногда человек сам не знает, что он ищет. Но вы всегда можете сказать, что в отношениях вам нужен только секс без обязательств, или отдых от семейных проблем. Если первое, тогда женщине необходимо сразу же уяснить, что жаловаться и упрекать мужчину в отсутствии по праздникам или в дни, когда хочется поплакать на мужском плече - табу.

То же касается ситуации, когда партнер выступает в роли спонсора, а вы - в роли расчетливого пользователя. Если вам не о чем с ним говорить или его отношение не удовлетворяет вашу чуткую натуру, это ваши проблемы.

И для мужчины: зная, что дама предпочитает иметь тайный роман сугубо ради секса, не нужно обольщаться, что вы у нее единственный. А узнав, что кроме вас к ней захаживает еще пара-тройка любовников, не психуйте - о легкомысленности дамы вы знали с самого начала.

Какие могут быть проблемы в отношениях «на стороне»?

С мужской стороны «любовный договор» держится на простых и понятных условиях: я даю тебе свою заботу и поддержку, а взамен получаю отличный секс и свободу от каких-либо обязательств. С женской стороны все обстоит сложнее. Иногда прекрасная особа озвучивает одно, а подразумевает другое. Или она может быть уверенна в своих словах вначале и отказаться от них после того, как роман наберет обороты.

Психология женщин заключается в непредсказуемости слабого пола. И самым распространенным вариантом взаимоотношений между тайными влюбленными является такой: женщина с первой минуты видит в партнере потенциального отца ее ребенка. Понятное дело, что избранник об этом не догадывается. Вначале даже сама любовница слабо догадывается о своих истинных намерениях. Когда же вопрос проясняется и она отваживается сообщить о своем желании любимому, варианты развития могут быть следующие:

• Мужчина не готов к такому повороту, поскольку у него уже есть дети, потому разрывает связь.
• Он не готов, но все же остается подле подружки в надежде, что через время она откажется от мысли забеременеть.
• Он готов на данный момент, но после рождения не выдерживает и сбегает.
• Он хочет ребенка, после рождения не сбегает, но и любовником, как таковым перестает быть. Вы вошли в его список тягот семейной жизни, потому он вынужден искать отдушину в какой-нибудь третьей особе.

Поведение женщины может мотивироваться и финансовой потребностью. Если деньги - единственное, что нужно от партнера, тогда ребенок может стать способом «выкачки» средств. Возможно, такой вариант идеален для вас, но подумайте, как вы выглядите со стороны. К тому же избранник не может все время быть в неведении, рано или поздно он догадается, на что вы пошли ради собственной выгоды. А если ему захочется проучить вас и в один день оставить без материальной помощи? Как вы будете растить ребенка?

Итак, выходит, что хорошие и продолжительные отношения между любовниками определяются степенью честности друг перед другом. Впрочем, как и везде.

Если вы заведомо оговорите свои потребности и желания, связь будет продолжаться, пока вы по обоюдному согласию не решите ее расторгнуть.

Нет ничего плохого признаться в том, что со временем вы бы хотели забеременеть от любимого человека. Так же, как и мужчина может изъявить противоположное желание и расторгнуть связь до того, как случилось непоправимое. Любовь, которая начинается со лжи - противоестественна. Хотя в данной ситуации судить нелепо, ведь любовь людей, состоящих в разных браках уже началась со лжи.

Каковы намерения мужчины-любовника?

В конце концов настает момент, когда приходится определяться: роман «на стороне» или законный брак. Если с мужчинами здесь более-менее понятно - 90% остаются со своей женой - то с женщинами опять-таки немного запутанно. Часто они поддаются чувственным порывам и решают строить семью с другим.

Делая выбор, прекрасной даме необходимо знать о человеке как можно больше. Мужа она знает достаточно (может, потому и не хочет с ним быть) а вот любовника… Как узнать, каковы его истинные намерения?

Вспомните, с чего все начиналось. Начало романа должно стать ориентиром для определения того, что делать дальше. Шансов на крепкие отношения с любовником, а также будущий брак больше, если с самого начала партнеры испытывали друг к другу не только сексуальное влечение, но и взаимный интерес. Интерес, как к личностям. А вот если сильная половинка изначально строила связь, опираясь именно на секс без обязательств, то шансы быть вместе как пара, малы. Хотя все может быть. Иногда люди договариваются чисто об интиме, но со временем привязываются друг к другу так, что желают закрепить союз браком.

Еще одна проблема - представители сильного пола не всегда выражают свои эмоции словами, потому даме сложно понять, что на уме у спутника. Психологи советуют обращать внимание на невербальное проявление чувств. Прекрасная половина человечества обладает тонкой интуицией, потому им несложно будет определить, что испытывает милый друг на самом деле. Понаблюдайте за ним: за жестами, взглядами, поведением. Если вы ему интересны, он никогда не прервет вас на полуслове, он будет внимателен и чуток к вашим проблемам. Вы почувствуете на уровне бессознательного, что нашли отклик в его душе. Серьезность намерений проявляется и в характере встреч. Свидания должны состоять не только из тайного интима, но и из совместных прогулок, отдыха, желания быть вместе на людях.

А вот партнер, который изначально много говорит, обещая кольца, свадьбу и семью, обычно «пудрит мозги». У него и в мыслях нет серьезных намерений. Вы должны об этом помнить, когда решая свою судьбу, выбираете между спутниками.

Также обратите внимание на поведение (взгляды, жесты) любимого после секса. Мужчину, который приходит лишь за этим, распознать несложно - он становится холодным, отчужденным и сразу же бросается решать какие-то неотложные дела.

Итак, пусть наш совет и звучит смешно, но, решаясь на роман, сохраняйте благоразумие. Только благоразумие спасет вас от непредвиденных сюрпризов и боли.

«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток).

Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Серьёзно. Длительность романа влияет на многое, и сегодня я расскажу о длительности романа на стороне.

Сразу оговорюсь — это не результаты исследований. К сожалению, исследований на эту тему я не видел. Наверное, они есть, и, возможно, даже выходили на русском, но вот я — не наткнулся.

Поэтому всё изложенное ниже — суммирование моих наблюдений за людьми.

Итак, приступим.

1. Предварительная стадия «Накопление потенциала». На этой стадии будущие любовники только приглядываются друг к другу, только размышляют о возможности романа. Они чувствуют сближение, трепещут и нервничают, мучаются и волнуются. Им всё больше хочется быть друг с другом, они находят всё больше поводов для общения. Такое состояние можно назвать дугой напряжения. Чем ближе люди становятся, тем круче выгибается дуга, тем больше потенциала накапливается.

Длительность этой стадии — глубоко индивидуальна. Тут даже примерно сложно установить сроки. У кого-то две секунды, у кого-то — двадцать лет. Поэтому — без сроков.

2. Начальная стадия «Фейерверки и бабочки в животах». Дуга напряжения вечно держаться не может, в какой-то момент она «лопается». Чем круче была дуга, тем сильнее «лопанье». Начинаются фейерверки, половодье чувств, безумный секс, бабочки в животе, небо в алмазах. Это совершенно такой же бурный конфетно-букетный период, как и в других отношениях. Гормоны шкалят, мир прекрасен, чувство вины временно погребено под упомянутыми ранее гормонами.

Длительность стадии — примерно три месяца.

3. Инерционная стадия «Спадение накала». Поскольку гормональный шторм не может длиться вечно, через какое-то время начинается упокоение. Встречи всё так же прекрасны, бабочки на месте, но уже не чувствуется былой страсти. Вместе просто хорошо, но не более. Если раньше чувство вины отсутствовало, то сейчас может проявиться.

Длительность стадии — приблизительно месяц.

4. Стадия напряжения «Давай определяться!». Поскольку потенциал дуги напряжения во многом уже исчерпался, накал страстей спадает уже заметно. Более того, затихание шторма гормонов позволяет включить мозг. И этот мозг начинает задавать неудобные вопросы. Дескать, если у нас с тобой отношения, значит, у тебя не должно быть других отношений. А они есть (муж там, или жена). Значит, говорит мозг, надо бы от опостылевшего супруга (супруги) уходить. Ведь правильно? Ведь верно?

Вроде бы правильно и вроде бы верно, но почему-то от опостылевшего супруга (супруги) никто не уходит. Как отлично показали в фильме «О чём ещё говорят мужчины»: «Понимаешь, надо чуть-чуть подождать…»

И в этот момент любовники начинают понимать, что безоблачные отношения, которые у них были ещё два месяца назад, уже не такие безоблачные. Начинаются требования («Уходи от неё!»), упрёки («Сколько этом может продолжаться!?») и прочие прелести напряжённых отношений.

Внезапно оказывается, что связь на стороне достаточно обременительная и, чего греха таить, несёт в себе много минусов. Раньше этого всего не было видно, а тут — как пелена с глаз упала.

Длительность этой стадии — приблизительно три месяца

5. Стадия затухания «Я обязательно позвоню». Стадия наступает, только если четвёртая стадия осталась без решения. Если любовники не решились изменить статус-кво, то их связь потихонечку истончается. Меньше встреч, меньше звонков, меньше интереса друг к другу. Если никто не определится, если никто так и не решится на крутые перемены (уйти от мужа, развестись с женой), то роман сам собой затухнет. И последней фразой будет «Я обязательно позвоню». Разумеется, никто не звонит…

Длительность этой стадии — около четырёх месяцев.

Всегда ли бывает именно так? Как самый категоричный психолог в мире, я бы хотел сказать, что да, но научная добросовестность меня останавливает. Бывает и так, и по-другому. Я лишь обозначил некоторый «усреднённый портрет», что-то вроде общих тенденций.

Кстати, бывает так, что мужчина мечется между женой и любовницей не просто неделями, а годами. О такой ситуации я подробно рассказываю в статье .

Теперь о том, что со всем этим делать. Как видите, получается интересно — варианты действий сильно зависят от стадии романа на стороне.

Во-первых , выходит, что если ничего не делать, то роман на стороне закончится сам собой (некоторым везёт и они вообще ни о чём не узнают).

Во-вторых , получается, что на второй и третьей стадиях делать что-либо бесполезно — всё равно гормоны вырубили разум. До него не докричаться.

В-третьих , похоже, на четвёртой стадии никак нельзя наезжать и требовать определиться. Человек окажется между двух огней и уйдёт туда, где огонь будет меньше.

В-четвёртых , на последней, пятой стадии можно и надавить — скорее всего, тогда она закончится быстрее и в пользу брака.

В общем, ответов много, которые из них правильные — решать уже не мне. Всё очень индивидуально.

Зато могу сказать точно — не доводите до измен. Хлопот от них обычно куда больше, чем удовольствия. Накопившиеся сложности в отношениях лучше решать с партнёром, а не находить себе отдушину в лице постороннего человека.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками .

Навигация по записям

Сколько длится роман на стороне : 529 комментариев

1. Никита

   Добрый день, увидел Вашу очередную статью в СМИ и решил написать. Прошло 1,5 месяца с момента моего последнего вопроса. Жена съездила вместе с детьми в отпуск к дедушке (там и живет ее первая любовь). Я отлип от неё, не звоню, не пишу, никаких разговоров и плюшек (бегал за ней пол года, цветы, подарки, комплименты, безтебянемогу, давайначнемсначала). Перед отъездом кричала что плевать на судьбу детей и меня, она сама хочет быть счастлива и манипулировала, то сейчас вернулась тихой (условий для жизни там нет, Украина, деревня) здесь я детям оставил квартиру, она на хорошей работе (на которую я не устроил). Старается выйти на разговор через детей, читает им книжки, водит на развлечения, стала готовить и убирать дом (до этого все упало на меня, она постоянно себя плохо чувствовала),врачи, записала на кружки и дарит подарки, при этом мне везде старается либо доложить что сделала, либо частично привлечь к тому, что может сама сделать. Я стал поздно дома появляться, не рассказываю о себе ни чего, просто откладываю деньги на новую жизнь. По вечерам и выходным к телефону как раньше не подходит, но продолжает переписку с любовником. Любовь по переписке началась в январе (незакрытый гештальт, 11 лет по нему вздыхала, со мной 9) , ездила туда в апреле и августе (здесь уже 100% измена была), я так понимаю сейчас у неё настало чувство вины перед детьми? Развод 5 октября, там я думаю ещё дадут 3-6 мес. Двое детей (4 и 6). Я правильно понимаю, что если чувство вины перед детьми возникло, то скоро и перед до мной начнётся (детей смотрел только я с момента ее любви), сейчас она пытается доказать что она хорошая мама (и всячески мне об этом сказать). Я не знаю как быть, своих детей не хочу лишать детства и семьи (они и так уже задают вопросы, почему папа нам не готовит, поздно приходит, не машет в садике в окне), но понимаю что человек не очем не сожалеет (прозвучало холодное — прости, я не хотела что бы так получилось, оно само так вышло). Ради детей возможно и простил бы на время, пока они не вырастут, но хожу с мыслью — если всю нашу семью, ради которой я 9 лет стремился построить и отдавал все, променяли просто на разговоры и переписку, так легко предал человек, стоит ли даже ради детей ему доверять снова.

2. Никита

   Добрый день, Павел! Буду описывать ситуацию до конца, а то обычно люди не знают чем все закончилось. Судя по внешним изменениям и отношению ко мне, роман длится с прошлого июля. После последнего возращения в августе, жена продержалась 2 месяца. На этих выходных был срыв (ничего мне не сказав, что бы я посмотрел детей купила билеты в Киев, собрала и спрятала сумку, сделала на заказ подарок), я это все знал, но не говорил. Предупредив что я уеду к друзьям на ночь, я ушёл, через час вернулся и с детьми сидела теща (которая наращу за 6 лет не сидела с детьми, я ее отпустил со словами — я своих детей буду смотреть сам, я все знаю, так поступать не прилично). Жена уехала, напокупала любовнику подарков и алкоголь в дюти фри, оплачивала гостиницы и кафе, вернулась только в понедельник с утра (по сути впервые оставила детей даже не предупредив). Развод через 5 дней (первое слушание), даже ради детей решил ее не прощать, она была просто отличной мамой, но мне сейчас реально страшно, длиться роман где то 12-14 мес уже, возможно ли что на расстоянии он может продолжаться намного дольше, чем описано приблизительно у Вас. (я просто боюсь уже оставлять детей, что бы они не остались без присмотра и у неё включились мозги). Спасибо за ответ!

3. Анна

   Добрый день, Павел. Статью вашу перечитала сотню раз, за последний год. Спасибо за нее, все в ней доступно, разумно и логично.
   Есть ли такие же психологические закономерности в ситуации треугольника, но в случае, если любовница беременна.? Моя семья прошла все те стадии что описаны в статье. Роман с другой женщиной длится уже больше года, за это время муж уходил из семьи пять раз и через время снова возвращался. На данном этапе он просит вернуться домой, снова, но любовница мужа беременна и очень хочет родить ребенка.
   Мы женаты 19 лет, у нас двое деток. Во время уходов муж поддерживал связь с детьми, наше с ним общение тоже было каждый день, но в виде переписке в месенджере, никаких романтических подтекстов не было, лишь о детях и разных общих интересах. Каждых его уход был для меня мучителен, я все еще его люблю и и сердцем хочу его возвращения. Но все это время я его не уговаривала, все приходы были по его инициативе. Я понимаю, что в случае если он вернется все может повториться снова и что разумнее было бы закончить для себя эту историю, но знаю что не сделаю этого. Вопрос мой в том, как теперь быть с наличием беременности. Вернее не наличием, тут конечно решать не мне, а только ей. Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок? Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке. Муж убеждает что там жить не сможет, но что его физически очень тянет к этой женщине, что считает что правильнее отказаться от встреч с ней, но поддерживать ребенка материально. А еще не понимаю как после этого всего сближаться? Ведь он мне каждый раз говорил, что физически я ему не интересна. Секс был в те периоды когда мы были вместе, не понимаю по его желанию или потому что так надо, ведь вернулся же. С моей стороны есть и любовь, и желание близости.

4. Павел 1

   Добрый день Павел

   Моя история..
   С женой случались разлады еще 4 года назад, последний раз уехал в командировку на 3 месяца, за неделю до возврата — она написала хочу развод..

   Что я пережил не передать…
   естессно была всякая муть типа уговоров, угроз и прочее..
   Морду не бил, хотя пожалуй надо было, — просила отпустить по хорошему, сказала хочет ребенка и жить с ним.
   Человек мне сказал купит что квартиру и женится.

   Психолог посоветовала год ждать, прошло полгода, по факту стало только хуже, раньше малыш 5 лет иногда ночевал у меня, сейчас уже не хочет, боится
   с тещей и со всеми вокруг отношения хорошие, а с женой сплошной яд…

   Сына стала называть малым, все мое окружение — родственники и друзья стали сплошные уроды, хотя до этого дружили и тд

   знакомство по работе у них уже год, живет у мамы, просто любовники…

   Решили развестись.
   Стоит ли и сколько еще ждать или забыть… ребенка очень жаль конешно..

5. Оксана

   Павел, здравствуйте, подскажите пожалуйста, в каком направлении идти, муж изменил с единственной и как казалось лучшей подругой, в браке 16 лет, двое детей, подруга тоже замужем м двое детей, прямо не знаю, что делать? Спасибо.

6. Светлана

   Я когда то была любовницей,а стала женой.И после 19лет брака история повторяется сново,муж завел роман на стороне.Так же не отложные дела,ездит к ней за 800км,по 2раза в месяц,живет по недели,когда больше.Но мне не сознается.Что мне делать?сказать чесно что я знаю обо всем или делать вид что ничего не происходи.Очень тяжело,это длится уже 4месяца Хочу добавить что на с мужем по 49лет,и я бы хотела сохранить брак,если получится.Его любовница ровесница нам,его первая любовь.

7. Светлана

   Спасибо вам за понимание Павел.Не выдержала все сказала о том что знаю.Он ответил что любит нас обоих,что его тянет к ней.Созваниваются по пять раз в день,конечно в тайне от меня.Но уходить пока не хочет,даже строит планы на будущее.Но мне от этого не легче.Если любит её почему не уходит от меня?

8. светлана

   Когда же он выберет?Или выбор надо сделать мне?Сегодня опять поехал но говорит к себе на родину по делам.но у неё там тоже родина боюсь что они там будут встречаться,хотя он уверяет что нет.Ведь знает что наши общие друзья мне расскажут,он ведь будет останавливаться у них.У неё там тоже жилья нет.Посёлок там очень маленький и все все знают

9. светлана

   Здравствуйте.Я поняла из их разговора что у неё есть ещё ухожор,мой муж просит её чтобы она с ним не общалась у него от этой ситуации сердце «болит».а иак же понятно что она стала мужа просить сделать выбор.Я слышала разговор что она то плачет то заказывает истерики,а он ей все пршает,что готов ждать 3годв пока она перебеситься. И что. Он живет у нее по недели.Значит ли это что он уже подсознательно сделал свой выбор не в мою пользу?Я ведь тоже сказала что подают на развод.

10. светлана

    Здравствуйте Павел.Спасибо вам огромное за понимание и за то что отвечает иначе я незнаю что со мной было бы.Как же может все поменяться если он ей говорит что любит что рвётся к ней когда она не отвечает на звонки он волнуется и на всех срывается,и это действительно так.Вчера я пыталась ему позвонить но рядом скорее всего была она,так он сказал мне что не трнпли нервы,ты что пьяная?хотя знает что я не пью и нетрнпала ему нервы.Потом стал посылать мне СМС.что я все выдумываю и он не сней.Я его совсем не понимаю ведь он знает что я в курсе где он и скем,но пытается меня переубедить.Держит за думу,или просто ввжидает время.Не хочет со мной делить имущество,а как то все прибрать к рукам.У нас фура.Он же ей говорит о будущем.хочет решать её проблемы в том числе и материальные а наши проблемы он решать не хочет ни какие.Он постоянно хочет слышать её голос.хочет обнять и поцеловать.Что любит её такой какая она есть и все будет терпеть и ждать.Я слышала все это случайно.Я понимаю что меня вывалии в грязи,я его то ненавижу,то хочу что бы он позвонил.Так больно мне ещё никогда не было

11. Светлана

    Здравствуйте Павел.Хочу сказать вам спасибо за участие.Мы сс мужем все же развелись,сейчас ждём раздела имущества.До развода он жил месяц у любовницы,после развода опять уехал к ней.От туда написал мне сообщение что он сделал самую большую ошибку в жизни и что бы я его простила,если смогу.Вчера приехал домой,я не думаю что ко мне,а просто есть ещё дела.Хотя он говорит обратное,что приехал ко мне,а дела подвнрнулись.Стал говорить что я его женщина,что любит меня.Но я случайно увидела что он ей написал сообщение,вечером,что позвонить ей завтра так ложится спать что бы якобы не ругаться со мной.Я так поняла он ей написал это что бы она его не тревожила,и в это время он говорил мне что все ещё любит меня.Хотелось бы знать что же он в конце концов хочет отменя? Почему так себя ведёт?Как мне себя вести с ним?Особой радости,что он свободен.,от брака со мной я не вижу.Взгляд потухший.Сколько будет продолжается все это?

12. Василина

    Доктор, здравствуйте! Решилась написать, так как жажду получить ещё мнение опытного психолога, надеюсь на ответ.
    История банальна: первые серьёзные отношения, 10 лет вместе, три года в браке, ребёнку год. Изменил на работе порядка 6-7 месяцев назад, отношения продолжались до того, как я узнала, пару месяцев, в его семейной системе была измена. Как только я все узнала, повела себя неправильно, быстро помирились, попытались все откатить назад, вспышка счастья, но удержать, сами понимаете, не получилось. Снова вернулся к перепискам, через месяц после примирения попросила с вещами на выход. Сейчас живет у родителей в пешей доступности от меня с ребёнком, два раза в день приходит общаться, кормлю завтраками-ужинами, все выходные проводит с нами. После ухода вроде как начали налаживать отношения, живя порознь, выходить из созависимости, много проговорили ошибок прошлого и обид, стал помогать по дому, обеспечил на первый взгляд прозрачность в жизни: что-где-как-с кем, появился спонтанный секс. Иногда вынужденно ночует у меня, но спим в разных кроватях. Примерно с месяц назад снова исчезли интимные отношения, поцелуи, какая-то близость. Впервые предложила лечь в спальне, отказался. Скорее мы как друзья общаемся. Но тем не менее оба замечаем изменения друг в друге, переосмысливаем наши отношения, стали больше говорить. С ребёнком встречаемся с друзьями, ходим на мероприятия как пара, но вдвоём никуда — не зовёт, а я не навязываюсь. Я работаю больше полугода с психологом, стараюсь стать увереннее в себе, заниматься своей жизнью и избавиться от негативных мыслей. У меня появился план на будущее без мужа, довольно привлекательный, но, конечно же, чувства остались, и я хотела бы расти вместе с этим человеком, тем более видя сейчас такие изменения в поведении. Но меня очень смутило снова охлаждение между нами (при этом все равно проводим время вместе!), и на все мои попытки заговорить о том, что ему бы нужно определиться, хочет ли он вернуться, он просто не реагирует. Ни устно, ни в переписках, никак. Ни «я не могу говорить об этом», ни конкретных решений не озвучивает, просто молчит или переводит тему. Стал осознавать ценность ребёнка, но жить с нами не возвращается. Я устала жить в неопределенности. Я готова отпустить его, дать развод, неоднократно говорила и писала в письме-прощании (делали с психологом), также готова попробовать снова «состыковаться», но он молчит. Боюсь одна взять на себя ответственность за разрыв. Как думаете, как поступить в данной ситуации? Выждать ещё время? У него появились проблемы со здоровьем, родители его не гонят, но постоянно контролируют и ругаются, связь — не могу понять, продолжается или нет. Судя по тому поведению, что было раньше — не похоже, или он просто ее минимизировал и спрятал поглубже. Одно вижу: раз не возвращается, думает, что любви не чувствует, хотя поступками доказывает обратное. Покупает подарки, содержит, говорит со мной, помогает, проводит время. Переписки в течение дня — каждые 2-3 часа! Стоит ли на что-то надеяться, или это все превратится в «хронику», и мы так и будем вечно жить «гостями», и он не вернётся к полноценной семье? У него явно чувства к девушке не прошли. Какое поведение будет правильным? Я стараюсь повысить ценность нашей семейной системы перед его другой системой, но это трудно: они вместе работают, а у нас вроде начало получаться, и снова провал. Очень тяготит неопределённость с его стороны. Он никогда не решится на разговор? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       Василина, добрый день!

       Прежде всего отмечу — я не доктор. Психологи не врачи 🙂

       Теперь о вашей ситуации.

       Если вы хотите жить с этим мужчиной, то да, скорее всего, наиболее эффективной стратегией будет ожидание. Но вот вопрос — насколько вы готовы ждать? И даже больше — а стоит ли овчинка выделки? Стоит ли брак с этим мужчиной ваших усилий по спасению?

       Как вы понимаете, на этот вопрос я не могу дать ответа, увы.

       1. Василина

          Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала.

          Знаете, я все больше думаю, что это похоже на то, что испытывает мужчина в муках: вопрос с кем быть. Я ведь, по сути, тоже стою перед выбором: идти в неизвестность за «лучшей жизнью», или рискнуть и поверить в те изменения, которые происходят во мне и моем муже в процессе проживания этой ситуации. А выбор, как вы сами говорите, в этом случае просто невозможен. Я права в своих суждениях хоть отчасти?

          Меня тоже штормит, то предпочтительнее вариант «уйти», то что-то происходит и я вдруг вижу в нашей семье огромную ценность, которую надо беречь и «правильно» вести себя, чтобы «победить». Спасибо огромное, вы немного внесли ясности в технические моменты. Очень надеюсь, что это сработает.

       2. Ольга

          Павел, подскажите и мне, пожалуйста. Ситуации удивительно похожи, измена мужа, уход к любовнице, потом переехал к родителям расставшись с той женщиной, затем со мной прекрасные переписки, разговоры, максимальное общение с ребенком, все выходные с нами и всё казалось вот-вот наладится, а потом охлаждение с его стороны. И вроде как без конкретной причины.
          Что это еще может быть? Такое восстановление после сильного пережитого стресса? Осознание, что он сейчас свободен и думает не попробовать ли кого-то еще? Мучает чувство вины? Выбирает опять между мной и кем-то или понял, что я уже точно не нужна?
          (На сколько я понимаю, такая ситуация не оригинальна, так что возможно имеет уже ответы из Вашего профессионального опыта)

13. Павел

    К Сожалению, а скорее конструктивно большинство проблем указанных здесь решаются совершенно в другой плоскости.
    Научный подход вероятен и рационален лишь для автора

Проще всего кармические законы Вселенной можно описать одной известной всему человечеству фразой, гласящей: «Что посеешь, то и пожнешь».

Это же правило действует и в жизни, особенно, если речь заходит о людях, вмешивающихся в семейные отношения двоих: по этой причине карма любовницы женатого мужчины всегда отрицательная. Давайте подробнее разберем этот пикантный момент, ведь в современном мире, увы, такие явления уже далеко не редкость.

Карма любовницы: как это отразится на ее будущей жизни?

Все мы с вами отлично знаем, что на чужом горе своего счастья не построишь. И даже если какое-то время все идет достаточно гладко и хорошо, то в итоге настанет момент, когда это закончится. Потому, что карма человека имеет накопительный эффект: расплата за содеянное придет не сразу, а погодя.

Многие женщины не слишком беспокоятся вопросами духовности, вступая в связь с женатым мужчиной, это кажется им слишком незначительным и надуманным. Однако, когда прожитые года уже накладывают отпечаток, приходит запоздалое осознание, что все-таки бесследно такие вещи не проходят.

Обычно есть два сценария такого кармического развития событий: женщина навечно остается в образе любовницы, ее никто не берет замуж и никто по-настоящему не любит. Она вынуждена всю жизнь довольствоваться ролью тела для сексуальных утех, и со временем ей неизбежно находится замена, ведь женщины, увы, с годами не становятся свежее и краше.

Второй сценарий: ее все же берут в жены (иногда – мужчина, который ушел от жены к любовнице), но очень быстро женщина понимает, что она – не единственная спутница жизни своего кавалера. Становится понятно, что у мужчины «на стороне» есть кто-то еще, и сама вчерашняя любовница оказывается на месте обманутой жены.

По сути, нельзя заранее сказать, какой именно из этих двух кармических сценариев обрушится на вас, если вы встречаетесь с женатым. Это станет понятно лишь со временем.

Однако не только эзотерики говорят о неизбежности подобных последствий. Интересно, что даже психологи знают о таком нюансе, называя его «синдромом любовницы». Это объясняется просто: женщина, которая тайно встречается с женатым мужчиной, дает ему негласную установку о том, что она готова играть вторую роль и быть не первостепенным персонажем в его жизни.

Мужчина изначально воспринимает такую связь в качестве легкой и ненавязчивой, а саму любовницу – временным явлением. Ей не отводится роль спутницы жизни, она не рассматривается мужчиной, как потенциальная любимая женщина.

Изначально такие отношения строятся на том, что обоих вполне устраивает данная картина: у мужчины есть жена, с которой он живет, а любовница выполняет функции «девушки на ночь», к которой можно обращаться по мере необходимости. Именно поэтому большинство неверных женатых мужчин изначально не рассматривают своих любовниц серьезно и почти никто из них не уходит от жены.

Любовниц может быть много, а вот жена – почти всегда одна-единственная, и навсегда. И потому нужно быть готовой к тому, что тело тайной женщины, которое и является главным нюансом в таких отношениях, просто наскучит.

Но вернемся непосредственно к карме. Любовница в этом понимании – как третий негативный элемент, который разрушает целостность союза супругов. Многие женщины наивно полагают, что любая вина за интрижку на стороне лежит целиком на плечах неверного супруга, но это не так.

Связь с женатым мужчиной очень сильно влияет и на карму самой любовницы. Причем касается это и тех случаев, когда женщина не была осведомлена о том, что мужчина занят. Например, если он нарочно это скрывал. Законы кармы таковы, что незнание некоторых факторов не освобождает нас от ответственности – в этом кармические постулаты в чем-то схожи с государственными законами.

Изначально, как уже отмечалось выше, на жизнь любовницы такая связь может никак не отражаться. Это может продолжаться год, два, а иногда – даже дольше. Но затем неожиданно наступает тот момент, когда на сцену жизни выступает карма – судьба предъявляет счет, и ей неважно, верили вы в нее или нет.

Большинство любовниц, единожды согласившись на эту роль, навечно ими и остаются. В молодости это может быть даже удобно – не нужно стирать мужу носки и готовить ему борщ, а редкие встречи всегда исполнены страсти. Но со временем женщина привыкает к мужчине, проникается к нему чувствами, ей уже хочется большего. Ее больше не устраивает тот факт, что он делит постель со своей женой, что она – не единственная в его жизни.

Раздражает и то, что приходится скрываться и прятаться, когда мужчина свободно разгуливает под ручку с законной женой по улице. Также на определенном возрастном рубеже появляется потребность в том, чтобы стать матерью, заботиться о ком-либо, сыграть свадьбу, иметь постоянного спутника жизни, который рядом всегда, а не лишь по вечерам несколько раз в неделю.

И здесь зачастую приходит отсроченная карма – мужчины вокруг не видят в женщине потенциальной жены или спутницы, они с легкостью идут с ней в постель, но отношения с ней строить не собираются.

Вот и выходит, что той ничего больше не остается – роль вечной любовницы становится образом жизни. Вот только вокруг появляется все больше симпатичных молодых и легкомысленных девушек, и любой мужчина уже охотнее закрутит интрижку с ними, чем со зрелой дамой. А потому всю жизнь играть такую роль невозможно. В итоге женщина остается совершенно одна.

Как расплата, ее ждет еще один неприятный момент – она лишается возможности быть любимой. Любовница – это человек, который руководствуется зовом плоти, ровно как и женатый мужчина. Их отношения строятся на мимолетном увлечении, на желании ощутить новые чувства в постели, разнообразить сексуальную жизнь.

Это не полноценный союз двух начал – мужского и женского, здесь нет любви и глубокой привязанности. А потому за мимолетную страсть и похоть судьба отвечает тем же – любовница у мужчин вызывает желание на время овладеть ее телом, но не заботиться о ней до конца жизни и уж, тем более, не стать ее спутником жизни.

Выше отмечалось, что порой некоторым из них везет, если так можно выразиться – мужчина решает бросить законную жену, начинает жить с любовницей. Но эта идиллия не продолжается долго, ведь любовница не может удовлетворить более глубокие потребности мужчины – он просто изначально ее в таком амплуа не рассматривал, а потому и никогда не сможет.

Ощущая глубинную нехватку чего-то еще, супруг вынужден вновь отправляться на поиски женщины – и тогда сама любовница, ставшая женой, оказывается обманутой. Это настоящий замкнутый круг, который рушит жизни обоих и лишает их счастья.

Какой совет можно дать женщине, которая решилась на то, чтобы стать тайной избранницей женатого мужчины? Прежде всего, подумайте о том, устраивает ли вас такая перспектива. А если точнее: никакой перспективы у таких отношений нет и быть не может. Даже если неверный супруг оставит свою жену и уйдет к вам, ничего хорошего из этого не выйдет, полноценной и крепкой семьи у вас не получится.

К тому же, считается, что если любовница забеременеет от женатого, то есть большая вероятность того, что у нее родится девочка. И ребенок будет обречен на не менее завидную участь – обычно такие девочки рано вступают в половые связи, они несчастны в личной жизни, им упорно не везет в браке и большую часть жизни они скитаются от одного мужчины к другому.

Карма мужчины, имеющего любовницу: лишение половой силы

Нельзя упускать и другую сторону медали – мужчину, решившегося на измену. Естественно, без его активного желания и согласия интрижка на стороне просто невозможна. А потому именно от супруга зависит – появится ли у него кто-то «на стороне», или же нет.

До сих пор бытует мнение, будто сильный пол слабее в вопросах верности и что мужчине не изменять гораздо тяжелее, чем женщине. Но это – миф, на самом деле никакой привязки к полу здесь не существует и все зависит лишь от характера, от степени воспитанности, от духовного уровня развития.

Люди, которые не отличаются высоким интеллектом, более всего склонны к тому, чтобы идти на поводу у примитивных инстинктов, потому как это дает некое зыбкое ощущение смысла жизни, того, что она проходит не напрасно.

Мужчина-изменщик не становится таковым под влиянием неких факторов со стороны или извне, он является таковым всегда. А потому нельзя сказать, что «просто был момент слабости» или придумать другое оправдание для себя.

Можно даже утверждать, что это – вопрос времени. Обычно время это настает, когда первая волна страсти сходит на нет, когда супруги живут вместе уже достаточное количество лет. Но некоторые мужья не гнушаются бегать «на сторону» и сразу после свадьбы, а у других интрижки имеются и до нее.

Конечно, все мы приходим в этот мир с какой-то высшей целью. И, чтобы ее достичь, мы вынуждены преодолевать много трудностей, в том числе – постоянно бороться с собой, своими слабостями и низменными побуждениями.

Если человек не умеет этого делать, а даже потворствует им, то в конечном итоге он вступает на путь саморазрушения. В первую очередь мужчина-изменщик, естественно, теряет семью. Затем у него начинаются проблемы в карьерном плане, жизненные трудности и необъяснимые проблемы, которые валятся одна за другой.

После этого нередко ухудшается и здоровье – но даже не как следствие кармы, а на фоне постоянного стресса.

Пока у мужчины имеется и жена, и любовница, он может ощущать себя непревзойденным, сильным и нужным. Но и это не будет продолжаться вечно. В конечном итоге, всегда существует вероятность того, что жена уйдет, а любовница найдет себе новое увлечение.

Так как неверный мужчина активно потворствует своей похоти, кармический урок лишает его возможности получать сексуальное удовольствие. Очень часто у мужа-изменщика начинаются проблемы с потенцией, которые могут развиться на фоне воспалительного процесса или опухоли, так и как следствие перенесенного венерического заболевания.

При этом любовниц нередко донимают гормональные сбои и типичные женские проблемы – цикл нерегулярный, часто сбивается, развивается хронический цистит, на яичниках обнаруживаются кисты, спайки и так далее. С течением возраста заболевания моче-половой сферы усиливаются и прогрессируют.

У мужчин, ищущих чувственных удовольствий «на стороне», нарушена работа половой чакры – ее дисфункция и приводит к тому, что человек становится одержим желанием ощущать больше сексуального наслаждения и его потребности в сексе резко возрастают.

На этом фоне уменьшается интеллектуальное развитие и тормозится духовный рост, также при заблокированной половой чакре человек не способен на глубокую, искреннюю любовь, что вынуждает его искать замену этих чувств в постели. Из этого практически всегда развиваются неврозы, депрессии.

Вместо того, чтобы усугублять это состояние и ухудшать свою карму, стоит очистить энерготело от негативной энергетики и обратиться за помощью к специалистам. Они не только помогут преодолеть болезненную тягу к изменам и поиску новых ощущений, но и донесут до вас информацию о том, что это не позволяет вам развиваться ни в карьерном, ни в личностном плане, поскольку вся ваша энергия обращена в русло саморазрушения.

Мужчине-изменщику придется не только отрабатывать свою карму, в некоторой степени он несет ответственность еще и за то, что стал причастен к чужому развращению – ведь именно мужчина становится инициатором тайных отношений, не отказываясь от них, что ухудшает карму его любовницы.

Если же жена прознает об изменах и существовании другой женщины и ощущит от этого сильную душевную боль, то карма мужчины ухудшится еще больше, поскольку это считается отрицательным действием – заставлять страдать других людей нельзя.

В этом случае мужчина будет расплачиваться за все – и за то, что вступил в дурную связь, и за то, что это отразилось на другой женщине и испортило ее карму, и за причиненные душевные страдания.

Здесь почти наверняка можно говорить о раннем половом бессилии и потере здоровья, которые будут прогрессировать на фоне любого негативного переживания. Мужчина в дальнейшем оказывается никому не нужным, поскольку лишается даже примитивной возможности выполнять половые функции, которые составляли основу его жизни.

Это – кармическая расплата, которая должна заставить неверного мужа осознать все свои ошибки и то, какой бесполезный и разрушающий образ жизни он вел в прошлом.

Вспомните даже Казанову – он разбивал женские сердца, разрушал браки и заводил интрижки с такой легкостью, будто это было для него обыкновенным развлечением. В конечном итоге он лишился всего – и своей привлекательной внешности, и здоровья, и возможности потворствовать своим низменным инстинктам.

Вы можете заметить, что в те времена не было надежной контрацепции и сейчас избежать опасных венерических заболеваний гораздо проще. Но здесь дело далеко не в них – сейчас вместо сифилиса многих поджидает простатит, рак яичек и прочие онкологические заболевания, которые возникают неведомым путем.

Для кармы не существует никаких преград, от нее нельзя защититься или обезопасить себя. Сегодня и завтра вы праздно можете проводить свои дни, но послезавтра кармические уроки начнут вступать в свою силу.

Нам не даром дается некоторое время прежде, чем придется платить за свои ошибки. Резонно потратить его на то, чтобы исправить содеянное и искупить свою вину перед женой, которую вы обманывали, наладить отношения и тратить время не на любовницу, а на свою семью.

Негативная карма любовницы женатого мужчины возникает и по вине неверного мужа, а потому больше всего платить по счетам придется именно ему. Подумайте об этом прежде, чем соглашаться на обман человека, который вам доверяет. Карма подобных деяний никогда не прощает.